结局

其实这里陪伴了我不少的日子

大家无聊时也会上来消遣时间

读读我无聊的文字

但非常抱歉的说

这里要告一段落啦 

原因是

我觉得许多时候我的文字带给了自己许多不必要的回忆

因为写了下来，片刻变成了永恒

原本可以很潇洒地把它给忘了

但却因为化为文字

所以许多事情像强力胶般牢牢地抓住我

但我还是会回来的

只不过应该是很久之后的事吧

谢谢大家的陪伴

再见啦

佐先生

话说最近我很无聊

开始看很多狗血的戏

做很多无聊的功课

上了很多无聊的课

啊不，是翘了很多无聊的课

我觉得我快要被这种平淡无奇的生活给勒死

一直到今天，我突然发觉

2015年还剩下一个月的时间，就即将结束了

偶买噶

所以说无聊的生活有时真的很危险

你眨眼间，时间就像臭屁般从屁缝溜走

没有声音，却留下难闻的味道

时间就是有这么样的威力

没有迹象，却留下蹉跎岁月的痕迹

所以各位读者们

我在此奉劝你们

去做你们还没完成的事

去向应该道歉的人，发条信息说对不起吧

去向你很想告白的人，说声我喜欢你吧

去向你一直错过的人，说声我在这里吧

考试的，最好是给我打起十二分精神去读书

不要整天看什么狗血的戏

爱上哥们一点都不好看

男主角的鼻子奇怪到要死

Bii面无表情

剧情狗血到我觉得我的人生平淡无奇其实也不错

总之呢

不要让2015年，马马虎虎草草率率地在狗血的戏结束

马马虎虎草草率率也太多叠字了吧 哈哈哈哈哈 好可爱

Ehem, 回归正题

啊，你们，给我听着

我这个blog之所以会取名为shattered life这种俗名字

就是因为以前的我太少女了

啊不，不对

是因为我太草率对待自己，然后不小心让我很少女的一面涌现出来

我当时应该压抑自己少女的一面，而好好想个好听的名字

而不是什么shattered life 还是 pinklover 这种烂名字

Anyway，我想说

人生没有take two

就好好珍惜生命 好不好

爱护环境，人人有责

好吧 我疯了

语无伦次了

晚安

记得哦

2016年在狂敲着门要进来咯

要珍惜与2015年的邂逅时光哦

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谢谢佐先生最近的陪伴 :)

痊愈

我记得那一天晚上

应该是去年五月的时候吧

就在我生日前的一个星期

我躺在床上

床边的闹钟显示着2.30am

我无法入眠

因为头脑里的那把邪恶的声音

三番四次地提醒我许多很恶劣的事实

虽然恶劣

但非常真实

这真实感，慢慢地转变成一种痛

在胸口中爆发开来

我无法做什么事来停止这一切

我只能感受这一份熟悉的痛

逐渐地再次侵蚀我的心

然后控制我的感官

最后脱离这个世界的现实

让我像死人般，与世隔绝

当时候

我对这个世界、对自己是有多么的绝望

我热泪盈眶度过许多个晚上

我觉得我这一生都不会有痊愈的机会

这个病，应该会永远与我相伴

从陌生人般地擦肩而过

到后来像是恐怖情人似地haunt着我

在我快乐的日子

在我伤心的日子

这个病，都非常忠心耿耿地紧握着我的手

但是

过了一年多的今天

今早当我醒来时

我走到窗外，看着深蓝色的天空

还未被太阳的热忱挥洒一片橙色的天空

不时有一群鸟，怀抱着羡煞旁人的自由，飞翔着

我闭上眼睛

听着车笛声、不远处的狗吠声、树叶婆娑的声音还有鸟叫声所结合起来的交响乐

风在我耳边沙沙吹的声音成为最美的旋律

我的心跳给予最稳重的tempo

「啊，原来自由的感觉，就是这么一回事」

我是如此对我自己说的

因为在这美丽的早晨，我终于发现

现在我可以自由地做我喜欢的事

晚上再也不需要花上几个小时才能入眠

早晨醒来迎接我的不再是无力感，而是一堆今天我想要完成的事

虽然有时情绪还是不稳定

但还不至于影响我任何的事情

头脑里的那一把邪恶的声音也不见了

我渐渐的踏上了痊愈的路

这条路还是很漫长，但至少有美丽的事物作风景

和一直在终点加油打气的你们

谢谢

因为你们

我尝到了自由

开始迅速地大步幅向前冲

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曾经在我觉得人生最没有盼望的时候

我万万都没想到今天的我，可以走上痊愈的路

虽然不能说是一百巴仙的痊愈

因为我不相信有什么事是可以完全的痊愈

事情只能变得越来越好

但没有绝对的好

就算今天我已经可以不需要吃药了

但过去我所失去的东西，已经是个事实

无法促成「绝对痊愈」的这件事

不过，我仍然为此而觉得感恩

盼望永远都是属于处于在低谷的人的特权

因为只有当你经历了绝望

你才晓得眼前所看见的事物

和凭心里的感受

都无法让事情变好起来

只有上帝可以像磐石般

给予你最稳固的盼望

The Shattered Life

最近有个朋友告诉我她觉得在once in a while 读我的blog是件很有趣的事

当我听到了这番话的时候

我感到很意外

意外的不是因为她给予我的肯定

而是竟然有人把我「平时无聊没事做时所写的」文章当作是一件有趣的事

就是有种我把一首歌唱坏了但竟然有人欣赏我的歌声的感觉

而因此，我开始觉得我在这个「空间」里写作

名字很俗，叫做什么The Shattered Life的这个空间里写作

已经不再是我能为读者写什么

而是读者的存在能为我做什么了

因为我在写作的时候，我所思考的事

会因为有读者的顾虑而会更加地细腻

一个好的文章，不只是在述说一件事

而能够让读者有思考的「空间」

要做到这一点，首先我必须仔细地整理我的思绪，把「空间」整理出来

这些年来，因为习惯为了写作而整理思绪，所以我变得细腻了许多

思考事情的角度比平时多了

逆向思考已经是我很习惯的事

因此我在乎的不是读者给予多少comment

这些年来，也没几个人给 comment

但你们的存在就已经给予我许多逆向思考的机会

因为我相信如果这个地方没有读者，是个荒山野岭的话

我应该就是整天spam很emo的post

更不用说什么鬼思考空间or逆向思考了

所以与其说我在这个地方里用文字来服务你们

不如说是其实你们用平时在这里阅读我文章的这件事

来给予我整理思绪的机会

呃 我不知道你们明不明白我在说什么

但我想说的是

谢谢你们

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后记：

The Shattered Life 这个名字的来由是来自于一张照片，with quote of 

“A shattered life and an empty heart, what else am I left with "

