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Day 1

谢啦！让MV健康地来到这个世界以及让他成功拿到offer！

Day 2

谢谢你

虽然选举的结果在人的眼中是如此的令人失望

但我知道你依然掌权

Day 3

非常忙碌的一天

但依然感谢你在紧要关头提醒我许多事

启发我许多灵感

虽然我做得不好

但我尽力了

谢谢你让我有精力和热忱去努力做每件事

Day 4 

谢谢你，虽然我生病了

却依然让我充满活力

Day 5

在一切的行程中都有你的带领

从大事like planning

到小事出门有没有下雨

你都保守看顾

谢啦

Day 6

在回家的路程中

听见当年很辛苦的时期听过的一首歌

当时我痛恨你

更加痛恨你创造的这世界

“所需要的力量你天天赐给我

你恩典够我用”

这歌词在当时是多么的嗤之以鼻

但如今再次听到时

心中却有着满满的感恩

谢谢你在我是个烂人时

给予我犯错的机会

谢谢你for everything

Day 7

谢谢你包容我的错误！！

下次不会弄丢我的锁匙了！

Day 8

我英文这么烂

但却奇迹般地完成了翻译的工作

你要帮我也别太明显嘛

谢啦

海中央记

话说那一个傍晚，门徒们都被耶稣所行的五饼二鱼神迹而感到惊叹万分。虽然怎么说到好，耶稣在之前已经行过了好多的神迹，但这一次又亲眼目睹耶稣把仅仅的五个饼和两条鱼，喂饱了5000多的人时候，难免无法安抚心中的激动。

「你们先上船去吧，到对岸的迦百农去。我先与你们分开，我得去散开会众了。」耶稣缓缓说道。

什么？我激动的心情还没从刚才的五饼二鱼事件中平复下来，你现在却要离我们而去了？然后为什么非得要坐船不可呢？迦百农离这里不远啊，我们沿着海岸走就可以到了啊！再加上现在已经是晚上了，为什么要坐船呢？既看不见海况也很麻烦，风向又这么……

我心中的疑问排山倒海般地袭击我。当我回过神时，耶稣沉着的背影已经在人群里消失不见，我们的船也离海岸稍微远了。

以下是我在船上update的status：

第一则…

天色已渐暗… 不知道耶稣已经成功把那5000多人清完了没？毕竟耶稣的魅力强大…

第二则…

真的很暗了，不过还好，因为反正只是沿岸航行，还可以略见岸上住家的灯。

第三则…

咦？风怎么越来越大？不过还好，我们这里有当了渔夫多年的彼得和安德烈这两位前辈。这点风，应该难不倒他们的啦！

第四则…

我的天啊！！！！！！风怎么这么大？！我都看不见岸上的everything了！我们是在海中央了吗？

第五则…

这船摇晃得我都晕船了… 这海浪大得我们的船都盛水了！

第则…

耶稣到底是什么问题？去个迦百农…坐什么船呢？

第六则…

老娘已经吐得连刚刚吃的饼和鱼都吐干净了……… 耶稣，你在哪里？你该不会在这种moment睡觉吧？

第N则…

我们应该不会死在这船上吧… 

该吐的，都吐干净了；该做的事情，都做了…就在大家意志薄弱、身体精疲力尽时，这时不知道哪位仁兄开始支支吾吾、战战兢兢地想说什么：

「你……你们…们……」

Eh hello? 老娘没这个心情陪你卡带了，有话就快说啊！

他好不容易，用他那颤抖的手指，指向前方的海。

这时，我看见了我人生中最预料不到的事情………竟然有鬼在海上漂着？！！！！

十几位历经风雨、走遍了许多城市的粗旷男人用着高音尖叫… 有些怕得已经开始互相抱起来了、有些则开始少女地哭起来了…

就在大家非常drama的时刻，一向情绪高昂的彼得仁兄突然开始面有难色，并举起手来…

「各位安静！你们听听！」

从那慢慢逼近的鬼影那里，传出微弱的声音，好像是说着：「你们放心，是我，不要怕！」这声音听起来很像是耶稣的声音，但我怎么确定是他呢？毕竟老娘现在已经连续吐了几个小时，在海上摇晃了至少有四五个小时，我的意识已经不清楚到我都不晓得现在的我是生是死了……

正当大家都在互相讨论到底那位在海上行走的，到底是耶稣还是鬼时，彼得仁兄提了我觉得最荒唐的要求…

「主，如果是你，请叫我从水面上走到你那里去。」

这到底是什么鬼要求呢？我虽然不是很聪明，但我绝对不会蠢到要付上自己的性命，为的是去证明海上的这位是鬼还是耶稣。若真的是耶稣的话，就等他走到我们的船上啊！又或者是等他走到靠近点，再确认到底是鬼还是耶稣啊！而且就算他真的是耶稣，那是因为他是100%神，100%人所以才有本事走在海面上！彼得，你只是百分之百的人，而且你也不想想自己的体重，你……

