刷、刷、刷

昨晚当我还在为着失眠这事折腾时

我听到了一阵久违的不停地在洗衣板上刷衣服的声音

我在黑暗中摸索了一下，终于找到了我的电话

习惯性地按了右上角的扭

荧幕无疑地显示着「12:00 am」

也许你会问为什么我说「无疑」呢？

因为在这里，几乎每晚，只要一到了半夜十二点正

住在我家后面的邻居就会开始洗衣服

而且都坚持不用洗衣机洗（从我房间可以清楚地瞄到一台灰色的洗衣机放在那）

她都用手洗

有时大热天时，她就会洗很久

也许是因为很多衣服吧

下雨天时，几乎连续几天会没听见她洗衣服的声音

也许你也会问为什么说是「她」而不是「他」呢？

这也是我的猜测而已

因为刷衣服的声音强而有力

有着很沉着的后劲

不慌不忙，很耐心地在刷

只有女生可以刷出这样的声音 

男生最多草率又敷衍地刷了两下然后再去打下dota，之后衣服浸在那里一直到海枯石烂的时候才想办法把它凉起来

这纯粹也是我的推测，因为我没看过我家的男生洗衣服

这个不是重点

重点是，为什么我的邻居有着这么奇怪的行径呢？

要解释的话，我得追溯到4年前

四年前，我还是个不良少女

每天都混到三四点才甘愿上床去睡觉

大部分的时间我都带着耳机看戏听音乐

只是偶尔心虚的时候会熬夜读书（不良少女也是会心虚的好吗）

我想她应该是开始了半夜洗衣服的习惯for一段时间了

因为我有听见洗衣服的声音

但我下意识一直都觉得半夜洗衣服是一件很理所当然的事 （我的下意识也很不良）

我就没有多管

一直到了一年后

我上了中六，进入了比较忧郁的日子的时候

每晚都失眠到很惨

我都会睁大眼睛，看着天花板，用一百种方式让我自己入睡

有一次，我几乎差不多要入睡了

已经觉得睡意慢慢的征服我的脑

结果

「刷、刷、刷」…「刷、刷、刷」

我整个被吵醒

我的火直接从我的腹部滚到我的口

我就对着窗外很大声地喊

「哇老!!! 几点了还在洗衣服?! shhhhhhhhhhhhhh」（请原谅我的粗暴，我当年还是个不良少女）

喊了之后，窗外沉默了一下子

……

之后，她继续

「刷、刷、刷」

她明明就听见了，她竟然还继续刷 

但这个不是重点

重点是，我当下才开始疑惑

「对咯，为什么半夜三更洗衣服的？」

然后才醒悟过来，这一年来她都半夜三更洗衣服啊

之后我开始想

会不会是个女鬼？

一个爱干净的女鬼？

然后我就开始慢慢的、小心翼翼的

从窗口前，踮着脚退后

连想要偷瞄到底是谁在洗衣服的念头都不敢有

深怕女鬼会转头对着我微笑

然后轻轻地爬上床

躺平，睡觉

隔天，当我看到我妈时，我和她说了这事

关于邻居半夜三更洗衣服的事

我妈很淡定地和我说

「哦，那家的女儿有很严重的精神病啊」

这时我才叹了一口很长的气

我妈一定觉得我很冷血，竟然听到人家有精神病还这么的开心

至少人家是精神病嘛

不是我遇到女鬼

而且是爱干净的女鬼

无论如何，到了后来的日子

她洗衣服的这件事

从让我觉得很烦躁很吵

到后来反而觉得很温暖

因为在那段失眠的日子里，至少有着她洗着衣服陪伴我度过

我想她应该也是因为失眠所以半夜洗衣服吧

一直到昨晚又听见了这久违的声音时

有点心酸

这么多年以来，我都走出来了

她还在失眠啊？

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后记：

我后来和我朋友说这事

他问我为什么不从窗口偷瞄看下长什么样子

我说

我怕结果我什么都没看到

这一切都因为只是我幻听

他冷冷的说：

「原来有神经病的是你啊」

无聊的人生

我其实每次上来这都不知道要写什么

每一次都打了几行字后，就接不下去了

我想是因为最近人生太无聊

每天早上醒来吃了早餐，泡了咖啡

就坐在客厅里看书兼babysitting

然后一天就过去了

是的，一天的时间经过我的叙述后变成了很像一秒般那么的短暂

我的假期就是在这种日子里度过

有时我都会被我无聊的生活吓坏了

但是

每个无聊的情节都要来个「但是」来衬托人生的空洞

但是，我觉得在这百般无聊的日子里，我做了许多很有意义的事

至少对我来说是有意义的

