结痂记

我只能站在我这座冰山

观望不属于我的

同伴

同类

朋友

似云般轻柔细腻

但却遥不可及

似河流般川流不息

但却从来不会细水长流

是我冻结了这个冬天

还是夏天早已离我而去呢？

阳光普照

我坐在冰山的顶端

期待着有人可以征服这座冰山

与我在顶端相遇

一百零一种想你的方式

我即将搬出龙儿的家了

即将搬出我和你曾经走过的回忆

搬出那些夜晚坐着聊天到半夜的日子

搬出有你的世界

非常讶异的事是

我们的分开好像是注定发生的事

你我都没有太大的感受

依然努力地生活着

努力地为自己所热爱的事尽一百分的努力

你说

“若我想你时，我会望着天空

找出与你相衬的星星”

因此每当我想到你时

我会望着天空

在想着在同一片天空下的你

是否我们都望着同一颗星星？

与你从相识

到相知

到相爱

到如今的离开

好像是看完了一部电影

为着剧情里的快乐而快乐

为着剧情里的难过而难过

为着剧情里的起承转合

而扼腕唏嘘

但当credits开始rolling时

我们却不假思索地离开了电影院

头也不回地离开了

离开，变得一件理所当然的事

我们都在这短短的几个月里

经历了极其深刻的剧情

但在我们心里的某个部分都知道

我们都不是彼此应该拥有的人

不是因为不够好

只是因为我们都在错的位置上遇到彼此

我在寻找河流时遇上正在找草原的你

我在学习造船时遇上正在找桥的你

我们无法选择在什么时候遇见彼此

也无法改变对方的位置

因此都为自己心中萌芽的情感

给用一百种方式给浇熄掉了

而写着这一篇

是我第一百零一种方式来戒你给予我的毒

无论如何

我依然感激遇见你

因为你重新唤起我爱的幻觉

那似快乐的幻觉

那似刺痛的幻觉

为我黑白不过的生命给上了一层浪漫的颜色

因此他
都走了

一直以色彩出现的他
在我眼前消失不见
而离开后的
空隙
与
空白
确是如此地清晰可见

清晰可见得我看见了
空白里的灰色
饱满的灰色在这空白里
看得我很一筹莫展

需要时间
与自己的心聊天
与上帝聊天

需要时间
与他保持安全的
距离
与沉默

《橙汁与灭火器的故事》

想一想

倒数着最后与你的

3天

从此我会活在你的回忆里

致
一棵栖身的树

大象先生的巧遇记

17/7/2015 晴天

如果可以

我想要去到一个无人的海边

那里只有我、大大的海、还有绿绿的大树们

白天有快乐的阳光

照进我小小的屋子

阳光斜斜地打在地板上，慢慢地攀升到我冷冷的被单上

晚上有温柔的海风

轻拂着大海

轻拂着我思念的浪花

让蟋蟀们的嬉闹声代替我平时听的音乐

让星星和月亮代替平日的绚丽灯光

让寂静的这一切，安抚我的心

在这里

只有我一个人

我的情绪、expectation问题、不接纳自己、不善于表达

都变得不重要

因为

大树婆娑，不再是因为我的不安而婆娑

大海翻腾，不再是因为我的惧怕而翻腾

夜里的安静，不再是因为我的存在而沉默

它们用它们与生俱来的大自然定律，来给予我最自然的陪伴

其实

人类给予我的爱和包容，很多时候帮助我向前走、走出我的问题

我很感恩

但却也是很多时候对自己感到失望的原因

如果杯子都无法承受自己的重量，要怎样承受水的重量？

如果我都无法接纳自己，要怎样承受别人给予我的爱呢？

今早醒来，我觉得很累

非常没有礼貌的大象先生，又一屁股地坐在我的胸口上了

我想像了一下如果此刻可以到无人的海边，有多好

让我想离开这里到无人的海边

并不是因为人或事物或问题

想了很久，我觉得是因为「自己」

因为我无时无刻想逃离的不是问题

而是想逃离自己

我这疲惫的身躯，很适合出现在医院里ICU的病床上

而不是套在21岁大学生的人生里

放心吧，这么多年以来，我想我已经习惯这一切

习惯了偶尔的疲惫

习惯了偶尔的不快乐

可能明天早上醒来，我又是很快乐了

:)

