宇宙 vs 尘埃

刚刚看到了一组照片

震撼了我一段时间的照片

在这浩瀚的宇宙里，有着无数的星球和星系

地球在这宇宙里

像尘埃般那么的微不足道

有时我想象上帝在俯瞰着祂所造的这一切时

会不会眯着眼，懊恼地寻找祂挚爱的地球，心想又跑到哪里去了

我想上帝没有像我这么笨吧，会把地球弄丢

因为他最不想弄丢的应该就是住在地球上的人类

不要忘记，祂在2000年前把祂的儿子白白的赐给了人类

如果弄丢了的话，我只能说上帝还蛮无聊的

这宇宙这么的大

那你可以想象创造这宇宙的那一位---是有多么多么多么的大吗？

祂的爱、智慧、信实、良善等各层面

大到已经可以说是无止境了

我想也是的

因为有谁愿意把自己的最爱，赐给像尘埃般渺小、卑贱的人类

若你家有养狗，你会不会在你吃饭的时候，拿你最爱兼桌上唯一的鸡腿

给你肮脏、和你智慧有很大差距、不怎么听明白你所说的话的它吃呢？

若不会，是正常

若会的话，我只能说你真的很爱你的狗

同样的

若不是出于无止境的爱，上帝是不会这么样的为尘埃般的我们作出这么大的牺牲

而且祂的牺牲绝对不是什么鸡腿

是祂心肝宝贝的儿子耶

其实祂可以依照祂自己的standard which is ---罪的工价就是死，来惩治人类于死地

但祂不希望看到人类因着自己的罪而死

又不想要lower 自己的standard

所以祂只好把自己的儿子献上来当作罪的挽回祭

神设立耶稣作挽回祭，是凭着耶稣的血，藉着人的信，要显明　神的义；因为他用忍耐的心宽容人先时所犯的罪 (罗马书 3:25 )

每读到这一节经文，我都觉得上帝有一种挖了一个洞给自己跳的感觉

到底我何德何能可以让上帝做出这么大的牺牲？

在我身上到底是有些什么特质可以让上帝在浩瀚的宇宙中，发现了尘埃般的我

然后在意我

在意我的心情

在意我的伤口

在意我所掉下的泪

甚至在意我是否还爱着祂

就算我一而再，再而三的让祂失望

到底是为什么？

我不是很清楚为什么

当我明白自己是如此的渺小，上帝却依然紧张我时

我为着我总是把祂给忘了感到深深的愧疚

若我自己都那么在意我在人家眼中的存在

总为着被人家忽视忘记感到心痛

那祂岂不是也感同身受吗？

甚至祂比我心痛100倍

“我把我的最爱献给了你，你却take it for granted，这是什么回事？”

上帝应该时常会有这样的OS吧

人生路漫长，我不应该每次都合理化别人对我所造成的伤害

不应该再说 “噢，他这么做应该有他的苦衷”

或是 “他绝对不是这么想我的”

因为最彻底的爱，是就算知道对方会对自己造成伤害

你还是依然接纳这么样的他

正如上帝如何接纳我一样

而不是拼命为对方找台阶下，让自己的心舒服一些

伤心、难过是必然的，甚至是必须要有的

不过我暂时还做不到

我想在我还没学习到如何用上帝的眼光去看待一切事物

和把focus放在上帝之前

我先不要太engage于任何的事情

免得让祂难过

也让自己陷入奇怪的心情

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Ps: 最近是考试周，读书太无聊，写了很多的废话，请谅解

《当我们一起走过》

在中学的时候，我喜欢上苏打绿

非常的喜欢

喜欢他们的原因，说真的，很多时候不是因为他们的音乐

他们的音乐的类型不会是我平时喜欢的

却是因为青峰在歌词里表达他对世界每件事情的感动

在许多的事情上，我有许多极端和悲观的想法

但他总是以最温暖的方式去叙述这些的事情

他曾经有过的爱情

他和音乐

他和过世的爸爸

他和那段忧郁的日子

他和大自然

还有他挚爱的苏打绿成员们

坦白说

我非常羡慕他们之间的友情

甚至觉得有点不可思议

他们都找到自己的同类

一起玩音乐、一起走过乐团的低潮日子

一起经历成员们失去家人的日子

一起开心还有一起哭

能找到如此的同类和知己，对于在当时候的我来说

就只能在荧幕上或者是歌词上才能看得见

所以我才那么疯狂的爱上他们

“Keep your feet on the ground when your head is in the sky”