而当时开这个blog是因为上电脑课老师给的作业

我匆匆忙忙地取了这个很俗又emo的名字

我也无法改掉这个名字

因为blog address也是这个名字

唉

算了吧

人生就是需要一些缺陷，才足以显示它人性化的一面

我也用了这个名字七年

你们就继续忍受多七年吧

普通的人

在这个无聊的午后，我独自来到了人来人往的Pavillion

背着很沉重的背包，提着很丑的环保袋

但我不介意，因为我喜欢这么普通的自己

穿着普普通通，一个人坐在Coffee Bean的角落

咖啡厅播的歌真难听，像是腐坏掉的食物般存在着

但蛋糕和咖啡非常不错

Anyway，这一切我都不理会

对我而言，坐在人来人往的角落，读着村上春树的文字

是我人生非常享受的事

这种感觉我要如何诠释呢？

有种坐落在宇宙的中心，被人遗忘了的自己，独自读着大家都很酷爱的村上先生的书

慢慢地走入充满真实感却又梦幻的村上先生的世界

但身边的人类没有一个发觉这奇妙的事正在发生在看似普通的我

这种的快感

很特殊却有种变态的感觉

这是专属「普通人」的快感哦

站在焦点中心的人是不会理解的

因为我们用了「普通性」来伪装了自己

把自己融入在背景里

神不知鬼不觉地、更加快速地进入彩色的世界

而站在焦点中心的「不普通」的人

像是错过了转弯处般地错过了这特别的世界

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好了

坐在隔壁一桌很吵的人终于走了

我要继续读我的书了

Have a nice day 

:)

门槛篇

我曾经有个门槛

这个门槛，我到处都带着

无意识地扛着

在我和其他人交朋友的时候

对方会被这个门槛拦着

在我们俩之间，形成了隔膜

这个隔膜很奇特

它总是在我和其他人的关系逐渐变得close的时候

才发挥作用

开始把我隔离起来

像病毒般，隔离起来

无论我怎么样呐喊

对方都听不见

无论对方怎么样试图跨过这个门槛

都无法征服它的高度

而因此逐渐地远离我而去

我只能无奈地扛着这个门槛

离开

一直到我来到了这个城市后

我遇见了同样也拎着门槛的她

不知道为什么，我决定把这个门槛给丢了

啊不

我是把整扇门给拆了

也许是因为我扛着这门槛久了

累了，所以决定舍弃它

也许是因为我想证明给她看

其实少了这门槛，可以还她自由

于是我们就变成了好朋友

对于我和她变成好朋友的这件事

我至今仍然无法理解

她是潇洒姐

我呢，每天都纠结于很废的事情

她很快

我很慢

她喜欢旅行

我觉得旅行会给我不安

她来自充满想象的火星

我是脚踏实地地站在地球上

所以我开始想

到底是什么原因我们会变成如此好的朋友呢？

原因无它

因为我们都看见了彼此的不好和软弱

而开始想陪伴对方，走出自己的伤口

简单来说

It's our flaws that make us closer

这件事情，令我感到非常的讶异

因为以往我都认为，两个人之所以会变得close

应该是因为我看见了对方的好和长处不是吗？

后来我明白了

我以前的门槛，都源自于我一直认为要和别人变得好，首先我不能让他们看见我的不好

但是当我越和别人交心时，我许多的软弱和伤口

像油般，在清晰的水面上浮上来

于是我不停地设下门槛，阻止他人踏进我的心房

但是她让我明白，it's okay to be not okay

她竟然接纳了我以往一直拼了命藏住的伤口

而因此我开始感恩自己身上的伤口

因为如果没有这些伤口，我想今天我和她俩还在虚无飘渺的世界里

扛着自己的门槛

绝对不会碰上对方，也不会变成好朋友

我也不会化身成恶心又少女的Little Pony在她的世界里飞跃着

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后记：

谢谢你在我灰色的世界里

潇洒地喷上与我一点都不搭的粉蓝色

我开始觉得粉蓝色很好看

Keep it up

镜子篇

11:48 PM

睡不着，有点郁闷

所以走到了窗边，吹吹冷风

看着映入眼帘的城市

一望无际

真的很辽阔

这是第一次城市给我非常宽敞的感觉

摆脱了平时人来人往和塞车的密集感

于是，我就有一个问题

「上帝，为什么你要把我放在这个城市？」

这个城市太辽阔，我太渺小

我能为你做什么？

有什么事是我非得在城市里才可以做到的呢？

顿时

我听到了坚定不移的声音

毫无犹豫地对我说

「我要透过形形色色的人，来让你学习接纳自己」

我曾经说过，每个人都是每个人的镜子

因为你反射了我身上一部分的层面

而我也让你看见了你自己的一部分层面

一个人之所以被称为善良

不是因为他身上散发了善良的味道

或者是他脸上写着「善良」二字

而是因为他对其他人所做过的事善事

没有了那些曾经被他帮助的人的存在

他就不能被誉为善良的人了

我想说的是

每个人的层面和个性

都是由其他人反射出来

但都在固定的角度反射着而已

可能透过家人，我只看见自己的孤僻

可能透过同学，我只看见自己的完美主义

可能透过教会的朋友，我看见了我的软弱

而上帝把我放在这个城市里

是希望我能够遇见更多人

看到更多的自己

看着各位站在我生命的不同角度

反射出自己美丽的一面

而开始接纳自己

也因此开始学习如何接纳别人

我生命中的两棵大树

从小到大，我有着许多和哥哥们混在一起的回忆

和他们打架

和他们玩在一起

和他们听音乐聊音乐

在他们的房间里哈拉，说些有的没的

听大哥长篇大论地聊他对许多事情的看法

听二哥说……

哦 他都不说话，只供我一双聆听的耳朵

还有在很多时候妈妈在责骂我时给予我的维护和帮腔

但在我上中学之后，他们都出去读书了

和他们之间的互动足而减少

我们能够聊的话题也越来越少

但我想这是必然的事

天下无不散之筵席嘛 

我总不能一直都粘着他们

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昨天因为假期，大哥带我出去看电影

从老远的setapak驾车来sungai long

他说

「今天你就好好的放松，什么都别想」

因为我这个sem我一直都很stress

大哥大老远来找我，为的只是要让我在考试前放松自己

晚餐也带我去吃我喜欢的韩国烧烤

到了晚上，我去他的房间过夜

大哥看我一直翻来覆去地转身，一直都睡不着

他竟然跑去敲二哥的门，问他说

「欸，婷慧睡不着，怎么办？」

说真的，当下我真的觉得很好笑

这个人也未免太paranoid了吧

我也只是还没入睡，有需要这么的夸张吗

第二天，去诊所复诊的时候

大哥二哥无法拿leave陪我

但是诊所就在他们的工作的地方附近

二哥就陪我走路到了诊所，然后再回去上班

他千交代万交代看完了医生后，要打电话给他

我看完了之后

他又从他的工作地方走路到诊所那里

再陪我走路到kotaraya

而这整个过程我们俩，个别撑着伞

在大雨中，走在到处都是积水的路上

我看着二哥的西装裤和皮鞋被雨水浸湿

而他的shirt背后都被从我雨伞滑下来的雨水淋湿了

我心里参杂着感动和愧疚

然后我们好不容易找到了kotaraya后

我叫二哥赶快回去上班，我会自己搭巴士回去的

他只是默默地说道

「没关系，我陪你上巴士先」

亲眼看到了我上了巴士后，他又说

「到家后记得和我说」

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虽然我们各自都长大了

大哥今年28岁，二哥也已经25岁

而我今年也已经21岁了

但我依然还是享受着当他们妹妹的许多privilege 

他们依然给予我大树般的呵护

我想

他们对我的呵护不是因为想要让我看见自己有多脆弱

有多需要他们的帮助

而是想让我知道

在他们有在的地方

我可以脆弱，我可以失败

我可以接纳这么样的自己

:)