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10/3/2017 阴天

那女孩在开始演讲的时候

突然呼吸急促

脸色变得苍白

她微弱地向恐怖的老师说：

「可不可以给我点时间？我只需要一点点的时间就可以了」

她颤抖的声音参杂着强烈的企图心

但这企图心同时也微弱得我们几乎只听见自己的呼吸声

她开始用双手猛擦从脸颊滑下的无助

这时

我想起了你

「大象先生？是你吗？」

应该是你吧？

你是不是又非常没礼貌地、一屁股坐在这女孩的心上呢？

久违了啊，大象先生

你曾经像是擦不掉的浑浊

一直出现在我的视线里

在我快乐的日子

在我难过的日子

给予我最沉重的陪伴

但后来在我还没来得及说再见

你就已经消失得无影无踪了

而此时此刻

「老师，这女孩有忧郁症and焦虑症，可不可以再给她点时间冷静下来？」

他们把她护送到课室外后，对恐怖的老师说了这番话

而此时此刻

我看着被愧疚感折磨到一句话都说不出来的

大象先生

「你是因为疲惫了所以才走不动了吧？」

大象先生听不见我的声音

继续一脸无奈地用自己长长的鼻子玩弄着背上的包袱

我并不困惑他无法听见我的声音

因为驯养师曾经告诉过我

大象先生只听得见与他一样沉重的主人声音

而大象先生之所以沉重

是因为人类那薄弱的身躯

无法承受太大的包袱

而大象先生会走进你的生命里

他将扛起沉重的包袱

包袱就这样堆积在大象先生的身上

一直到他有一天疲惫了

把重量暂时坐落在人类的身上

「唯一消除包袱的方式是：打开它并接纳里面所装着的任何事物。只要你这么做，它就会随之消失不见哦。」两年前，当我遇上驯养师一边喂食大象先生时，所告诉我的方法。

我看着大象先生身上为我扛着的20多年的包袱，我无法想象里头到底装了些什么。

我忘了这些包袱在什么情况下出现 

也忘了大象先生几时开始走进我的生命里 

他们的存在好像是「一场雨 」

我无法说定到底这场雨几时开始下起第一滴雨 

几时下起最后一滴雨

当我发现到这场雨时 

我已经在我最狼狈的状态收起还没被晒干的心情

「倘若包袱里装着的是黑色腐臭的记忆呢？我怎么强迫自己去接纳如此恶心的事物呢？」

驯养师并没回答我的问题

他只是拍拍在我身旁跌坐的大象先生

然后在他的耳边不知道呢喃什么

大象先生因此逐渐恢复力气站起来而开始行走

驯养师随之带着谜一般的笑容

顶着一头大卷发

转身就走了

两年已过去了

此时此刻

我看着在课室外好不容易从刚才的panic attack逐渐恢复过来的女孩

我一直在回忆到底我以前所堆积的包袱里到底装了什么

而与包袱堆一起消失不见的大象先生

到底又何时离开了

我努力地回想

为的是想要让女孩早点摆脱被大象先生缠着的困扰

这时

我看见了驯养师出现在女孩的身旁

捡起从女孩破碎的身上所掉落的碎片

打包在包袱里

放在因为累了而跌坐的大象先生的身上

「为她扛起这碎片，有一天当她决定打开包袱时，我会亲自把碎片拼凑在她身上的。再撑多一下下吧...」

驯养师在大象先生的耳旁轻声细语说了这番话后，拍拍大象先生的背

大象先生也因为这份来自驯养师的踏实指令

开始恢复力气而行走起来

小女孩擦起眼泪

开始走进课室里

「原来所谓的黑色并腐臭的记忆，是来自于我身上的碎片啊」

这时，驯养师与我四目交接