不过对于「住在世界某个角落然后明天开始要过着纠结和挑战的日子」的钟姐姐来说

我就不知道这些的意义是否还存在

Anyway，我到底做了什么很有意义的事呢？

首先，我很饿

我在假期里啃了至少四本非常厚的书

然后，尽了女儿的本分，努力地吃妈妈每天为了打发时间还有满足自己baking and cooking的欲望而做的有的没的的食物

因此我的脑和肠胃分别因为书本和食物搞得有点阻塞

不过没关系，人生都不是一直通常无阻的不是吗？

接着，我最近开始寻回我失去的童年

其实也说不上是「失去」

这二十一年来我都不觉得我没有童年

我只不过没在follow儿歌和Disney而已嘛

而且我对于童年的见解是：只要是小时候做的东西然后你enjoy，那就是童年了

所以就算你小时什么都不做，只爱挖鼻粪，然后你乐在其中

那么挖鼻粪就是属于你独一无二的童年了

但是

每个属于我独一无二的见解都要来个「但是」来衬托我的独一无二

但是，住在世界某个角落然后每天嫌弃我的童年的钟姐姐不同意

她无法接受我的童年

正如我无法接受她对于「帅」的审美观一样

所以我被嫌弃了好一阵子后

我就开始看Disney

在客厅里，与Jæ Vern 和Vy Ann一起看

结果我竟然开始欣赏Disney

发觉到Disney一点都不马虎

不管在制作节目，配乐，画风上

然后最近看了Pirate Fairies 和 Tangled 

我一边看的时候，又笑又哭的

Jæ Vern 一直用异样眼神看着我

我想他一定觉得我很可怜

二十一岁了才开始follow disney

至少我现在开始弥补我所失去的童真嘛

而且我觉得我一直都这么的不潇洒和想很多

也许是因为小时没有童年的这回事

好吧，我会好好追求成为单纯又可爱的婷慧

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后记：

我之所以列出了两件「看似没有意义但我觉得很有意义」的事的意义是在于

为了娱乐正在为着生活和生存下去而努力奋斗的你们

我帮不上忙

所以我就用我无聊的人生和行径来娱乐你

我很骄傲我可以为「我的无聊人生」定位

还有找到「我的无聊人生」为社会作出贡献的方法

好的

你现在可以拍掌了

不过小声点

谢谢

狮子驯养记

人之所以堕落

是因为现实永远达不到自己的理想

而理想永远都是那么的遥不可及

理想与现实之间所存在的鸿沟

像是黑暗无底的深渊般

养大了人类贪婪的胃口

我有了这个理想的目标，我就用尽我的力气改变我的现实，来达到这个目标

达到了，我却不满足，因为在达到以前，目标其实已经悄悄升格

所以并没有所谓的“达到”，鸿沟依然存在

但是真正令人类显得可怜无助的

并不是这个从我们一出生开始就存在的鸿沟

而是the fact that人并不是从一开始就意识到鸿沟的存在

这鸿沟像沉睡的狮子

在我们人生的某个点时，才突然醒来

对我们咆哮

震耳欲聋地咆哮

似乎在对你宣誓它的权威

咆哮后所留下的耳鸣，就陪伴了有些人虚度了某些日子

这只狮子像是硬塞给了人类，没有任何妥协的余地

当事人的心情应该会很难过也很无奈吧

有些人因此不能够对自己诚实以及承认和接受这鸿沟

就用尽办法、愚公移山地用双手填补鸿沟

结果下场是

不是给狮子般的鸿沟给吞噬了

就是放弃了，把自己送入狮子口里

其实最佳的应对方式，就是接受那只狮子然后驯养它

与其和它对抗，不如和平的和它相处

把它当作是家禽般对待

所以，当你做到了这一点，你就无需活在鸿沟之下

也瞬间失去了满足自己贪婪胃口的理由

从今以后你做好一件事的原因，就只是纯粹的想尽自己本分做好一件事

当你达不到你所谓的好时，你心里想的和听到的

不再是咆哮的狮子

而是哀鸣的狮子

等待着你pat pat 它，然后对它说

“没关系的朋友，我们下次可以做得更好”

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下一站

上了巴士

习惯性的坐在窗口旁的座位

我注视着窗外

静默的等待巴士启程

有位乘客礼貌的、恭敬的问道：

“请问我可以坐在你旁边吗？”