坐巴士记

巴士在某站停了下来

上车的是一位印度老太太，牵着她的孙子

老太太的头发灰白色，她的小手皱皱的

小男孩，看起来应该是九岁还是十岁吧

但他们都有一个共同点

他们都面带微笑

这个微笑，不知道为什么

就让我想起小时新年的时候，在婆婆家和cousin一起玩的日子

我想因为那时，大家都微笑着

整辆巴士都坐满了人和站着许多人

在我不远处，有个人下了巴士，空了一个位子

小男孩想都没想，就叫他的婆婆坐下

小男孩就在婆婆不远处的地方站着

当巴士很用力地在晃时，小男孩会不时探头望向婆婆的方向

似乎在担心婆婆有没有坐稳，有没有抓紧铁岗

然后他也不时会看着婆婆微笑

之后巴士在前面的一站停下来的时候

我前面就空了两个位子

小男孩开心得赶快把婆婆牵过来，然后一屁股坐下

他看着婆婆，然后给予她最快乐的笑容

似乎在对她说「我们终于可以坐在一起了」

然后他依然还紧紧地抓着婆婆的手

路程很遥远，小男孩累了

他躺在婆婆的肩膀上

婆婆的肩膀很小一个，小男孩的头一直滑下来

婆婆很有耐心地叫小男孩起来

我听不懂她到底说了什么

但我知道的应该是在对他说

「别睡了，要到了」

小男孩很淘气地看了窗外，再看着婆婆一眼

然后继续睡

婆婆没生气，只是给了一个无奈但充满温暖的笑容

这婆孙俩之间的互动

让我深深地体会到

爱的表现有时其实不一定要很夸张

不需要是买了几百万的礼物

还是说了几多的恶心的话

爱可以是很简单的一个举动

越简单越朴素的表现方式，有时才是最能够表现爱

因为爱无法被衡量

无法被衡量兼非常强大的爱，透过微小的事物，才能表现出她的珍贵性

爱之所以温暖，不是因为我看到了你的好，才想要为你做什么

是因为，我看到了你的不好、你的缺点、你的短处、你的软弱，我才想要为你做什么

谢谢不断给予我温暖的你

你想看到我变得好的心

我领了

也会努力地变得更好

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小男孩和婆婆下巴士时

他们俩走在街道上

迎着夕阳的布景

手牵手

一步一步慢慢地走着

其实爱可以很简单

伸手记

前几天的一个早晨，我收到了妈妈的信息

“昨天Jessica的爸爸去世了...”

我看着这几个字

一直地在重复看着

仿佛看久一些，我会看出什么端倪来

再看久一些，也许她爸爸的死----就不会是个事实似的

但最后，什么事都没发生

真的什么都没发生哦

我缓缓地把手机屏幕锁上

视野逐渐变得模糊

冷冷的风，吹拂着已被热热的泪烫伤的脸颊

仿佛安抚着我的难过和遗憾

我难过

不是因为她的爸爸去世了

首先，我和她的关系已经疏远了

然后呢，我没和她爸爸见过面

所以我难过是因为

我知道她即将要开启一段非常辛苦的旅程

而我，无法陪伴她

无法陪伴她，对我来说是一件扼腕的事情

感觉上就好像是我几经辛苦地从一个深渊爬出来

却只能眼睁睁看着她缓缓地走进这深渊里

以前在教会里，她总是向我看齐

我对她说过的话，她一直都铭记在心

有时我随便吹水说几句好像很有意义的话

她的眼神总是散发出一种「姐，你说什么都是对的」的感觉

她有什么事发生，也会告诉我

她对我的这份尊重，然而

在此时此刻

加重了我心中的遗憾

我text了她，写了很长鼓励她的话

告诉她要坚强之余

也要懂得有时的不坚强，是必然的事

告诉她在纠结为什么这件事会发生在她的身上之余

也要懂得紧握着上帝的手，一起寻找答案

写了很长很长

但她没有回我

我理解她的感受，也担心她不懂得处理自己的感受

但我能做的，就这么多

我伸出了我的手，只能期盼她能抓住我的手

当我想到了这里的时候

我似乎也明白了这几年所经历的事的背后意义

正因为我经历的这些事

我才有了向她伸出我的手的举动

几乎是反射性的动作似的

我感受了她的感受，虽然不能说完全了解

但起码我伸出手，并不是因为我觉得我应该

而是因为我纯粹想要这么做

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加油好吗？

:)

Rant

注：以下基本上都是废话，我纯粹想清空我的脑袋

12页的剧本，Advertising TV campaign proposal，TV study，Video editing individual assignment

这些都是星期四和星期五要完成的功课

这些也只是冰山一角

从week 1到现在week 12，我都不知道每个星期赶功课赶到像什么一样

写了几十页的report

看了多少部电影

虽然说中间我有hae了快两个星期

但hae 也hae 到心不安

再加上读我这个course，通常都不会有midterm

所以assignment的量真的不是普通地多

而且几乎70% 的assignment都是group的

我更加讨厌这件事

但幸好这个sem有很多都是individual，我可以依据自己的要求去努力

然后最近在课业上，有一件令我很难过又冲击很大的事

前一阵子老师分了Film Narrative Analysis report

我花了很多的努力和心血去做这份功课

读了很多文章

看了同一部电影很多遍

老师在分的时候，我信心满满

结果老师把我的report递给我时，对我说：

" Ting Hui, I've expected more on you."

