The Shattered Life

最近有个朋友告诉我她觉得在once in a while 读我的blog是件很有趣的事

当我听到了这番话的时候

我感到很意外

意外的不是因为她给予我的肯定

而是竟然有人把我「平时无聊没事做时所写的」文章当作是一件有趣的事

就是有种我把一首歌唱坏了但竟然有人欣赏我的歌声的感觉

而因此，我开始觉得我在这个「空间」里写作

名字很俗，叫做什么The Shattered Life的这个空间里写作

已经不再是我能为读者写什么

而是读者的存在能为我做什么了

因为我在写作的时候，我所思考的事

会因为有读者的顾虑而会更加地细腻

一个好的文章，不只是在述说一件事

而能够让读者有思考的「空间」

要做到这一点，首先我必须仔细地整理我的思绪，把「空间」整理出来

这些年来，因为习惯为了写作而整理思绪，所以我变得细腻了许多

思考事情的角度比平时多了

逆向思考已经是我很习惯的事

因此我在乎的不是读者给予多少comment

这些年来，也没几个人给 comment

但你们的存在就已经给予我许多逆向思考的机会

因为我相信如果这个地方没有读者，是个荒山野岭的话

我应该就是整天spam很emo的post

更不用说什么鬼思考空间or逆向思考了

所以与其说我在这个地方里用文字来服务你们

不如说是其实你们用平时在这里阅读我文章的这件事

来给予我整理思绪的机会

呃 我不知道你们明不明白我在说什么

但我想说的是

谢谢你们

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后记：

The Shattered Life 这个名字的来由是来自于一张照片，with quote of 

“A shattered life and an empty heart, what else am I left with "

而当时开这个blog是因为上电脑课老师给的作业

我匆匆忙忙地取了这个很俗又emo的名字

我也无法改掉这个名字

因为blog address也是这个名字

唉

算了吧

人生就是需要一些缺陷，才足以显示它人性化的一面

我也用了这个名字七年

你们就继续忍受多七年吧

普通的人

在这个无聊的午后，我独自来到了人来人往的Pavillion

背着很沉重的背包，提着很丑的环保袋

但我不介意，因为我喜欢这么普通的自己

穿着普普通通，一个人坐在Coffee Bean的角落

咖啡厅播的歌真难听，像是腐坏掉的食物般存在着

但蛋糕和咖啡非常不错

Anyway，这一切我都不理会

对我而言，坐在人来人往的角落，读着村上春树的文字

是我人生非常享受的事

这种感觉我要如何诠释呢？

有种坐落在宇宙的中心，被人遗忘了的自己，独自读着大家都很酷爱的村上先生的书

慢慢地走入充满真实感却又梦幻的村上先生的世界

但身边的人类没有一个发觉这奇妙的事正在发生在看似普通的我

这种的快感

很特殊却有种变态的感觉

这是专属「普通人」的快感哦

站在焦点中心的人是不会理解的

因为我们用了「普通性」来伪装了自己

把自己融入在背景里

神不知鬼不觉地、更加快速地进入彩色的世界

而站在焦点中心的「不普通」的人

像是错过了转弯处般地错过了这特别的世界

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好了

坐在隔壁一桌很吵的人终于走了

我要继续读我的书了

Have a nice day 

:)

门槛篇

我曾经有个门槛

这个门槛，我到处都带着

无意识地扛着

在我和其他人交朋友的时候

对方会被这个门槛拦着

在我们俩之间，形成了隔膜

这个隔膜很奇特

它总是在我和其他人的关系逐渐变得close的时候

才发挥作用

开始把我隔离起来

像病毒般，隔离起来

无论我怎么样呐喊

对方都听不见

无论对方怎么样试图跨过这个门槛

都无法征服它的高度

而因此逐渐地远离我而去

我只能无奈地扛着这个门槛

离开

一直到我来到了这个城市后

我遇见了同样也拎着门槛的她

不知道为什么，我决定把这个门槛给丢了

啊不

我是把整扇门给拆了

也许是因为我扛着这门槛久了

累了，所以决定舍弃它

也许是因为我想证明给她看

其实少了这门槛，可以还她自由

于是我们就变成了好朋友

对于我和她变成好朋友的这件事

我至今仍然无法理解

她是潇洒姐

我呢，每天都纠结于很废的事情

她很快

我很慢

她喜欢旅行

我觉得旅行会给我不安

她来自充满想象的火星

我是脚踏实地地站在地球上

所以我开始想

到底是什么原因我们会变成如此好的朋友呢？

原因无它

因为我们都看见了彼此的不好和软弱

而开始想陪伴对方，走出自己的伤口

简单来说

It's our flaws that make us closer

这件事情，令我感到非常的讶异

因为以往我都认为，两个人之所以会变得close

应该是因为我看见了对方的好和长处不是吗？

后来我明白了

我以前的门槛，都源自于我一直认为要和别人变得好，首先我不能让他们看见我的不好

但是当我越和别人交心时，我许多的软弱和伤口

像油般，在清晰的水面上浮上来

于是我不停地设下门槛，阻止他人踏进我的心房

但是她让我明白，it's okay to be not okay

她竟然接纳了我以往一直拼了命藏住的伤口

而因此我开始感恩自己身上的伤口

因为如果没有这些伤口，我想今天我和她俩还在虚无飘渺的世界里

扛着自己的门槛

绝对不会碰上对方，也不会变成好朋友

我也不会化身成恶心又少女的Little Pony在她的世界里飞跃着

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后记：

谢谢你在我灰色的世界里

潇洒地喷上与我一点都不搭的粉蓝色

我开始觉得粉蓝色很好看

Keep it up

镜子篇

11:48 PM

睡不着，有点郁闷

所以走到了窗边，吹吹冷风

看着映入眼帘的城市

一望无际

真的很辽阔

这是第一次城市给我非常宽敞的感觉

摆脱了平时人来人往和塞车的密集感

于是，我就有一个问题

「上帝，为什么你要把我放在这个城市？」

这个城市太辽阔，我太渺小

我能为你做什么？

有什么事是我非得在城市里才可以做到的呢？

顿时

我听到了坚定不移的声音

毫无犹豫地对我说

「我要透过形形色色的人，来让你学习接纳自己」

我曾经说过，每个人都是每个人的镜子

因为你反射了我身上一部分的层面

而我也让你看见了你自己的一部分层面

一个人之所以被称为善良

不是因为他身上散发了善良的味道

或者是他脸上写着「善良」二字

而是因为他对其他人所做过的事善事

没有了那些曾经被他帮助的人的存在

他就不能被誉为善良的人了

我想说的是

每个人的层面和个性

都是由其他人反射出来

但都在固定的角度反射着而已

可能透过家人，我只看见自己的孤僻

可能透过同学，我只看见自己的完美主义

可能透过教会的朋友，我看见了我的软弱

而上帝把我放在这个城市里

是希望我能够遇见更多人

看到更多的自己

看着各位站在我生命的不同角度

反射出自己美丽的一面

而开始接纳自己

也因此开始学习如何接纳别人