他示意要我看看自己的身体

我往自己的身体一看

我看见完好无缺的自己

而完好无缺的里头

我看见了驯养师为我拼凑碎片的痕迹

这痕迹在他人的眼中被看成是伤疤、不光彩的过去

但却是驯养师在我身上所做美好事物的印记

因 为 他 打 破 ， 又 缠 裹 ； 他 击 伤 ， 用 手 医 治 。

约伯记 5:18 

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后记：

我看见许多人身后都牵着一只大象先生

有些人对于他的存在而感到厌烦

有些人对于他的重量而感到喘不过气来

有些人用尽力气想把庞大的他给藏起来

我想说的事其实非常简单

或许从我的文章里我并没有表达清楚

甚至不小心让有些人误会我是个有知觉障碍的人类

总是有着大象在我身旁的幻觉

但我想表达的

真的很简单

你的沉重

无论你这怎么厌烦或藏起它

它依然存在

因为它预表的是你身上的碎片、你破碎的过去

要消除沉重

并从新成为一个可以装起水的杯子

首先

你必须要遇见驯养师

遇见耶稣

他可以驯养你的沉重

并且

他用他的完好无缺

来还原你的破碎

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友谊这件事

她活在自由的国度里

那里却没有我

他的尖锐

造就了我的松懈

他的举投手足

反射着我不堪的影子

他寻觅爱情的灿烂

滞留了我的无动于衷

她强烈的自我

沉默了我的自我

153

Day 1

谢啦！让MV健康地来到这个世界以及让他成功拿到offer！

Day 2

谢谢你

虽然选举的结果在人的眼中是如此的令人失望

但我知道你依然掌权

Day 3

非常忙碌的一天

但依然感谢你在紧要关头提醒我许多事

启发我许多灵感

虽然我做得不好

但我尽力了

谢谢你让我有精力和热忱去努力做每件事

Day 4 

谢谢你，虽然我生病了

却依然让我充满活力

Day 5

在一切的行程中都有你的带领

从大事like planning

到小事出门有没有下雨

你都保守看顾

谢啦

Day 6

在回家的路程中

听见当年很辛苦的时期听过的一首歌

当时我痛恨你

更加痛恨你创造的这世界

“所需要的力量你天天赐给我

你恩典够我用”

这歌词在当时是多么的嗤之以鼻

但如今再次听到时

心中却有着满满的感恩

谢谢你在我是个烂人时

给予我犯错的机会

谢谢你for everything

Day 7

谢谢你包容我的错误！！

下次不会弄丢我的锁匙了！

Day 8

我英文这么烂

但却奇迹般地完成了翻译的工作

你要帮我也别太明显嘛

谢啦

海中央记

话说那一个傍晚，门徒们都被耶稣所行的五饼二鱼神迹而感到惊叹万分。虽然怎么说到好，耶稣在之前已经行过了好多的神迹，但这一次又亲眼目睹耶稣把仅仅的五个饼和两条鱼，喂饱了5000多的人时候，难免无法安抚心中的激动。

「你们先上船去吧，到对岸的迦百农去。我先与你们分开，我得去散开会众了。」耶稣缓缓说道。

什么？我激动的心情还没从刚才的五饼二鱼事件中平复下来，你现在却要离我们而去了？然后为什么非得要坐船不可呢？迦百农离这里不远啊，我们沿着海岸走就可以到了啊！再加上现在已经是晚上了，为什么要坐船呢？既看不见海况也很麻烦，风向又这么……