我看了看分数，才60分

那些比我迟开始做的，都至少有70分

最高分的有90分

我的心情顿时跌到谷底，谷底可能还无法形容我有多么难过

回到房间，想流泪，流不出来

想睡觉，也睡不着

想看电影，想到电影两个字就一股气从肚子里烧上来

最后决定拿那份令我难过极了的report出来看

老师给的comment

基本上她说的是：你想的太复杂了，因此你写离题了。

离题这件事更让我难过一百倍

因此我就有点开始无法继续为其它的功课冲刺

朋友问起我的分数，他们也都莫吓倒

但都非常努力保持一个很淡定的表情

我也不是很明白为什么coursemate们和老师每次一副对我期望很高的样子

其实我没有很好，每次的assignment的结果都给我满满的失望

我就这样懒惰了一个星期多

最近才开始振作起来作功课

唉 

作功课真的很闲

好了

我又得去赶功课了

掰掰

写剧本记

最近为了要写一个十到十二面的剧本，我真的差点把自己逼疯了

因为我写的故事的genre是psychological horror

就是那一种会有幻听还是幻想还是患上一些很奇怪的神经病问题的角色

最终被自己的神经病逼疯了然后死掉的角色

为了研究这种类型的角色

我就因此看了不少psychological horror或者是里面的角色有点神经质的电影

像是birdman, shutter island, the machinist, the black swan

Machinist and The black swan 都没有看完，因为太恐怖了

shutter island看了一半也看不太下去

bird man我很喜欢

但这都不是重点

重点是，我为了要更加真实地去体会我故事里角色的孤独

还有他失去好友后长期压抑的心情

所以我花了很多时间在幻想他会怎么表达自己

他会发怎样的梦

他到底胃口好不好

他焦虑的时候会有哪些小动作

他幻听时会听见什么

他渴望寻找的真理，到底是什么

这几天刚好都没什么课，所以我几乎一整天都在房间里研究这些的角色

幻想我故事里的他到底在想些什么

我设计的他不时会在自己的家听见脚步声

他也总觉得有另外一个人住在他的家里

不时会收到一些奇怪的字条

但这一切都是出于他自己的幻想

然后刚刚我正在写剧本的时候

我就听见我房门外有脚步声，就在半夜1点的时候

顿时我起鸡皮疙瘩

其实在我家听见脚步声是再平常不过的事

因为我不像我故事里的他，是一个人住

我是和 freaking 8个人一起住啊

但由于我太融入于我的故事里

我开始怀疑这脚步声是不是我自己幻想出来的

我想走出去check，但又很害怕开门的时候，看见一片漆黑，没有人类的迹象

想了大概三秒，我还是出去check了

打开门的时候

就看到我的house mate坐在客厅里

我们俩的眼神对望了三秒

「我吵到你了吗？」house mate战战兢兢地问我

「噢，没有啦，没事」我很尴尬地把门关上

关了以后，又觉得不对，因为house mate一定会觉得我怎么突然间在这个时候开门？然后什么都没做又把门迅速关上？

因此我就拿了我的水罐走出门外，假装去装下水

在装水的当下，我就觉得我好荒谬

竟然可以有这么无聊的行径

但无论如何，希望我可以在完成这个剧本之后

仍然还是个正常人

迷宫

人的思考轨道，是个没有出口的迷宫

你的思绪在里头兜兜转转，兜出各种形式的思路

却永远被困在里面，永远不会有绝对性的结论

一个结论的产生，是为了开拓另一个思路

「我是谁？」

你会为了寻找其问题的答案，而在众多事物里寻找自己的价值

在你喜欢的事物里寻找自己的价值

在你喜欢的人里寻找自己的价值

在你努力的事上寻找自己的价值

但是在我们活着的这个世界里，实在是太眼花目眩了

太繁杂了

instagram

facebook

政治

狗血连续剧

一天所接受的信息，太繁杂了

要怎么在这繁杂的事物里，寻找自己的价值？

就像是你要在一万双的鞋子里，寻找最合适和喜欢的鞋子一样

你也许在试穿第五双时，就找到了自己喜欢和合穿的鞋子

但你的心里想着也许下一双会更好

为了满足这毫无意义的念头，你继续试穿第六双、第七双、第八双

毫无止境地试穿着

也许你成功试穿第一万双鞋子，但你已经忘了哪一双是你最喜欢的

甚至你再也分不清喜欢和不喜欢的界限

然后你就在「重新试穿每一双」或是「放弃试穿但你又觉得反正都已经花了这么多时间在里头」等的思绪里挣扎

最终你已经忘了为什么你在试穿着这些鞋子

这些试穿的举动，在毫无意识之下失去了意义，失去了现实本质上应该有的意义

一个 「我是谁？」的问题，就成为了没有出口的迷宫

这迷宫有着某种程度上的危险性

一旦你被困在里面，你会和现实脱离

你试穿鞋子不再是为了试穿鞋子

你寻找自己的价值不再是为了寻找自己的价值

你做的一切事情，都失去了意义

那到底是为了什么？

我个人一直都深深相信这种迷宫式的思考方式

都是为了毁灭自己而存在着

人一旦被困在迷宫里，就会重复性的纠结与一件事情

而因此脱离了现实，基本上也就丧失了自己

因为失去了基本常人应该有的思考逻辑

所以你无法进行正常生活琐碎的事情

那也许你会问：如果人类的思考模式竟是如此的危险，那人类要怎样生存下去啊？

幸好的事，我们活着的这个世界里，有真理存在着

真理基本上像是迷宫的出口一样的存在着

真理是每件事情的终极答案

你无需兜兜转转地活着

由上帝告诉你哪一双鞋子适合你

由上帝来决定你的价值

由上帝告诉你走出迷宫的路线

路线已定的迷宫，就说不上是迷宫了

所以真理不是在限制你，真理是叫你得到自由

约翰福音8：32 你们必晓得真理，真理必叫你们得以自由 

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走过了这么多个迷宫

每一次我都在同一个转弯处跌到

在同一个T junction 做出了错误的选择以致碰壁

上帝却都想尽办法撒了面包屑

刻下记号

放了一堆的指示牌

指示我到出口

撑着点吧

就要到出口了

Innocence.

Now the day is over

I'm lying on the bed with my drifted mind

I wish I am million miles away from here, to the place where the stars and moon are set 

I'm listening to The Innocence Mission whispering her heartfelt warm voice

Through her sweet yet peculiar voice

Reminds me of the young and vulnerable child who used to live within me 

Watching over me and comfort me

Making sure that I am okay

That I follow my heart no matter what

Now that she has disappeared into the pitch darkness

Trapped by the fear that grow within me

Imprisoned by expectations and endless rules

She is nowhere to be found

Sometimes, I hear her trembles buffeted through the ripples of my mind

Sometimes, I hear her sweet singing voice echoing against my empty heart

Now that I don't see her anymore but she still exists subtly

She is lost in within me but it's not worth the risk to search for her anymore.

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Growing up

Is

Gaining wisdom or losing innocence? 