我还没来得及反应过来时，彼得已经紧紧抓住船上的绳子，坐在船边，伸出一只脚，浸在漂浮不定的海面上。接着再把另一只脚，踏入水里。他双手一放，把重心全都放在他双脚时…

他竟然没沉下去！！

我们十几个人都紧紧盯着在海面上站着的彼得。他开始向前迈开步伐，每一步都落在风浪甚大的海面上。

在上一刻，我们还在质问耶稣为什么要让我们堕入如此的困境；在上一刻，我们还在风浪当中逆水行舟；在上一刻，我们把老远从十公里外的海岸走到海中央为的是来拯救大家的耶稣，当作是鬼怪。

在这一刻，彼得却走在水面上。

他走在水面上的这件事情，除了能够彰显了耶稣的大能以外，也让我在心中有了一份踏实感。我为着当初顺服了耶稣的指令，离开了海岸、离开了安全地带，而到了充满暴风暴雨的海中央的这件事情，感到踏实。

有时因为顺服了上帝，我的人生因此比平时多了好多的质问、多了好多的「耶稣也许是鬼怪」的moment。

但若我可以亲自经历被耶稣的声音吸引，而在漂浮不定的海面上踏出信心的一步；那么刚刚四五个小时在船上折腾算得了什么呢？

话说彼得与耶稣的距离已越来越靠近，我们这几个人在船上，默默在心中为他加油打气。

还有几步就可以牵到耶稣的手了！彼得，加油！

那风浪似乎非常不喜欢happy ending这件事，它对彼得咆哮了一下。彼得就在耶稣的面前，突然快沉下去。

「主啊，救我！」

多么简短利落的一个呼救，没有任何多余的词汇。

呼救声才刚一落下，耶稣马上伸出手，把他拉上来。

我想，让彼得沉下去的不是正在咆哮的海浪，更加不是他自己的体重；而是在这行走在海面上的过程里，从一刚开始支撑着他的是对耶稣的完全信心，却已经慢慢转变成靠着自己的意志力在走着了。

「你这小信的人啊，为什么疑惑呢？」耶稣一边说一边拉着惊魂不定的彼得。

对啊，疑惑什么呢？耶稣不是让你经历了史上最盛大的五饼二鱼神迹吗？耶稣不是让你在漂浮不定的海面上行走了吗？在你每次的跌倒、每次的沉下，耶稣是不是都义无反顾地抓住你吗？

耶稣不是让你经历了这么多有他的时刻了吗？

你疑惑什么呢？

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我不晓得正在读这篇的你，是否在你的人生中经历过「我明明就顺服了耶稣的旨意，但为什么我会end up在非常恐怖的暴风雨里」的moment。

但我想对你说，当船never ending地在摇晃而你也精疲力尽的时候，请你带着唯一的一个盼望---耶稣想带你走一段只凭信心才能走下去的旅程。这旅程绝不可能在你安全的海岸发生，它只能在危险的海中央发生。

这旅程不仅仅能够让你从此学习在大风大浪中只看见耶稣，也能够让坐在船上的十多位人到最后因着在你身上发生的奇迹，跪拜在耶稣面前说：「你真是神的儿子了！」

我想说，撑着点。

耶稣正在不远处，正朝着你的船，走向你。

当你看见耶稣时，千万别误会那施恩的是鬼怪。倘若你有这种moment，不妨像彼得一样，提出荒唐的要求：「主，如果是你，请叫我从水面上走到你那里去。」

倘若你累了，你的意志力已经无法撑着你时，不妨用简单的四个字「主啊，救我！」来replace你一切的抱怨和疑惑。

既然船都已经开到了海中央，就带着期待的心，等待耶稣帅气的登场吧！

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话说陆约瑟牧师昨天到了我的教会讲道

以上故事的叙述是based on他说的道来写的

有很多部分纯属我个人的想象

而为什么要这么做呢

是因为最近我的恩师就这样飘到了大风大浪的海中央

我不是很懂到底她自己本身是否觉得自己在大浪中

但每次她与我叙述她的生活点滴时

我整个开始出现晕船的现象

我不指望这篇能够止住她的晕眩

但我希望她能够明白我为着她总是顺服耶稣

而航行到大风大浪中而感到感动

无论如何，但愿她可以在耶稣的同在里

感到踏实

感到安全

哦对了

我忘了说

故事的结局是

耶稣把彼得抓上来之后，他们一起回到船上

肩并肩的

手牵着手的

像是父子

像是战友

像是好朋友

在风浪中，这才是最美的结局。

“我讨厌你…”