我心中的疑问排山倒海般地袭击我。当我回过神时，耶稣沉着的背影已经在人群里消失不见，我们的船也离海岸稍微远了。

以下是我在船上update的status：

第一则…

天色已渐暗… 不知道耶稣已经成功把那5000多人清完了没？毕竟耶稣的魅力强大…

第二则…

真的很暗了，不过还好，因为反正只是沿岸航行，还可以略见岸上住家的灯。

第三则…

咦？风怎么越来越大？不过还好，我们这里有当了渔夫多年的彼得和安德烈这两位前辈。这点风，应该难不倒他们的啦！

第四则…

我的天啊！！！！！！风怎么这么大？！我都看不见岸上的everything了！我们是在海中央了吗？

第五则…

这船摇晃得我都晕船了… 这海浪大得我们的船都盛水了！

第则…

耶稣到底是什么问题？去个迦百农…坐什么船呢？

第六则…

老娘已经吐得连刚刚吃的饼和鱼都吐干净了……… 耶稣，你在哪里？你该不会在这种moment睡觉吧？

第N则…

我们应该不会死在这船上吧… 

该吐的，都吐干净了；该做的事情，都做了…就在大家意志薄弱、身体精疲力尽时，这时不知道哪位仁兄开始支支吾吾、战战兢兢地想说什么：

「你……你们…们……」

Eh hello? 老娘没这个心情陪你卡带了，有话就快说啊！

他好不容易，用他那颤抖的手指，指向前方的海。

这时，我看见了我人生中最预料不到的事情………竟然有鬼在海上漂着？！！！！

十几位历经风雨、走遍了许多城市的粗旷男人用着高音尖叫… 有些怕得已经开始互相抱起来了、有些则开始少女地哭起来了…

就在大家非常drama的时刻，一向情绪高昂的彼得仁兄突然开始面有难色，并举起手来…

「各位安静！你们听听！」

从那慢慢逼近的鬼影那里，传出微弱的声音，好像是说着：「你们放心，是我，不要怕！」这声音听起来很像是耶稣的声音，但我怎么确定是他呢？毕竟老娘现在已经连续吐了几个小时，在海上摇晃了至少有四五个小时，我的意识已经不清楚到我都不晓得现在的我是生是死了……

正当大家都在互相讨论到底那位在海上行走的，到底是耶稣还是鬼时，彼得仁兄提了我觉得最荒唐的要求…

「主，如果是你，请叫我从水面上走到你那里去。」

这到底是什么鬼要求呢？我虽然不是很聪明，但我绝对不会蠢到要付上自己的性命，为的是去证明海上的这位是鬼还是耶稣。若真的是耶稣的话，就等他走到我们的船上啊！又或者是等他走到靠近点，再确认到底是鬼还是耶稣啊！而且就算他真的是耶稣，那是因为他是100%神，100%人所以才有本事走在海面上！彼得，你只是百分之百的人，而且你也不想想自己的体重，你……

我还没来得及反应过来时，彼得已经紧紧抓住船上的绳子，坐在船边，伸出一只脚，浸在漂浮不定的海面上。接着再把另一只脚，踏入水里。他双手一放，把重心全都放在他双脚时…

他竟然没沉下去！！

我们十几个人都紧紧盯着在海面上站着的彼得。他开始向前迈开步伐，每一步都落在风浪甚大的海面上。

在上一刻，我们还在质问耶稣为什么要让我们堕入如此的困境；在上一刻，我们还在风浪当中逆水行舟；在上一刻，我们把老远从十公里外的海岸走到海中央为的是来拯救大家的耶稣，当作是鬼怪。

在这一刻，彼得却走在水面上。

他走在水面上的这件事情，除了能够彰显了耶稣的大能以外，也让我在心中有了一份踏实感。我为着当初顺服了耶稣的指令，离开了海岸、离开了安全地带，而到了充满暴风暴雨的海中央的这件事情，感到踏实。

有时因为顺服了上帝，我的人生因此比平时多了好多的质问、多了好多的「耶稣也许是鬼怪」的moment。

但若我可以亲自经历被耶稣的声音吸引，而在漂浮不定的海面上踏出信心的一步；那么刚刚四五个小时在船上折腾算得了什么呢？

话说彼得与耶稣的距离已越来越靠近，我们这几个人在船上，默默在心中为他加油打气。

还有几步就可以牵到耶稣的手了！彼得，加油！

那风浪似乎非常不喜欢happy ending这件事，它对彼得咆哮了一下。彼得就在耶稣的面前，突然快沉下去。

「主啊，救我！」

多么简短利落的一个呼救，没有任何多余的词汇。

呼救声才刚一落下，耶稣马上伸出手，把他拉上来。

我想，让彼得沉下去的不是正在咆哮的海浪，更加不是他自己的体重；而是在这行走在海面上的过程里，从一刚开始支撑着他的是对耶稣的完全信心，却已经慢慢转变成靠着自己的意志力在走着了。