十分快乐

现在的时间是1:13am 

而我在这里默默地blogging

是因为

我刚才要睡的时候，听到窗外有声音

我就探头看了看

结果看到了有人悬挂在那！！

没有啦

我讲笑罢了

没有人类悬挂在窗外

我还没睡的原因

基本上是因为

首先呢，老娘现在很快乐，因为assignment都赶完了，接下来就是等balik kampung罢了

第二呢，我睡不着，虽然尝试了，因为我刚才喝了很大杯的咖啡

第三呢，我吃了一包的honey star，结果现在咳嗽到不行

睡不着觉的夜晚，要写什么呢？

嗯………………

要不我写写最近发生在我身上十件非常快乐的事情？

因为有专业的辅导员说过睡不着的话

不防想些自己经历过快乐的事

脑袋会释放不知道叫什么的快乐的hormone

好吧，please bear with me

因为很长 

第一、

上个星期六参加了学校的field trip

这是我第一次去后期制作的公司哦

FYI，后期制作的公司是做video editing，配音，调色等的

然后有机会和马来西亚新晋的导演交流

他的电影即将要送去金马奖提名

我还问了很多问题，他也share了很多他的看法

我那一天像是小孩进去了玩具店一样，一直都很兴奋

这里摸了一下

那边摸了一下 

怎么我说到好像很猥琐的感觉 

不过那天我真的太快乐了

第二、

前几天完成了人生第一份2000个字的film narrative analysis

终于可以把我平时对电影的许多看法写进去

虽然我觉得写得还没很好，但至少我真的学到很多东西

我第一次做assignment做到这么认真哦

做完后，真的觉得太有成就感了

第三、

大学的老师正在寻找writer来投稿在学校的blog

同学们都向老师推荐我

推荐我的原因是他们都读了我的academic blog，觉得我可以胜任这件事

我非常非常非常的讶异

因为班上还有许多英文比我好一百倍的人

但是大家却异口同声推荐我

很开心受到了肯定和同学们很好心的鼓励

但我拒绝了老师

Oops

第四、

最近和已经一年多没讲过一句话的老朋友meet

在这一年多里，他过得不是很好

但他走出来以后

竟然想到要与我分享这件事

虽然对他来说没什么意义

但对我来说意义重大

谢谢你啊 

*鞠躬*

第五、

前几天妈妈在和我讲完电话后

竟然突然对我说

「婷慧，妈妈爱你，爸爸也爱你，耶稣更加爱你哦」

虽然对她来说，说这些话一点都不困难

甚至要说到更加恶心都可以

而且她也说过了很多次

但我当下眼泪都差点掉了

虽然如此

我还是依然很酷地说

「很恶心叻妈，好啦，我也爱你啦，掰掰」

妈妈笑我的尴尬笑了很久

第六、

我这个sem因为功课上的需要

所以必须要买external hard disk

但老娘因为搬家花了很多钱买一些有的没的

其实还是可以挤出一些钱

但到了最后，我非常伟大的二哥

听到了我需要买external hard disk

他毫不犹豫地说他买给我

虽然数目对他来说不大

但我真的觉得太感人了

所以我对他说了一堆很恶心的话

spam了他很多爱心眼睛

但他竟然很酷地bluetick我

无论如何

我是非常非常感动的

第七、

最近教会正在推广一项领养小孩的活动

我和一位朋友share share领养了一个小学生

我一年也只需付rm200 

虽然数目并没有很大

但就足以让一位菲律宾的小孩能够完成小学的课程

每次想到这时，我真的觉得很感人

也许她会因为我小小的这个举动，而感受到人类的爱

而因此过着感恩的人生

我决定要给这位小孩有许多许多的爱

太开心了我

第八、

最近我生病了

而且病了很久都还没好

现在咳嗽咳到我就快要有腹肌

非常可怜我的housemate们每次看到我时

都问我

「你有喝很多水吗？」

「你晚餐吃了吗？要帮你打包？」

「哇老，几点了，你还不睡？」

虽然这些话对她们来说没什么意义

在其他人眼中也许只是嘘寒问暖

但我真的觉得很感动

第九、

上几个星期，因为很没有心情，所以不想去教会

钟姐姐用尽办法苦口婆心劝我去教会

我怎样都不想去

再加上那个星期教会有什么youth outing

去什么jump street的

几百年才运动一次的我

我更更更不想去

到最后钟姐姐非常有心的亲手写了一封信

放在她自己房间的橱，顺便附上两包gummy bear给我

但索取的条件是

我必须去教会

由于像她这种整天欺负我的人类竟然做了这么感人的举动

我实在不好意思再拒绝她

只好硬着头皮去教会

虽然她的字体真的不是普通的丑

而且这一切对她来说都太举手之劳了

但我真的真的真的觉得很感人

都差点流泪了我

第十、

是上个周末的事

因为assignment的原因，再加上从这里travel去教会要搭巴士什么的

最少两个小时

所以我又决定不去了

这次，钟姐姐又很好心地帮我安排了交通

非常有心的Fibi 姐和林先生都说愿意载我

虽然对他们来说，可能也是举手之劳的事

但我真的真的觉得很窝心

尤其Fibi姐和钟姐姐必须要一大早醒来双溪龙载我

平时我叫她们起床，你都不知道我要花几久才有办法叫她们醒

还有林先生不懂路的情况下还答应载我回

真的很感人

好啦 

我的睡意终于来了

对不起大家，因为我睡不着，还要听我说废话

你若没读完这篇

我不会怪你的哦

晚安

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后记：

至心情不佳的你

可以尝试用我这方式

想想和写写快乐的事

还蛮管用的

晚安

天空

醒来的时候，已经是傍晚7点多了

望向窗外，天空竟铺满了彩霞

蓝色、红色、橙色、紫色和各种快乐的颜色

insta addict的我，本来下意识想拿电话拍下来

但最后我决定我要好好地欣赏这短暂的美丽

我躺在床上，双手靠着我的后脑勺

用非常舒服和老娘的姿态，欣赏着这一切

然后我愕然发现

其实每一天的天空都不一样

云的形状也好

天空的色调也好

这一切每一天都在变化

每一天的变化都非常细腻

而上帝是那一位大艺术家，每天都非常细心绘画出不一样的天空

我看着这逐渐黯淡的彩霞

我问了问上帝：

「今天你design的天空这么的美丽，可是应该很多人都应该没发现到吧？

你其实会不会很难过？」

问完了这句话，我只是觉得自己问的问题很好笑

也觉得上帝应该也因为我的愚蠢问题

噗哧笑了一下

这时，我忽然想起了一段经节 

「神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿」罗马书1:20

换句话说，神透过祂的creation，来显明祂自己本身的characteristic 

就好像你从一幅图画就可以了解这位画家的性格

从一首歌，可以了解写歌的人的心情

从我的blog，可以了解平时的我有多么愚蠢和白痴

从宇宙万物里，就可以理解上帝的characteristic

我想

不管祂要在这片天空，要显明什么样的characteristic

最终都只因为是爱我们

要不是祂真的真的很爱我们

祂应该不会这么无聊

无聊到就算全世界的人类，都没有在care天空的事

祂依然却要每天想办法创新和创造这美丽的天空

于是

我看了看天空

再看了看自己

想了想

突然发现

我和这天空，一样都是上帝创造的耶

但我却是如此地嫌弃我自己

挑剔自己许多的地方

无法顶自己的情绪化

厌倦自己很多时候很累人的想法

顿时我想

在我眼中的婷慧，会不会和在上帝眼中的婷慧

有着巨大的差别？

我非常非常好奇在上帝眼中的我，到底是怎样的？

就像彩霞般的美丽吗？

会不会每次祂看到我的时候