我脚踏着的是现实，我梦想的友谊却是浮云

一直到来到这里后

我遇见了她和他

虽然认识的时间很短

还有相处的时间也很短

但是他们的存在让我晓得

找到同类和知己似乎不是像浮云般那么的虚无飘渺

他可以就是踏在脚下般的那么真实和实在

因此我非常努力地表达自己和成为他们的树洞

好让她可以从新对于和女生交友的这件事情不再觉得置身事外或格格不入

也好让他可以好好的述说他爱的音乐和她

就算这一切对于我来说都非常的陌生

从信息上的闲聊到掏心掏肺

这一切我都不曾做过

一刚开始，说真的，我不是是很懂要怎么跟他们聊天

看着whatsapp很久后，我总是匆匆忙忙地end conversation

哈哈哈 

但是非常迅速的，不知道发生了什么事情

她却成为了最靠近我心的那一位

他也成为了我在许多事情上的肯定和鼓励

也非常迅速的，他们就要各奔东西

我认真的觉得上帝很搞笑咯

让我遇见了他们，好不容易成为了彼此的同类后

我却又要回到我的星球做外星人

你知道吗

我总是复习他们走后我该有的心情和心态

但是

这就是我必须要学习欣赏的不完美的完美

而且

同类难能可贵之处

不是因为24小时腻在一起

而是因为有了彼此的存在

知己难能可贵之处

不是因为懂了多少对方的秘密

而是因为成为对方的轮廓的影子

所以十万八千里的距离，就不会再是距离

Anyway

谢谢上帝

也谢谢你们的存在

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有多少苦痛有你和我一起度過　

一起承受
有多少快樂有你和我一起享受　

一起感動

《当我们一起走过》

求之不得的moment

一大早housemate 看到已经坐在客厅连续读了三天的书的我

这时候

她就苦笑了一下，对我说

“加油啊”

谢谢你啊 housemate

下午我走路去学校

听着王菲的《你快乐所以我快乐》

看着天空灰灰的

冷风吹着已经够冷漠的城市

每个人都加快脚步行走着

这时后

我看到有位路人匆忙地上楼梯

突然她停了下来

回头望着正在小心翼翼走下楼梯的老伯伯

路人确保老伯伯安全的走下楼梯后

她才离开

谢谢你啊路人

在进入考场前

每个人都埋头苦干，抱着一堆的notes，做最后的冲刺

却有位coursemate正在耐心地教着什么都不会的男同学

她把这整个sem的课summarize成几个要点

用最浅白易懂的方式

不停地重复读给他听

这时候

我看见他脸上出现愧疚又自责的脸

她说 

“没关系的 来 继续”

谢谢你啊 coursemate

在考场里 

lecturer深怕我们会忘了要把mcq答案填在answer sheet上

她走到每个人的座位后去检查

不时叮咛我们要把答案写在对的纸上

突然我想到

她在这整个semester应该受了不少委屈

因为在她的课没有人要听她讲话

每个人都在讲话、吃东西、看电影、划手机

有一次她就大骂了我们一顿然后自己走到课室外

冷静下自己

然后回来继续教课

其实今天她可以带着不管我们死活的心情来监考

但在考试结束之前

我看着她小心翼翼地又再检查每个人的考卷

深怕我们少填了什么资料

谢谢你啊lecturer

考完试后

我的头痛到我很辛苦

吃晚餐的时候只想回家

回到家，凉都还没冲我就躺在床上

懒得动

我只是信息了他说我头痛

他马上打了电话给我

还叫我不要再躺着了，去洗个澡会舒服些

我也就只是头痛而已

有需要这么紧张吗

不过还是谢谢你啊 朋友

现在已经2am 

因为睡不着

才写了这一篇的废话

无论如何

谢谢正在读着这篇废话的你

谢谢你的耐心

空隙

曾经有一个遥远异地的世界

浑浊得不像话的世界

在那里我眷恋着你给予的温暖

却自私地总是让你一筹莫展

原谅我总是变幻莫测得令你心寒

也许有一天，你会开始后悔

后悔陷入在我那浑浊的世界

而开始寻找另一个岛屿

但在你离开之前

可不可以让我对你说声谢谢

谢谢你这三年的陪伴 :)

