回头把我的人生再看一遍时候
很多事情显得透彻
透彻得你可以一眼看到底
我最爱这时候
因为曾经也许被称为 的“forbidden memory"都承载着浓厚的回忆
可以无拘束、尽情地回忆一遍
因为放下了
有时就是放下了，所以才离开
可以毫无保留地离开
友情这一份东西，我早已放得下
可以不去在意任何东西而离开
你们的一举一动都让我贬低了自己的价值
是否我的存在感可有那么低吗？
为什么没有人要和我说话？
幸好所存留下来的，都因着不认同我对于自己的想法
而继续存留在我的身边
其余的，总是需要我的时候出现
我需要的时候消失
确有这么一个人告诉我
“谁叫你随便付出真心？谁叫你这么单纯？”
我宁愿继续付出真心，虽然会被痛恨地蹂躏一遍（我是说我的真心，不是我的身体），而不要错过那继续愿意和我说话的人
他们的不闻不问
是因为我长得可怕？
还是从来没有人像要问？
我一直很在意这么一件事情
去年，我很想庆祝生日
因为一直以来我从来没有和朋友庆祝过生日
不是我不愿意
因为朋友的不闻不问
甚至在中一时候，有这么一位朋友和我说：“我因为买了某某某的生日礼物而没有钱买你的，所以生日快乐！”
哈哈，可笑吧？
所以去年的时候，我想应该是最后一次庆祝生日的时候吧
因为今年是考试年
所以我开口问了
他们答应了
就在Kenneth's place
我当晚一个人坐在未端
没有任何我说话，只是偶尔会有人敷衍我一下
我只收到一份礼物，而且是来自一位和我不是很熟的隔壁班朋友
完毕后
我一直以为会有礼物还是surprise
结果我自己付钱，他们付他们的
本来我姐要和我庆祝，结果我说：“哈哈哈！！你没有机会！我朋友要和我庆祝。”
去**的生日，从此我很讨厌祝生日，因为会让我想起表错情的糟糕感觉
结果回到家
姐姐：“有没有收到礼物？”
我：“有。。”
姐姐：“我要看！”
我：“下次给你看”
姐姐：“有没有很开心？还是和我庆祝会更开心？”
我：“很开心。。”
我也从此不想和任何一位来自他们那一群的朋友出去
因为不想再自讨苦吃，自己丢自己的脸
中三那一年，因为想到能和他们继续同班
我差一点开心到爆
结果坐我旁边的一年到头都把椅子移到隔壁一桌
而中四的时候， 她竟然问回我：“欸？去年你和谁坐啊？”
我不想要乞讨任何东西
因为你们不值
去年月考，每一个人都受到bio tips，除了我
到了学校才晓得是考 rodent and ruminant
“哈哈哈哈！！你没有收到tips啊？”
没有人和我道歉（因为之前吩咐过他们记得传给我）
只有这一位朋友的讥笑
今年考trial
同样的，他们收到的其中几封是我传给其中一位的女生然后我吩咐她把tips传给他们
结果，同样的是bio，到了学校才晓得我收到错的tips
而他们没有人把正确的传给我
我愤怒的是
为什么我这么得noob？
没有人会想起我
是我的问题？
我太高？
我太无聊？
我太废？
还是我太奇怪？
你会问我
为什么我要把这一些都写下来？
因为我要忘记，所以写下，把记忆空了出来，赤裸裸地写下
然后彻底忘记。
也许以后看回这一篇，我会把这一切都拿来回忆一遍
只好对读者们说
谢谢你愿意读这一遍
我truly感激