会为着自己的杰作而惊叹？

如果有机会，我还真的很想问祂

到底因为什么原因把我造得这么的高啊

到底我哪里让祂觉得我可以carry到这个高度？

也未免高得太离谱了吧

Anyway

我绝对会为了今天所看见的彩霞

而学习看见自己的美丽

正在读这篇的你

也是一样哦

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后记：

每个人都是每个人的镜子

因为

我在你身上看见自己的美丽

你在我身上看见你自己的美丽

谢谢成为我镜子的你

*鞠躬*

买火车票记

我记得那是一个炎热的早晨

那天，太阳很不给脸地用他晒晒的阳光把我热醒

我在床上很不开心地赖了半个小时的床

叹了一口气后，我最终还是很不甘愿地起床

洗澡后，心情愉快

然后带着愉快的心情，我喝着咖啡，播着最近百听不厌的「Clementine」

看着窗外一片绿色的景色

一群的鸟飞过

又飞回来

再飞上飞下

很像在调戏兼怂恿我也一起join 它们一起飞

我很不知觉地“啧” 了它们一下

之后觉得自己很愚蠢和神经病

又“啧”了我自己一下

好的，这一切都不是重点

重点是

突然间，我的手机响了

住在我隔壁房间的housemate whatsapp了我

说真的，当下我有点紧张，心想：

「蛤，难道她听到我啧？而且对一群鸟啧？」

快速地问了她发生什么事

她说她不会上网买火车票回去槟城，要向我求救

我就想都没想，就走到她房间门口，敲了三下

说真的，敲的当下，我似乎能感受到里面的她，正在犹豫要不要开门

不要问我是如何办到这件事，这就是人的Instinct

虽然我说不上是人

Anyway，

下一秒她开门的时候

她竟然正在哭

不是留两行泪的那一种哦

是抽蓄兼流鼻涕地大哭

双眼已经哭肿了

「真的有这么难买火车票吗？困难到必须哭成这样？」

当然，我没有这么愚蠢对她说了这一些话

我问她到底发生了什么事，顺手拿了纸巾给她

她哭到无法说话，不停地抽蓄

我就不停地抽纸巾

也许是因为她是我们家里面年纪最小的一位

所以她哭得把我整个心揪成 了一团

折腾了一阵子后， 

「我爸昨晚进了医院」

她终于用很大的力气说了这几个字

又继续说，

「我要回家，可是我不会...」

但还没来得及说完，我就和她说没关系的，我帮她买火车票

我打了几通电话，问了一些人，知道怎样买后，迅速地买了隔天的票给她

她冷静了下来之后，我问了她到底她爸为什么进医院

「我不知道，家人都不愿意告诉我，每个人都瞒着我。我现在会知道这件事，也是他们不小心地让我发现到」

之后，我也不太敢问太多

因为她好不容易冷静了下来，我不想再刺激她

今早，她回去槟城了

我心里也觉得一切都应该会好起来

我也是这么样鼓励她的

看来，我太单纯，因为今天下午她信息我说：

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「My dad has passed away」

当时，我看着电话的荧幕好久

总觉得，只要我看久一些，我也许会看出什么破绽

揭穿这信息的谎言

然后告诉自己这不是真的

因为我真的无法消化这突如其来的消息

我想我当下无论怎么难过，也比不上她心里失去了亲人的痛

而且就在这短短的两天里，她爸就过世了

在接下来的日子里，她要怎样活下去？

怎样睡得着？怎样去上课和预备考试？

她的心要怎样好起来啊？ 

还是她要带着伤口过一辈子？

唉 想到这，就觉得人类很脆弱

人类的爱也很脆弱

她爸的爱，只能够陪伴她到19年

也许她爸的爱，在某种方式下，还是依然陪随着她

但怎么说都好，从今以后，她的心就多了一个缺口

我只希望她可以找到唯一可以填补她缺口的上帝

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后记：

令我难过的事，除了她爸爸过世了

还有的是当下的我

想起了你

因为，比起我，你应该会给予更适当的安慰和鼓励

但是如今我们只适合成为陌生人

所以这一切你不会知道

你也不会过问

双溪龙

双溪龙是最近很夯的一种新的鱼类的品种

话说它经常出没在日本的小溪流

而它之所以这么夯，是因为它是变种的鱼类

怎么说变种呢？

它是唯一在这个世界上会吃river bank的家伙，然后因而导致小溪被分为两条小溪

所以，它的名字叫双溪龙

很酷对吧

其实是我骗你的

哈哈哈哈哈哈

没有双溪龙这种鱼类（很难说，也许有，但是我是井底之蛙）

不过的确有双溪龙这个词

它就是在UTAR学生群里很夯的词----- Sungai Long

对的，双溪就是sungai，龙就是Long

第一次看到时，就觉得这到底是什么烂翻译

Anyway，我最近刚搬来了这里

从高楼大厦和蟑螂满天飞的城市-- PJ

搬来了绿油油和每天都凉到我风湿病随时会犯的-- Sungai Long

其实我非常喜欢这里也很讨厌这里

喜欢这里因为很干净，晚上很安静，然后有很多我爱的树们

整个就是老人城

非常适合像我这种要上大学但极度想提早养老的年轻人

我窗外就是一片绿色

每天早晨泡了咖啡，就靠着窗外，幽幽地喝咖啡和品尝美丽的绿色

非常养眼的除了是到处都是树，还有的是

到处都是帅哥

之前在PJ 还心想为什么没有像样的人类

原来帅哥美女都聚集在这里 *偷笑*

好了，说完了我开心的事

我要说十个我讨厌这里的原因了

第一是因为

这里离教会很远

很远

很远

很远

很远

很远

很远

很远

很远

and 很远

单单这十个理由，绝对让我能够带着不爽的心情读完我剩下的两年

但是

人生中最有盼望的「但是」

但是，我相信上帝如果安排了我来到这里，一定有祂的旨意

也许祂要我每个星期经历「取西经」般的路程去教会，坐一堆的public transport 才能去到教会

也许是祂要我在这里为祂做些什么事

也许祂要我换教会

*尖叫*

我不要换教会啦上帝，啧

不要这样对待我

今天朋友问了我为什么不要去靠近的教会

我非常不要脸的说因为我在subang 的教会有了commitment

还有一堆爱我的人类

结果说完有点心虚

服侍也没有做了什么，就弹了一下钢琴

一堆爱我的人类也还好

因为爱我的，称不上是人类

而且也没有一堆

除非庞大身躯的林先生和钟姐姐说得上是「一堆」

再加上林先生要去了比双溪龙还要死鬼凉和远的英国

然后钟姐姐年底也要毕业了，要抛下我不知道要去哪里继续混她潇洒的人生

说到这里，我都觉得辛酸

算了吧

到这一天来到时

我就抱着双溪龙的树们痛哭一番后

好好的过我的人生

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后记：

我很喜欢树

是因为小时看着课本里的有一个画着复杂纹路的大树的插图

自己也画了一模一样的树

然后妈妈看到了之后，淡淡地说

「真没想到你这么会画画，很棒...」

从此以后

我就无法从树的树枝互相穿插的复杂纹路，离开视线

好像着了迷似的

刷、刷、刷

昨晚当我还在为着失眠这事折腾时

我听到了一阵久违的不停地在洗衣板上刷衣服的声音

我在黑暗中摸索了一下，终于找到了我的电话

习惯性地按了右上角的扭

荧幕无疑地显示着「12:00 am」

也许你会问为什么我说「无疑」呢？

因为在这里，几乎每晚，只要一到了半夜十二点正

住在我家后面的邻居就会开始洗衣服

而且都坚持不用洗衣机洗（从我房间可以清楚地瞄到一台灰色的洗衣机放在那）

她都用手洗

有时大热天时，她就会洗很久

也许是因为很多衣服吧

下雨天时，几乎连续几天会没听见她洗衣服的声音

也许你也会问为什么说是「她」而不是「他」呢？