「你这小信的人啊，为什么疑惑呢？」耶稣一边说一边拉着惊魂不定的彼得。

对啊，疑惑什么呢？耶稣不是让你经历了史上最盛大的五饼二鱼神迹吗？耶稣不是让你在漂浮不定的海面上行走了吗？在你每次的跌倒、每次的沉下，耶稣是不是都义无反顾地抓住你吗？

耶稣不是让你经历了这么多有他的时刻了吗？

你疑惑什么呢？

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我不晓得正在读这篇的你，是否在你的人生中经历过「我明明就顺服了耶稣的旨意，但为什么我会end up在非常恐怖的暴风雨里」的moment。

但我想对你说，当船never ending地在摇晃而你也精疲力尽的时候，请你带着唯一的一个盼望---耶稣想带你走一段只凭信心才能走下去的旅程。这旅程绝不可能在你安全的海岸发生，它只能在危险的海中央发生。

这旅程不仅仅能够让你从此学习在大风大浪中只看见耶稣，也能够让坐在船上的十多位人到最后因着在你身上发生的奇迹，跪拜在耶稣面前说：「你真是神的儿子了！」

我想说，撑着点。

耶稣正在不远处，正朝着你的船，走向你。

当你看见耶稣时，千万别误会那施恩的是鬼怪。倘若你有这种moment，不妨像彼得一样，提出荒唐的要求：「主，如果是你，请叫我从水面上走到你那里去。」

倘若你累了，你的意志力已经无法撑着你时，不妨用简单的四个字「主啊，救我！」来replace你一切的抱怨和疑惑。

既然船都已经开到了海中央，就带着期待的心，等待耶稣帅气的登场吧！

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话说陆约瑟牧师昨天到了我的教会讲道

以上故事的叙述是based on他说的道来写的

有很多部分纯属我个人的想象

而为什么要这么做呢

是因为最近我的恩师就这样飘到了大风大浪的海中央

我不是很懂到底她自己本身是否觉得自己在大浪中

但每次她与我叙述她的生活点滴时

我整个开始出现晕船的现象

我不指望这篇能够止住她的晕眩

但我希望她能够明白我为着她总是顺服耶稣

而航行到大风大浪中而感到感动

无论如何，但愿她可以在耶稣的同在里

感到踏实

感到安全

哦对了

我忘了说

故事的结局是

耶稣把彼得抓上来之后，他们一起回到船上

肩并肩的

手牵着手的

像是父子

像是战友

像是好朋友

在风浪中，这才是最美的结局。

“我讨厌你…”

这种少女的话我是绝对不会说的

尤其当你的存在对我来说像是一面镜子

把我的残缺展露无遗的时候

尤其当你把我的好意当作是我离开的借口时候

尤其很多你的事总是影响我的心情时

我是绝对不会说出口

绝对不会

绝对不

绝对

绝。

五一一篇

511

这三个数字的组合像是什么一群人类遇难的日期般

被一些对我本人可能没什么了解或已经没什么交情的人紧紧记着的一个日期

511婷慧大屠杀事件

511婷慧遇难事件

511婷慧在昏睡中死去事件

每当这三个数字从别人口中说出来时我都有种接听到什么噩耗的感觉

为什么呢？

原因很简单

在这普通平凡511的日子

是老娘我的生日

其实生日是一件很平凡不过的事情

但是许多人为这平凡的一天赋予了许多很奇怪的庆祝点

让我觉得跟噩耗没什么分别

就只不过是你诞生的日子啊

而请切记，诞生的日子并不是你生命的开始

上帝赋予你心跳的那一刻

是当你还在妈妈的子宫里慢慢成形的时候发生的

所以很多人说庆祝生日是为了庆祝你生命的开始

这个说法是错误的

接着如果说是为了庆祝你physically出现在这个地球上

以一个实体的存在出现在这个世界里

那更加扯好吗

我的屁从我的肚子里解放的那一刻

也是一种有实体存在的物体 for the first time出现在这个地球的空间里

那么我是不是每个屁都要记录下来它们出现的日子

然后一一买上蛋糕和蜡烛再加上祝福语来庆祝呢？

「屁屁一号，今天是你二十二岁的生日哦。犹记你诞生的那刻，是如此的震撼，为我的各种感官---不管是视觉，听觉还是嗅觉，带来了不同的冲击力。谢谢你的出现，虽然如今你已经消失的无影无踪，但我相信你的精神永远与我同在的… 生日快乐！」