我怯懦的看着她

午后的阳光很强烈到她的脸都曝了光

我不是很能看得见她长什么样子

“可以啊”

我点点了头，眼神从此没离开过窗外

心里默许这个动作也许可以显得我很有亲切感

巴士启程了

缓慢又低沉的引擎声打破了原有的宁静

一路上，乘客不停地和我说话

恭敬地说

小心翼翼地说

开心地说

激动地说

歇斯底里地说

冷淡地说

沉默

最终她下站了、离开了

我的眼神依然停留在那污浊的窗

其实窗外的风景我看了许久，都没看透

只是看见了朦胧的景色快速交替

人也离开了

具体说了什么，我也不是很清楚

最终她的离开，是因为她的目的地到了吗

还是因为为了离开而离开？

我身旁的空位

给了最空荡荡的回应

巴士从此进入了又黑又暗的隧道

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虽然时隔多年，我其实都非常耿耿于怀

我想，我欠了她一声对不起还有谢谢

抱歉是因为我的置之不理

谢谢是因为你短暂的陪伴

结果我昨晚突如其来的信息了她

她说

“其实不需要觉得对不起，因为你就是詹婷慧”

有点无奈

也有点奇怪 

詹婷慧本来都这么置身事外

所以没必要多说什么吗？

哈哈 没关系

该说的，我说了

心里现在畅快无比

二十一

“你很清楚知道别人对你的期望是什么，但你知不知道上帝对你的期望是什么？”

“加油好吗？”

“要知道，不管你考得几差，你还是我的女儿”

“你怕什么啊？耶稣和你站在同一阵线上啊”

“谢谢你陪我逛街，虽然你看过去一点都不愿意，但是还是要谢谢你”

“如果我可以把你带到我所去之处，那该多好”

“谢谢你的改变，真的让我感到欣慰”

“我还真没有看过像你这样的女生”

“你懂我的，你知道的”

“没什么事的，只不过撒旦眼红了”

“你很特别啊，可惜你不知道而已”

“你知道吗，我真的很感恩你的出现”

“你以为这么简单就可以摆脱我？醒醒吧你”

“你有钱吗？呐，给你”

“I feel so proud of you"

“为什么你总是要为每件事情套上一种解释的方式？”

“你一直都是我的动力，谢谢你”

“没有什么，只是想听你的声音”

“你可以觉得大家不重视你，但请你不要这样看我”

“送给你五只可爱的cat”

“你的一切，我都晓得”

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以上是这一年来，让我印象深刻的21句话

由不同的人类和上帝对我说过的话

花了快两个小时才能够retrieve这些话

每次想到他们，就会想到他们说过的这些话

这21句话，正是陪伴我度过了这一年的时光

也许他们在当下说着一些话的时候，没有任何的感受

只是很自然的、随意的说出

但却在我的心中有了一定的印记和重量

今天，我迈入了人生的第二十一年

而在我生日的这一天

幸好没有夸张的celebration

或是排山倒海的祝福语

而且今天是非常温暖的一天

先是有着她和他的祝福语

过后回到家妈妈迫不及待和我聊天，而聊了快一个小时

之后我就傻傻的看着Jæ Vern 和 Vy Ann 睡午觉的样子

然后妈妈准备了简单但是放了一百个心的晚餐

和酷酷的爸爸聊了一下。虽然很干，但是大家都尽力了，哈哈哈

现在的我，在自己的房间，舒服的写着这一篇东西

可能听起来很无聊，可是平凡胜于超绝

就是因为平凡的存在，超绝才可以是超绝

Anyway, 感谢上帝让我有这美好的一年～～

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ps: 重心不稳的我，在烂烂、很容易滑倒的沼泽地有立足之地，是奇迹吗？

一定是的

漫游世界

早上醒来时，非常的累。虽然如此，我依旧用尽力气回想刚才所发的梦。梦境好像是黑白的，似乎想要我专注在梦的情节而存在的黑白。不过梦的情节我一个都想不起来。在当下我是记得的，但是此刻却忘光了。即便我现在一边写着文章时，一边用力回想梦的情节，但是越用力，越散开。