这种少女的话我是绝对不会说的

尤其当你的存在对我来说像是一面镜子

把我的残缺展露无遗的时候

尤其当你把我的好意当作是我离开的借口时候

尤其很多你的事总是影响我的心情时

我是绝对不会说出口

绝对不会

绝对不

绝对

绝。

五一一篇

511

这三个数字的组合像是什么一群人类遇难的日期般

被一些对我本人可能没什么了解或已经没什么交情的人紧紧记着的一个日期

511婷慧大屠杀事件

511婷慧遇难事件

511婷慧在昏睡中死去事件

每当这三个数字从别人口中说出来时我都有种接听到什么噩耗的感觉

为什么呢？

原因很简单

在这普通平凡511的日子

是老娘我的生日

其实生日是一件很平凡不过的事情

但是许多人为这平凡的一天赋予了许多很奇怪的庆祝点

让我觉得跟噩耗没什么分别

就只不过是你诞生的日子啊

而请切记，诞生的日子并不是你生命的开始

上帝赋予你心跳的那一刻

是当你还在妈妈的子宫里慢慢成形的时候发生的

所以很多人说庆祝生日是为了庆祝你生命的开始

这个说法是错误的

接着如果说是为了庆祝你physically出现在这个地球上

以一个实体的存在出现在这个世界里

那更加扯好吗

我的屁从我的肚子里解放的那一刻

也是一种有实体存在的物体 for the first time出现在这个地球的空间里

那么我是不是每个屁都要记录下来它们出现的日子

然后一一买上蛋糕和蜡烛再加上祝福语来庆祝呢？

「屁屁一号，今天是你二十二岁的生日哦。犹记你诞生的那刻，是如此的震撼，为我的各种感官---不管是视觉，听觉还是嗅觉，带来了不同的冲击力。谢谢你的出现，虽然如今你已经消失的无影无踪，但我相信你的精神永远与我同在的… 生日快乐！」

对的，就是很无聊啊

为什么要庆祝一个人以实体的存在出现在这个地球上呢？

你可能会很矫情地对我说

「嗯～ 讨厌啦你～那是因为511是你出生的日子，没有那一天，我今天就不会认识到你啊～ 嗯～」

那么更应该庆祝的是我们俩的友情而不是我呱呱坠地的那一天啊

因为如果我和这位矫情的仁兄（这号人物纯属虚构）相互不认识的话

511这一天也因此失去了重要性不是吗？

你如果说是为了记录和感恩你妈把你生下的受难日

拜托，打从你妈用她小小的子宫把大大的你装着的那一天

一直到今天已二十二岁长大成人的你

期间的每一天都是受难日

从害喜、腰酸背痛、水肿、羊水破、把你生下、照顾你、担心你、心疼你、被你气得半死

到如今被你冷落

这里的每一天都是受难日

那么为什么非得要庆祝511这天而已呢？

这个时候那位矫情的仁兄可能就会和你说

「嗯～ 讨厌～ 难道你不知道每一件事物都有一个日子来记载它的开始和结束

也许无法正确的纪录正确的开始时间点和结束的时间点

但总算是有这个功能召集爱你的人来庆祝和来爱你啊～ 嗯～」

首先让我感到恐怖的地方是「召集」这两个字

人类都有个通病

就是呢看到别人做什么，他也要踌上一脚

看到某店家前排着长龙

虽然不知道是在卖什么

但也就一起排队看看吧

看到一群人在某人的面子书上写祝贺语

虽然我不知道他是谁or我们已经很久没联络了

但我也写写看吧

所以因此召集了一堆的人来为你写祝贺语

我的确感恩这些陌生人或是在现实生活中和我不是很熟的朋友刻意地为我写祝贺语

但从你的祝贺语里

我看见了你的官方腔调

我看见了你对我的印象仍然停留在当年的我

我看见了你一如既往的敷衍

这一切只能再加以证明我们俩的距离是如此的遥远

「但是」

无论如何，我还是带着感谢的心来看待大家给我的祝福语

也感谢特地在12am来祝福我的你们

感谢你们还是依然记得我（虽然记得我生日的人已经大幅度减少）

而今年

就除了来自钟姐姐（对的，就是那位每天在我的post写一针见血的comment）掏心掏肺和有血有泪有爱也有嫌弃的文字来当作生日礼物以外

我没收到任何生日礼物了

不过我依然觉得快乐

因为直到511这天为止

我今年已经收到了来自家人或朋友许多的爱和礼物

而收礼物这件事

更不应该限制于生日当天才可以收到

要送我礼物

一年365天都得送！

不管是每个月准时汇钱给我

刻意从setapak驾车来sungai long陪我吃饭

买包包给我

做我爱吃的菜

刻意买小王子这本书给我

这些事每天都得发生也都会发生

所以我要在这里说

511真的不是什么值得庆祝的日子when其实每天都是值得庆祝的日子

所以在看这篇的你们

若我们已渐行渐远

不必刻意写矫情的祝贺语给我

直接汇钱给我就可以了

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后记：

在这里附上钟姐姐写给我的文章里我最喜欢的一段

「但我真心希望没有什么朋友的我（总觉得这句话好心酸）

一直都能够把你比例不佳的身躯存放在我的心里

而你也能够把身材一流的我放在你那装了一堆莫名其妙的事物的心里」

虽然她的文字里依然充满嫌弃

但我看到这段时

我可是感动得泛着泪光3秒

就只有三秒哦

最后，祝我每天都快乐 

:)