也让我说声对不起

对不起因为我总是流连在你的生活里

没有小心翼翼的将空间留起来

没有将那会把界限划得更清楚一些的空间留起来

我已经在那浑浊世界的尽头

而尽头的另一头，是我闪躲已久的空白天空

不会期待任何人再为那天空上色

因为我从来都不应该这样期待着

让上帝断定我的天气

还有我的世界里应该要有什么

而不是我贪婪的紧抓着我想要的一切

我会学习在心上留些空隙，让上帝来填满
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我真心希望

能看见你能够找到让你永久逗留的岛屿

树洞

我想当个成功的树洞

何谓成功的树洞？

你想诉苦时，可以找我

你想聊废话时，也可以找我

你想哭时，也可以找我

阴天、雨天、大热天

有我给你隐蔽乘凉

对着我说话时

我会给你最木纳的回应

但却是最温暖的陪伴

我会给你最长的回音

但却是最彻底的聆听

不会有我说的时候

任你说

你说完就可以走

不必为你自己所说的话负责任

你这次解决不到问题，没关系

就下一次吧 

下一次还做不到

那就下下一次吧

我只给予聆听和谅解

不会质问也不会失望

树洞会永远站在原地

如果和你有了距离，我希望的是你走远了

而不是我离开了

我会努力当个称职的树洞

你会问为什么？

因为曾经在我人生最需要被聆听时

就出现了这么一个树洞

理性是个屁

最近开始为自己的理性，感到反感

问了这么多问题

想了这么多的观点

追求了这么多个的明白

然后呢？

这一切不见得把我变成一个更好的人

反而让人家觉得自己很烦

朋友那天问我

“婷慧，为什么你每件事情都要有一个解释的方式？为什么你要明白每件事情？为什么你要在每件事情都要找漏洞呢？”

对于她问的这个问题，我有点错愕

错愕是因为

原来我在她的眼中是如此

而若她会这么想，其他的人也应该会这么想我吧

我只不过是在非常的认真面对每一件事情

想要明白我所不明白的事情

可是这一份认真，会让我显得很可笑

我想

我之所以会对这一些的事物这么认真

是因为我的世界里就只有这一些的事物

音乐

电影

寥寥无几的朋友

还有上帝

所以我都很认真对待这一切

我的世界仅有的这一切

所以我对他们都有了一份依赖

有了依赖后，我就想要了解他们

因为我需要他们

有了依赖后，认真的结果就会往往是失落感

因为有谁想要付出一百个真心后，得到一个冷漠的回应

付出一百个心血后，得到一个失误

那我是不是不应该这么依赖这一些的事情了呢？

好吧，除了上帝以外

我就试着不再这么依赖这一切

算了吧

我不觉得会有任何人明白我此刻的心情吧

大家就会觉得我是个奇怪的人

每次纠结在奇怪的点

那好吧，我就不问这么多问题了下次

我想

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你认真

你不会输

但会把你显得你的世界有多么的狭小

多么的可怜

你真的很笨呐

“婷慧，你真的很笨呐”

这是我来到这里最时常听到的一句话

大学的朋友们时常会因为我很多很笨的行径而笑到很惨

我真的不是故意的 

可是有时候我太专注在自己的事情

结果回过神来的时候，大家已经都在很用力的笑

然后我就会很莫名其妙地跟着笑

之后问说：“呵呵呵，你们在笑谁？”

结果大家笑得更用力 

教会的朋友们会因为我时常听不太懂他们在说什么而啧我

尤其是钟可欣

每天都在嫌我的脑袋

明明就是他们说话太快了嘛

讲话一gao 一gao 酱

所以其实我不笨，只是专注力只能在一件事情

而且我太容易被distract到

我也许听见了这个人的声音，看到了他的嘴形

但是我的脑需要时间process

咦？

那么其实我的脑真的是有问题咯？

哈哈哈

aiya

没关系啦

我觉得我逐渐变笨的迹象是一个很棒的现象啊

也许是因为我开始能够非常舒服地和大家相处在一起

我不需要24小时非常conscious 地防备自己

24小时不停的审核自己刚所说的话

或是思考很多有的没的

我放空就好

只管真心地对待大家，相信大家所说的话

也许我会被take it for granted

但是没关系，只要我有真心地对待大家就好

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其实一刚开始我是想defend关于大家觉得我笨的事情

结果我conclude with我觉得自己笨

果然

我的脑不是盖的