我生命中的两棵大树

从小到大，我有着许多和哥哥们混在一起的回忆

和他们打架

和他们玩在一起

和他们听音乐聊音乐

在他们的房间里哈拉，说些有的没的

听大哥长篇大论地聊他对许多事情的看法

听二哥说……

哦 他都不说话，只供我一双聆听的耳朵

还有在很多时候妈妈在责骂我时给予我的维护和帮腔

但在我上中学之后，他们都出去读书了

和他们之间的互动足而减少

我们能够聊的话题也越来越少

但我想这是必然的事

天下无不散之筵席嘛 

我总不能一直都粘着他们

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昨天因为假期，大哥带我出去看电影

从老远的setapak驾车来sungai long

他说

「今天你就好好的放松，什么都别想」

因为我这个sem我一直都很stress

大哥大老远来找我，为的只是要让我在考试前放松自己

晚餐也带我去吃我喜欢的韩国烧烤

到了晚上，我去他的房间过夜

大哥看我一直翻来覆去地转身，一直都睡不着

他竟然跑去敲二哥的门，问他说

「欸，婷慧睡不着，怎么办？」

说真的，当下我真的觉得很好笑

这个人也未免太paranoid了吧

我也只是还没入睡，有需要这么的夸张吗

第二天，去诊所复诊的时候

大哥二哥无法拿leave陪我

但是诊所就在他们的工作的地方附近

二哥就陪我走路到了诊所，然后再回去上班

他千交代万交代看完了医生后，要打电话给他

我看完了之后

他又从他的工作地方走路到诊所那里

再陪我走路到kotaraya

而这整个过程我们俩，个别撑着伞

在大雨中，走在到处都是积水的路上

我看着二哥的西装裤和皮鞋被雨水浸湿

而他的shirt背后都被从我雨伞滑下来的雨水淋湿了

我心里参杂着感动和愧疚

然后我们好不容易找到了kotaraya后

我叫二哥赶快回去上班，我会自己搭巴士回去的

他只是默默地说道

「没关系，我陪你上巴士先」

亲眼看到了我上了巴士后，他又说

「到家后记得和我说」

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虽然我们各自都长大了

大哥今年28岁，二哥也已经25岁

而我今年也已经21岁了

但我依然还是享受着当他们妹妹的许多privilege 

他们依然给予我大树般的呵护

我想

他们对我的呵护不是因为想要让我看见自己有多脆弱

有多需要他们的帮助

而是想让我知道

在他们有在的地方

我可以脆弱，我可以失败

我可以接纳这么样的自己

:)

坐巴士记

巴士在某站停了下来

上车的是一位印度老太太，牵着她的孙子

老太太的头发灰白色，她的小手皱皱的

小男孩，看起来应该是九岁还是十岁吧

但他们都有一个共同点

他们都面带微笑

这个微笑，不知道为什么

就让我想起小时新年的时候，在婆婆家和cousin一起玩的日子

我想因为那时，大家都微笑着

整辆巴士都坐满了人和站着许多人

在我不远处，有个人下了巴士，空了一个位子

小男孩想都没想，就叫他的婆婆坐下

小男孩就在婆婆不远处的地方站着

当巴士很用力地在晃时，小男孩会不时探头望向婆婆的方向

似乎在担心婆婆有没有坐稳，有没有抓紧铁岗

然后他也不时会看着婆婆微笑

之后巴士在前面的一站停下来的时候

我前面就空了两个位子

小男孩开心得赶快把婆婆牵过来，然后一屁股坐下

他看着婆婆，然后给予她最快乐的笑容

似乎在对她说「我们终于可以坐在一起了」

然后他依然还紧紧地抓着婆婆的手

路程很遥远，小男孩累了

他躺在婆婆的肩膀上

婆婆的肩膀很小一个，小男孩的头一直滑下来

婆婆很有耐心地叫小男孩起来

我听不懂她到底说了什么

但我知道的应该是在对他说

「别睡了，要到了」

小男孩很淘气地看了窗外，再看着婆婆一眼

然后继续睡

婆婆没生气，只是给了一个无奈但充满温暖的笑容

这婆孙俩之间的互动

让我深深地体会到

爱的表现有时其实不一定要很夸张

不需要是买了几百万的礼物

还是说了几多的恶心的话

爱可以是很简单的一个举动

越简单越朴素的表现方式，有时才是最能够表现爱

因为爱无法被衡量

无法被衡量兼非常强大的爱，透过微小的事物，才能表现出她的珍贵性

爱之所以温暖，不是因为我看到了你的好，才想要为你做什么

是因为，我看到了你的不好、你的缺点、你的短处、你的软弱，我才想要为你做什么

谢谢不断给予我温暖的你

你想看到我变得好的心

我领了

也会努力地变得更好

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小男孩和婆婆下巴士时

他们俩走在街道上

迎着夕阳的布景

手牵手

一步一步慢慢地走着

其实爱可以很简单

伸手记

前几天的一个早晨，我收到了妈妈的信息

“昨天Jessica的爸爸去世了...”

我看着这几个字

一直地在重复看着

仿佛看久一些，我会看出什么端倪来

再看久一些，也许她爸爸的死----就不会是个事实似的

但最后，什么事都没发生

真的什么都没发生哦

我缓缓地把手机屏幕锁上

视野逐渐变得模糊

冷冷的风，吹拂着已被热热的泪烫伤的脸颊

仿佛安抚着我的难过和遗憾

我难过

不是因为她的爸爸去世了

首先，我和她的关系已经疏远了

然后呢，我没和她爸爸见过面

所以我难过是因为

我知道她即将要开启一段非常辛苦的旅程

而我，无法陪伴她

无法陪伴她，对我来说是一件扼腕的事情

感觉上就好像是我几经辛苦地从一个深渊爬出来

却只能眼睁睁看着她缓缓地走进这深渊里

以前在教会里，她总是向我看齐

我对她说过的话，她一直都铭记在心

有时我随便吹水说几句好像很有意义的话

她的眼神总是散发出一种「姐，你说什么都是对的」的感觉

她有什么事发生，也会告诉我

她对我的这份尊重，然而

在此时此刻

加重了我心中的遗憾

我text了她，写了很长鼓励她的话

告诉她要坚强之余

也要懂得有时的不坚强，是必然的事

告诉她在纠结为什么这件事会发生在她的身上之余

也要懂得紧握着上帝的手，一起寻找答案

写了很长很长

但她没有回我

我理解她的感受，也担心她不懂得处理自己的感受

但我能做的，就这么多

我伸出了我的手，只能期盼她能抓住我的手

当我想到了这里的时候

我似乎也明白了这几年所经历的事的背后意义

正因为我经历的这些事

我才有了向她伸出我的手的举动

几乎是反射性的动作似的

我感受了她的感受，虽然不能说完全了解

但起码我伸出手，并不是因为我觉得我应该

而是因为我纯粹想要这么做

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加油好吗？

:)