这种感觉很熟悉，是因为时常发生吗？应该是吧，我心想。越想抓在手里的东西，最终一定会像水般，穿梭在你手指间，流走。所以到最后我放弃思考那个梦，不值得我用力。

正如我放弃了许多我永远都抓不住的东西，因为不值得我用力啊。

花了大半时间，才有办法起床。原本我非常期待今天一个人逛街看书的时光，这一下我一点都不期待了。应该是因为刚才的梦，虽然不太能说出到底这两者之间有何联系，但我想应该是如此吧。

要不然我还真的不是很懂为什么心情沉重。所以在我还没找出什么原因之前，就让那该死的梦拥戴这罪名。

其实没什么，只不过现在的我，坐在咖啡厅里，觉得时间过得特缓慢。

还有两个小时哥哥们才放工来meet我。坐在我前后左右的人类们悠闲的喝咖啡，但他们的刮躁让我觉得他们喝的应该是酒之类的吧。

我根本没办法专心看书，只好写着这篇你正在读的文章。

毫无目的地写，所以不是很懂要怎么结尾。

我

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就这样很突兀地结了一个尾

《听风的歌》

刚读完了村上春树的《听风的歌》，心里颇为激动

他的文章依然是如此难读、很乱的flow而且有种喃喃自语的节奏

难读，是因为需要思考

很乱的flow，是因为他写文章都是自发性的，没有刻意地铺陈故事情节

想到什么，就写什么

喃喃自语的节奏，虽然会让许多人觉得无聊，总觉得他在说一堆的话

但是也许这就是他想要的寂寞语调

寂寞起来很容易喃喃自语的语调

哈特飞尔德自杀、少年人和井的寓言、他第三个女友被家人伤害以致最后的死、残缺的女孩和她堕胎的事还有瘫痪的小孩写给电台的那封信

这一切都在叙述着一件事情

每个人都在和孤独斗争

在斗争的过程，逐渐被黑暗吞噬掉

我想村上先生他也很孤独

因为只有孤独的心懂得用孤独来与孤独的人沟通

我并不是说我现在是个孤独的人类

不过我曾今是

所以他每个文字背后所暗喻的巨大漩涡

我是指孤独的巨大漩涡

我都看得透彻

几乎好像可以听见那漩涡快速地转的声音

没错，是很夸张

但是我想说的是他所写的孤独

太真实到我几乎可以用手去触碰

去感受它因为惧怕而引起的疙瘩

每一次读完村上先生的书后

某部分的我会瓦解，某部分的我会结痂

瓦解是因为我对某些事情的执着，由他的文字写出来后，我好像得到了认同似的

结痂是因为他是个重弱势的人，而往往他文字所表达的痛苦，重重的打在我的心上

是很夸张，我形容到

但是这确实是我读他的文章时拥有的心情

也许当下的心情没有这么多的细节

不过写下来后，整理了思绪，才有办法用文字解释这一切的心情

然后因此明白了些什么

文字对我来说像一幅画

它把你的思绪有条有理的画出来

以致别人可以赏这幅画，明白和目睹那被隐藏的思维

我能够把思绪转为一幅画

然后真真实实的显示给其他人看的这件事情

对我来说极其重要

因为我很多时候没办法用言语表达自己

也许成功表达了事情

却没有表达到自己

所以很多人明白了我的事情、却依然不明白我

有了写作的管道，或许我文笔不佳，但至少我成功的表达了我要说的事情

这对我来说是某种程度的安慰

“所谓完美的文章并不存在，就像完全的绝望并不存在一样”

村上先生在《听风的歌》的第一句是这么写的

我想也是的

若完全的文章存在的话，我想我从此就没办法从其中获得安慰

因为我追求的不再是文章可以为我做些什么

而是我可以为文章做些什么了

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Ps:

我不是格格不入

只是看清自己的位置和别人的位置

逐渐错开

错开后所存留的距离

是有几无奈和令人不解

泄气

2am 

才刚到家，心里不知道为什么有中气球泄气的感觉

好像终于可以不用这么紧绷

已经来这里一年了，unfortunately，我还是没办法找到安全感

但每个周末我其实都过得很开心

开心是因为大家都对我很好和接纳我

开心是因为在这里我找到鲜有的肯定

今天下午一个人在blessed home 的时候，躺在床上，望着天花板的时候

心里觉得非常怪异

总觉得这天花板跟平时的感觉不一样

想了很久之后，我才想到

因为平时那里都会有很多人

今天只有我一个人

我从来都没有这么自在地看着这天花板

就算是一年了，我依然还是有种没办法融入的感觉

而之前我还会尽量的说些话

但最近我真的放弃了

我想我还是回去我的星球好了