对的，就是很无聊啊

为什么要庆祝一个人以实体的存在出现在这个地球上呢？

你可能会很矫情地对我说

「嗯～ 讨厌啦你～那是因为511是你出生的日子，没有那一天，我今天就不会认识到你啊～ 嗯～」

那么更应该庆祝的是我们俩的友情而不是我呱呱坠地的那一天啊

因为如果我和这位矫情的仁兄（这号人物纯属虚构）相互不认识的话

511这一天也因此失去了重要性不是吗？

你如果说是为了记录和感恩你妈把你生下的受难日

拜托，打从你妈用她小小的子宫把大大的你装着的那一天

一直到今天已二十二岁长大成人的你

期间的每一天都是受难日

从害喜、腰酸背痛、水肿、羊水破、把你生下、照顾你、担心你、心疼你、被你气得半死

到如今被你冷落

这里的每一天都是受难日

那么为什么非得要庆祝511这天而已呢？

这个时候那位矫情的仁兄可能就会和你说

「嗯～ 讨厌～ 难道你不知道每一件事物都有一个日子来记载它的开始和结束

也许无法正确的纪录正确的开始时间点和结束的时间点

但总算是有这个功能召集爱你的人来庆祝和来爱你啊～ 嗯～」

首先让我感到恐怖的地方是「召集」这两个字

人类都有个通病

就是呢看到别人做什么，他也要踌上一脚

看到某店家前排着长龙

虽然不知道是在卖什么

但也就一起排队看看吧

看到一群人在某人的面子书上写祝贺语

虽然我不知道他是谁or我们已经很久没联络了

但我也写写看吧

所以因此召集了一堆的人来为你写祝贺语

我的确感恩这些陌生人或是在现实生活中和我不是很熟的朋友刻意地为我写祝贺语

但从你的祝贺语里

我看见了你的官方腔调

我看见了你对我的印象仍然停留在当年的我

我看见了你一如既往的敷衍

这一切只能再加以证明我们俩的距离是如此的遥远

「但是」

无论如何，我还是带着感谢的心来看待大家给我的祝福语

也感谢特地在12am来祝福我的你们

感谢你们还是依然记得我（虽然记得我生日的人已经大幅度减少）

而今年

就除了来自钟姐姐（对的，就是那位每天在我的post写一针见血的comment）掏心掏肺和有血有泪有爱也有嫌弃的文字来当作生日礼物以外

我没收到任何生日礼物了

不过我依然觉得快乐

因为直到511这天为止

我今年已经收到了来自家人或朋友许多的爱和礼物

而收礼物这件事

更不应该限制于生日当天才可以收到

要送我礼物

一年365天都得送！

不管是每个月准时汇钱给我

刻意从setapak驾车来sungai long陪我吃饭

买包包给我

做我爱吃的菜

刻意买小王子这本书给我

这些事每天都得发生也都会发生

所以我要在这里说

511真的不是什么值得庆祝的日子when其实每天都是值得庆祝的日子

所以在看这篇的你们

若我们已渐行渐远

不必刻意写矫情的祝贺语给我

直接汇钱给我就可以了

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后记：

在这里附上钟姐姐写给我的文章里我最喜欢的一段

「但我真心希望没有什么朋友的我（总觉得这句话好心酸）

一直都能够把你比例不佳的身躯存放在我的心里

而你也能够把身材一流的我放在你那装了一堆莫名其妙的事物的心里」

虽然她的文字里依然充满嫌弃

但我看到这段时

我可是感动得泛着泪光3秒

就只有三秒哦

最后，祝我每天都快乐 

:)