山顶的人

在离这里不远的地方，我看见了一座山顶，那里住着孤独的他。听说这位孤独的人选择了山顶，没有别的原因--- 为的只是想在最高的地方，眺望着人群、眺望着最遥远的

距离。


孤独的人告诉我：
 「身在人群里，你感受到的温度和拥挤，往往无法衬托你那空荡荡冰凉的心。」

于是他逃离到与自己内心的温度和空间最相似的山顶 --- 距离「遥不可及、几乎好像没存在」的天堂最靠近的山顶；距离「最踏实和真实」的人群最遥远的山顶。

我气愤的对他说： 「俗剌！你逃避了人群，你却逃避了自己的心啊… 你应该做的是想办法怎么去填满那空荡荡的心啊！」

去教会
去结识朋友
去主动约人
去表白自己的内心 

孤独的人只是噗嗤地冷笑一下，眼目始终没离开过他脚上踢着的小石子。 

他缓缓的、几乎静止般地说：
「对自己的心最诚实不过的方式，是放任它空荡着，还是硬要把不属于它的，加冕与它呢？」

我顿时语塞了。 

对于这位孤独的人的发言，我无法继续辩解些什么。因为再多说些什么，好像只会显得我和他的距离，越来越远。

「那你觉得你空荡荡的心，是原来的那个样子吗？在你妈把你生下来之后，你的心原本都空荡着的吗？」 我一边等着他的回答，一边期待着和他四目交接---应该还会有些炙热残留在他的眼里的。我心里是这么样一直期盼着。

 「原本空荡的，不是我的心啊… 」

用力踢。

 「…是这世界。」

小石子飞起，形成了一个完美弧度，降落在不远处的小石子堆里。我看着小石子堆，试图要消化他刚说的那句话。 

「就好像这个小石子一样 --- 当它还在你眼前的时候，你眼中只有它。不过当你把它和一世界的石子放在一起的时候，它就消失在石子堆里。因此你失去了它，它也失去了你。若不是因为你曾经拥有过它，你就不会失去它。」 

「所以你的意思是，失去是在拥有的那一刻，就已经发生了？」我似乎听懂了什么，却又不明白些什么。

「嗯… 而失去的本质，是孤独的化身。」

那可简单了，就保证它一直待在身边就可以了啊。 

他似乎听见了从我脑海掠过的想法：
「而强制性地把它留在身边，就是在夺走它原本可以拥有那一世界的小石子的权利。从此，你强制性的爱，在它眼中成为了伤害。当自己的原意被扭曲了，你不就只剩下孤独了吗？」

他的娓娓道来非常惊悚，虽然从头到尾他的眼神都没离开过那一堆小石子。我想惊悚的原因应该是源自于那一针见血的事实，打破了我原本对这世界的安全感。

他走向前，背对着我。
「这个世界，之所以空荡，是因为你和小石子之间永远都在做取舍 --- 永远都在寻找那可以满足自己也满足小石子的平衡点。」 

然后转身看着小石子堆，又继续说：
「你之所以孤独，就是因为这个平衡点，是永远都无法达到。」

咦？这说话的语气，怎么和我内心的声音有着相同的气质呢？ 

「你之所以孤独，是因为上帝赋予了你拥有小石子的权利，却又夺走了你拥有的能力。」

说完的这一刻

我们第一次四目交接

他用坚定不移的眼神看着我

虽然存有目标性的眼神，但从他的瞳孔中

我看见了只剩下无边际的空洞

咦？

孤独的他

怎么和我长得一模一样？

他究竟是我的化身？

还是孤独的化身？

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从此我无法分得清小石子与主人之间的平衡点 

也无法分得清孤独的他与我之间的分别之处了





后记：

本以为自己已经丧失了透过文字来表达自己的能力

所以才原先决定停笔

结果这位孤独的仁兄，又再次找上了我

正如你所读到的，这位孤独的人

根本在现实生活里不存在

如此抽象的角色，我只能用文字来叙述

但其实事实是

因为考试要到了

在这种考试的季节就会很想表达些什么

无论如何

愿大家尽早可以把心中的那位孤独有的人

从山崖推下去