这也是我的猜测而已

因为刷衣服的声音强而有力

有着很沉着的后劲

不慌不忙，很耐心地在刷

只有女生可以刷出这样的声音 

男生最多草率又敷衍地刷了两下然后再去打下dota，之后衣服浸在那里一直到海枯石烂的时候才想办法把它凉起来

这纯粹也是我的推测，因为我没看过我家的男生洗衣服

这个不是重点

重点是，为什么我的邻居有着这么奇怪的行径呢？

要解释的话，我得追溯到4年前

四年前，我还是个不良少女

每天都混到三四点才甘愿上床去睡觉

大部分的时间我都带着耳机看戏听音乐

只是偶尔心虚的时候会熬夜读书（不良少女也是会心虚的好吗）

我想她应该是开始了半夜洗衣服的习惯for一段时间了

因为我有听见洗衣服的声音

但我下意识一直都觉得半夜洗衣服是一件很理所当然的事 （我的下意识也很不良）

我就没有多管

一直到了一年后

我上了中六，进入了比较忧郁的日子的时候

每晚都失眠到很惨

我都会睁大眼睛，看着天花板，用一百种方式让我自己入睡

有一次，我几乎差不多要入睡了

已经觉得睡意慢慢的征服我的脑

结果

「刷、刷、刷」…「刷、刷、刷」

我整个被吵醒

我的火直接从我的腹部滚到我的口

我就对着窗外很大声地喊

「哇老!!! 几点了还在洗衣服?! shhhhhhhhhhhhhh」（请原谅我的粗暴，我当年还是个不良少女）

喊了之后，窗外沉默了一下子

……

之后，她继续

「刷、刷、刷」

她明明就听见了，她竟然还继续刷 

但这个不是重点

重点是，我当下才开始疑惑

「对咯，为什么半夜三更洗衣服的？」

然后才醒悟过来，这一年来她都半夜三更洗衣服啊

之后我开始想

会不会是个女鬼？

一个爱干净的女鬼？

然后我就开始慢慢的、小心翼翼的

从窗口前，踮着脚退后

连想要偷瞄到底是谁在洗衣服的念头都不敢有

深怕女鬼会转头对着我微笑

然后轻轻地爬上床

躺平，睡觉

隔天，当我看到我妈时，我和她说了这事

关于邻居半夜三更洗衣服的事

我妈很淡定地和我说

「哦，那家的女儿有很严重的精神病啊」

这时我才叹了一口很长的气

我妈一定觉得我很冷血，竟然听到人家有精神病还这么的开心

至少人家是精神病嘛

不是我遇到女鬼

而且是爱干净的女鬼

无论如何，到了后来的日子

她洗衣服的这件事

从让我觉得很烦躁很吵

到后来反而觉得很温暖

因为在那段失眠的日子里，至少有着她洗着衣服陪伴我度过

我想她应该也是因为失眠所以半夜洗衣服吧

一直到昨晚又听见了这久违的声音时

有点心酸

这么多年以来，我都走出来了

她还在失眠啊？

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后记：

我后来和我朋友说这事

他问我为什么不从窗口偷瞄看下长什么样子

我说

我怕结果我什么都没看到

这一切都因为只是我幻听

他冷冷的说：

「原来有神经病的是你啊」

无聊的人生

我其实每次上来这都不知道要写什么

每一次都打了几行字后，就接不下去了

我想是因为最近人生太无聊

每天早上醒来吃了早餐，泡了咖啡

就坐在客厅里看书兼babysitting

然后一天就过去了

是的，一天的时间经过我的叙述后变成了很像一秒般那么的短暂

我的假期就是在这种日子里度过

有时我都会被我无聊的生活吓坏了

但是

每个无聊的情节都要来个「但是」来衬托人生的空洞

但是，我觉得在这百般无聊的日子里，我做了许多很有意义的事

至少对我来说是有意义的

不过对于「住在世界某个角落然后明天开始要过着纠结和挑战的日子」的钟姐姐来说

我就不知道这些的意义是否还存在

Anyway，我到底做了什么很有意义的事呢？

首先，我很饿

我在假期里啃了至少四本非常厚的书

然后，尽了女儿的本分，努力地吃妈妈每天为了打发时间还有满足自己baking and cooking的欲望而做的有的没的的食物

因此我的脑和肠胃分别因为书本和食物搞得有点阻塞

不过没关系，人生都不是一直通常无阻的不是吗？

接着，我最近开始寻回我失去的童年

其实也说不上是「失去」

这二十一年来我都不觉得我没有童年

我只不过没在follow儿歌和Disney而已嘛

而且我对于童年的见解是：只要是小时候做的东西然后你enjoy，那就是童年了

所以就算你小时什么都不做，只爱挖鼻粪，然后你乐在其中

那么挖鼻粪就是属于你独一无二的童年了

但是

每个属于我独一无二的见解都要来个「但是」来衬托我的独一无二

但是，住在世界某个角落然后每天嫌弃我的童年的钟姐姐不同意

她无法接受我的童年

正如我无法接受她对于「帅」的审美观一样

所以我被嫌弃了好一阵子后

我就开始看Disney

在客厅里，与Jæ Vern 和Vy Ann一起看

结果我竟然开始欣赏Disney

发觉到Disney一点都不马虎

不管在制作节目，配乐，画风上

然后最近看了Pirate Fairies 和 Tangled 

我一边看的时候，又笑又哭的

Jæ Vern 一直用异样眼神看着我

我想他一定觉得我很可怜

二十一岁了才开始follow disney

至少我现在开始弥补我所失去的童真嘛

而且我觉得我一直都这么的不潇洒和想很多

也许是因为小时没有童年的这回事

好吧，我会好好追求成为单纯又可爱的婷慧

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后记：

我之所以列出了两件「看似没有意义但我觉得很有意义」的事的意义是在于

为了娱乐正在为着生活和生存下去而努力奋斗的你们

我帮不上忙

所以我就用我无聊的人生和行径来娱乐你

我很骄傲我可以为「我的无聊人生」定位

还有找到「我的无聊人生」为社会作出贡献的方法

好的

你现在可以拍掌了

不过小声点

谢谢

狮子驯养记

人之所以堕落

是因为现实永远达不到自己的理想

而理想永远都是那么的遥不可及

理想与现实之间所存在的鸿沟

像是黑暗无底的深渊般

养大了人类贪婪的胃口

我有了这个理想的目标，我就用尽我的力气改变我的现实，来达到这个目标

达到了，我却不满足，因为在达到以前，目标其实已经悄悄升格

所以并没有所谓的“达到”，鸿沟依然存在

但是真正令人类显得可怜无助的

并不是这个从我们一出生开始就存在的鸿沟

而是the fact that人并不是从一开始就意识到鸿沟的存在

这鸿沟像沉睡的狮子

在我们人生的某个点时，才突然醒来

对我们咆哮

震耳欲聋地咆哮

似乎在对你宣誓它的权威

咆哮后所留下的耳鸣，就陪伴了有些人虚度了某些日子

这只狮子像是硬塞给了人类，没有任何妥协的余地

当事人的心情应该会很难过也很无奈吧

有些人因此不能够对自己诚实以及承认和接受这鸿沟

就用尽办法、愚公移山地用双手填补鸿沟

结果下场是

不是给狮子般的鸿沟给吞噬了

就是放弃了，把自己送入狮子口里

其实最佳的应对方式，就是接受那只狮子然后驯养它

与其和它对抗，不如和平的和它相处

把它当作是家禽般对待

所以，当你做到了这一点，你就无需活在鸿沟之下

也瞬间失去了满足自己贪婪胃口的理由

从今以后你做好一件事的原因，就只是纯粹的想尽自己本分做好一件事

当你达不到你所谓的好时，你心里想的和听到的

不再是咆哮的狮子

而是哀鸣的狮子

等待着你pat pat 它，然后对它说

“没关系的朋友，我们下次可以做得更好”

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下一站

上了巴士

习惯性的坐在窗口旁的座位

我注视着窗外

静默的等待巴士启程

有位乘客礼貌的、恭敬的问道：

“请问我可以坐在你旁边吗？”

我怯懦的看着她

午后的阳光很强烈到她的脸都曝了光

我不是很能看得见她长什么样子

“可以啊”

