我记得那一天晚上
应该是去年五月的时候吧
就在我生日前的一个星期
我躺在床上
床边的闹钟显示着2.30am
我无法入眠
因为头脑里的那把邪恶的声音
三番四次地提醒我许多很恶劣的事实
虽然恶劣
但非常真实
这真实感，慢慢地转变成一种痛
在胸口中爆发开来
我无法做什么事来停止这一切
我只能感受这一份熟悉的痛
逐渐地再次侵蚀我的心
然后控制我的感官
最后脱离这个世界的现实
让我像死人般，与世隔绝
当时候
我对这个世界、对自己是有多么的绝望
我热泪盈眶度过许多个晚上
我觉得我这一生都不会有痊愈的机会
这个病，应该会永远与我相伴
从陌生人般地擦肩而过
到后来像是恐怖情人似地haunt着我
在我快乐的日子
在我伤心的日子
这个病，都非常忠心耿耿地紧握着我的手
但是
过了一年多的今天
今早当我醒来时
我走到窗外，看着深蓝色的天空
还未被太阳的热忱挥洒一片橙色的天空
不时有一群鸟，怀抱着羡煞旁人的自由，飞翔着
我闭上眼睛
听着车笛声、不远处的狗吠声、树叶婆娑的声音还有鸟叫声所结合起来的交响乐
风在我耳边沙沙吹的声音成为最美的旋律
我的心跳给予最稳重的tempo
「啊，原来自由的感觉，就是这么一回事」
我是如此对我自己说的
因为在这美丽的早晨，我终于发现
现在我可以自由地做我喜欢的事
晚上再也不需要花上几个小时才能入眠
早晨醒来迎接我的不再是无力感，而是一堆今天我想要完成的事
虽然有时情绪还是不稳定
但还不至于影响我任何的事情
头脑里的那一把邪恶的声音也不见了
我渐渐的踏上了痊愈的路
这条路还是很漫长，但至少有美丽的事物作风景
和一直在终点加油打气的你们
谢谢
因为你们
我尝到了自由
开始迅速地大步幅向前冲
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曾经在我觉得人生最没有盼望的时候
我万万都没想到今天的我，可以走上痊愈的路
虽然不能说是一百巴仙的痊愈
因为我不相信有什么事是可以完全的痊愈
事情只能变得越来越好
但没有绝对的好
就算今天我已经可以不需要吃药了
但过去我所失去的东西，已经是个事实
无法促成「绝对痊愈」的这件事
不过，我仍然为此而觉得感恩
盼望永远都是属于处于在低谷的人的特权
因为只有当你经历了绝望
你才晓得眼前所看见的事物
和凭心里的感受
都无法让事情变好起来
只有上帝可以像磐石般
给予你最稳固的盼望