我点点了头，眼神从此没离开过窗外

心里默许这个动作也许可以显得我很有亲切感

巴士启程了

缓慢又低沉的引擎声打破了原有的宁静

一路上，乘客不停地和我说话

恭敬地说

小心翼翼地说

开心地说

激动地说

歇斯底里地说

冷淡地说

沉默

最终她下站了、离开了

我的眼神依然停留在那污浊的窗

其实窗外的风景我看了许久，都没看透

只是看见了朦胧的景色快速交替

人也离开了

具体说了什么，我也不是很清楚

最终她的离开，是因为她的目的地到了吗

还是因为为了离开而离开？

我身旁的空位

给了最空荡荡的回应

巴士从此进入了又黑又暗的隧道

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虽然时隔多年，我其实都非常耿耿于怀

我想，我欠了她一声对不起还有谢谢

抱歉是因为我的置之不理

谢谢是因为你短暂的陪伴

结果我昨晚突如其来的信息了她

她说

“其实不需要觉得对不起，因为你就是詹婷慧”

有点无奈

也有点奇怪 

詹婷慧本来都这么置身事外

所以没必要多说什么吗？

哈哈 没关系

该说的，我说了

心里现在畅快无比

二十一

“你很清楚知道别人对你的期望是什么，但你知不知道上帝对你的期望是什么？”

“加油好吗？”

“要知道，不管你考得几差，你还是我的女儿”

“你怕什么啊？耶稣和你站在同一阵线上啊”

“谢谢你陪我逛街，虽然你看过去一点都不愿意，但是还是要谢谢你”

“如果我可以把你带到我所去之处，那该多好”

“谢谢你的改变，真的让我感到欣慰”

“我还真没有看过像你这样的女生”

“你懂我的，你知道的”

“没什么事的，只不过撒旦眼红了”

“你很特别啊，可惜你不知道而已”

“你知道吗，我真的很感恩你的出现”

“你以为这么简单就可以摆脱我？醒醒吧你”

“你有钱吗？呐，给你”

“I feel so proud of you"

“为什么你总是要为每件事情套上一种解释的方式？”

“你一直都是我的动力，谢谢你”

“没有什么，只是想听你的声音”

“你可以觉得大家不重视你，但请你不要这样看我”

“送给你五只可爱的cat”

“你的一切，我都晓得”

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以上是这一年来，让我印象深刻的21句话

由不同的人类和上帝对我说过的话

花了快两个小时才能够retrieve这些话

每次想到他们，就会想到他们说过的这些话

这21句话，正是陪伴我度过了这一年的时光

也许他们在当下说着一些话的时候，没有任何的感受

只是很自然的、随意的说出

但却在我的心中有了一定的印记和重量

今天，我迈入了人生的第二十一年

而在我生日的这一天

幸好没有夸张的celebration

或是排山倒海的祝福语

而且今天是非常温暖的一天

先是有着她和他的祝福语

过后回到家妈妈迫不及待和我聊天，而聊了快一个小时

之后我就傻傻的看着Jæ Vern 和 Vy Ann 睡午觉的样子

然后妈妈准备了简单但是放了一百个心的晚餐

和酷酷的爸爸聊了一下。虽然很干，但是大家都尽力了，哈哈哈

现在的我，在自己的房间，舒服的写着这一篇东西

可能听起来很无聊，可是平凡胜于超绝

就是因为平凡的存在，超绝才可以是超绝

Anyway, 感谢上帝让我有这美好的一年～～

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ps: 重心不稳的我，在烂烂、很容易滑倒的沼泽地有立足之地，是奇迹吗？

一定是的

漫游世界

早上醒来时，非常的累。虽然如此，我依旧用尽力气回想刚才所发的梦。梦境好像是黑白的，似乎想要我专注在梦的情节而存在的黑白。不过梦的情节我一个都想不起来。在当下我是记得的，但是此刻却忘光了。即便我现在一边写着文章时，一边用力回想梦的情节，但是越用力，越散开。

这种感觉很熟悉，是因为时常发生吗？应该是吧，我心想。越想抓在手里的东西，最终一定会像水般，穿梭在你手指间，流走。所以到最后我放弃思考那个梦，不值得我用力。

正如我放弃了许多我永远都抓不住的东西，因为不值得我用力啊。

花了大半时间，才有办法起床。原本我非常期待今天一个人逛街看书的时光，这一下我一点都不期待了。应该是因为刚才的梦，虽然不太能说出到底这两者之间有何联系，但我想应该是如此吧。

要不然我还真的不是很懂为什么心情沉重。所以在我还没找出什么原因之前，就让那该死的梦拥戴这罪名。

其实没什么，只不过现在的我，坐在咖啡厅里，觉得时间过得特缓慢。

还有两个小时哥哥们才放工来meet我。坐在我前后左右的人类们悠闲的喝咖啡，但他们的刮躁让我觉得他们喝的应该是酒之类的吧。

我根本没办法专心看书，只好写着这篇你正在读的文章。

毫无目的地写，所以不是很懂要怎么结尾。

我

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就这样很突兀地结了一个尾

《听风的歌》

刚读完了村上春树的《听风的歌》，心里颇为激动

他的文章依然是如此难读、很乱的flow而且有种喃喃自语的节奏

难读，是因为需要思考

很乱的flow，是因为他写文章都是自发性的，没有刻意地铺陈故事情节

想到什么，就写什么

喃喃自语的节奏，虽然会让许多人觉得无聊，总觉得他在说一堆的话

但是也许这就是他想要的寂寞语调

寂寞起来很容易喃喃自语的语调

哈特飞尔德自杀、少年人和井的寓言、他第三个女友被家人伤害以致最后的死、残缺的女孩和她堕胎的事还有瘫痪的小孩写给电台的那封信

这一切都在叙述着一件事情

每个人都在和孤独斗争

在斗争的过程，逐渐被黑暗吞噬掉

我想村上先生他也很孤独

因为只有孤独的心懂得用孤独来与孤独的人沟通

我并不是说我现在是个孤独的人类

不过我曾今是

所以他每个文字背后所暗喻的巨大漩涡

我是指孤独的巨大漩涡

我都看得透彻

几乎好像可以听见那漩涡快速地转的声音

没错，是很夸张

但是我想说的是他所写的孤独

太真实到我几乎可以用手去触碰

去感受它因为惧怕而引起的疙瘩

每一次读完村上先生的书后

某部分的我会瓦解，某部分的我会结痂

瓦解是因为我对某些事情的执着，由他的文字写出来后，我好像得到了认同似的

结痂是因为他是个重弱势的人，而往往他文字所表达的痛苦，重重的打在我的心上

是很夸张，我形容到

但是这确实是我读他的文章时拥有的心情

也许当下的心情没有这么多的细节

不过写下来后，整理了思绪，才有办法用文字解释这一切的心情

然后因此明白了些什么

文字对我来说像一幅画

它把你的思绪有条有理的画出来

以致别人可以赏这幅画，明白和目睹那被隐藏的思维

我能够把思绪转为一幅画

然后真真实实的显示给其他人看的这件事情

对我来说极其重要

因为我很多时候没办法用言语表达自己

也许成功表达了事情

却没有表达到自己

所以很多人明白了我的事情、却依然不明白我

有了写作的管道，或许我文笔不佳，但至少我成功的表达了我要说的事情

这对我来说是某种程度的安慰

“所谓完美的文章并不存在，就像完全的绝望并不存在一样”

村上先生在《听风的歌》的第一句是这么写的

我想也是的

若完全的文章存在的话，我想我从此就没办法从其中获得安慰

因为我追求的不再是文章可以为我做些什么

而是我可以为文章做些什么了

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Ps:

我不是格格不入

只是看清自己的位置和别人的位置

逐渐错开

错开后所存留的距离

是有几无奈和令人不解