结局

其实这里陪伴了我不少的日子

大家无聊时也会上来消遣时间

读读我无聊的文字

但非常抱歉的说

这里要告一段落啦 

原因是

我觉得许多时候我的文字带给了自己许多不必要的回忆

因为写了下来，片刻变成了永恒

原本可以很潇洒地把它给忘了

但却因为化为文字

所以许多事情像强力胶般牢牢地抓住我

但我还是会回来的

只不过应该是很久之后的事吧

谢谢大家的陪伴

再见啦

佐先生

话说最近我很无聊

开始看很多狗血的戏

做很多无聊的功课

上了很多无聊的课

啊不，是翘了很多无聊的课

我觉得我快要被这种平淡无奇的生活给勒死

一直到今天，我突然发觉

2015年还剩下一个月的时间，就即将结束了

偶买噶

所以说无聊的生活有时真的很危险

你眨眼间，时间就像臭屁般从屁缝溜走

没有声音，却留下难闻的味道

时间就是有这么样的威力

没有迹象，却留下蹉跎岁月的痕迹

所以各位读者们

我在此奉劝你们

去做你们还没完成的事

去向应该道歉的人，发条信息说对不起吧

去向你很想告白的人，说声我喜欢你吧

去向你一直错过的人，说声我在这里吧

考试的，最好是给我打起十二分精神去读书

不要整天看什么狗血的戏

爱上哥们一点都不好看

男主角的鼻子奇怪到要死

Bii面无表情

剧情狗血到我觉得我的人生平淡无奇其实也不错

总之呢

不要让2015年，马马虎虎草草率率地在狗血的戏结束

马马虎虎草草率率也太多叠字了吧 哈哈哈哈哈 好可爱

Ehem, 回归正题

啊，你们，给我听着

我这个blog之所以会取名为shattered life这种俗名字

就是因为以前的我太少女了

啊不，不对

是因为我太草率对待自己，然后不小心让我很少女的一面涌现出来

我当时应该压抑自己少女的一面，而好好想个好听的名字

而不是什么shattered life 还是 pinklover 这种烂名字

Anyway，我想说

人生没有take two

就好好珍惜生命 好不好

爱护环境，人人有责

好吧 我疯了

语无伦次了

晚安

记得哦

2016年在狂敲着门要进来咯

要珍惜与2015年的邂逅时光哦

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谢谢佐先生最近的陪伴 :)

痊愈

我记得那一天晚上

应该是去年五月的时候吧

就在我生日前的一个星期

我躺在床上

床边的闹钟显示着2.30am

我无法入眠

因为头脑里的那把邪恶的声音

三番四次地提醒我许多很恶劣的事实

虽然恶劣

但非常真实

这真实感，慢慢地转变成一种痛

在胸口中爆发开来

我无法做什么事来停止这一切

我只能感受这一份熟悉的痛

逐渐地再次侵蚀我的心

然后控制我的感官

最后脱离这个世界的现实

让我像死人般，与世隔绝

当时候

我对这个世界、对自己是有多么的绝望

我热泪盈眶度过许多个晚上

我觉得我这一生都不会有痊愈的机会

这个病，应该会永远与我相伴

从陌生人般地擦肩而过

到后来像是恐怖情人似地haunt着我

在我快乐的日子

在我伤心的日子

这个病，都非常忠心耿耿地紧握着我的手

但是

过了一年多的今天

今早当我醒来时

我走到窗外，看着深蓝色的天空

还未被太阳的热忱挥洒一片橙色的天空

不时有一群鸟，怀抱着羡煞旁人的自由，飞翔着

我闭上眼睛

听着车笛声、不远处的狗吠声、树叶婆娑的声音还有鸟叫声所结合起来的交响乐

风在我耳边沙沙吹的声音成为最美的旋律

我的心跳给予最稳重的tempo

「啊，原来自由的感觉，就是这么一回事」

我是如此对我自己说的

因为在这美丽的早晨，我终于发现

现在我可以自由地做我喜欢的事

晚上再也不需要花上几个小时才能入眠

早晨醒来迎接我的不再是无力感，而是一堆今天我想要完成的事

虽然有时情绪还是不稳定

但还不至于影响我任何的事情

头脑里的那一把邪恶的声音也不见了

我渐渐的踏上了痊愈的路

这条路还是很漫长，但至少有美丽的事物作风景

和一直在终点加油打气的你们

谢谢

因为你们

我尝到了自由

开始迅速地大步幅向前冲

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曾经在我觉得人生最没有盼望的时候

我万万都没想到今天的我，可以走上痊愈的路

虽然不能说是一百巴仙的痊愈

因为我不相信有什么事是可以完全的痊愈

事情只能变得越来越好

但没有绝对的好

就算今天我已经可以不需要吃药了

但过去我所失去的东西，已经是个事实

无法促成「绝对痊愈」的这件事

不过，我仍然为此而觉得感恩

盼望永远都是属于处于在低谷的人的特权

因为只有当你经历了绝望

你才晓得眼前所看见的事物

和凭心里的感受

都无法让事情变好起来

只有上帝可以像磐石般

给予你最稳固的盼望

The Shattered Life

最近有个朋友告诉我她觉得在once in a while 读我的blog是件很有趣的事

当我听到了这番话的时候

我感到很意外

意外的不是因为她给予我的肯定

而是竟然有人把我「平时无聊没事做时所写的」文章当作是一件有趣的事

就是有种我把一首歌唱坏了但竟然有人欣赏我的歌声的感觉

而因此，我开始觉得我在这个「空间」里写作

名字很俗，叫做什么The Shattered Life的这个空间里写作

已经不再是我能为读者写什么

而是读者的存在能为我做什么了

因为我在写作的时候，我所思考的事

会因为有读者的顾虑而会更加地细腻

一个好的文章，不只是在述说一件事

而能够让读者有思考的「空间」

要做到这一点，首先我必须仔细地整理我的思绪，把「空间」整理出来

这些年来，因为习惯为了写作而整理思绪，所以我变得细腻了许多

思考事情的角度比平时多了

逆向思考已经是我很习惯的事

因此我在乎的不是读者给予多少comment

这些年来，也没几个人给 comment

但你们的存在就已经给予我许多逆向思考的机会

因为我相信如果这个地方没有读者，是个荒山野岭的话

我应该就是整天spam很emo的post

更不用说什么鬼思考空间or逆向思考了

所以与其说我在这个地方里用文字来服务你们

不如说是其实你们用平时在这里阅读我文章的这件事

来给予我整理思绪的机会

呃 我不知道你们明不明白我在说什么

但我想说的是

谢谢你们

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后记：

The Shattered Life 这个名字的来由是来自于一张照片，with quote of 

“A shattered life and an empty heart, what else am I left with "

而当时开这个blog是因为上电脑课老师给的作业

我匆匆忙忙地取了这个很俗又emo的名字

我也无法改掉这个名字

因为blog address也是这个名字

唉

算了吧

人生就是需要一些缺陷，才足以显示它人性化的一面

我也用了这个名字七年

你们就继续忍受多七年吧

普通的人

在这个无聊的午后，我独自来到了人来人往的Pavillion

背着很沉重的背包，提着很丑的环保袋

但我不介意，因为我喜欢这么普通的自己

穿着普普通通，一个人坐在Coffee Bean的角落

咖啡厅播的歌真难听，像是腐坏掉的食物般存在着

但蛋糕和咖啡非常不错

Anyway，这一切我都不理会

对我而言，坐在人来人往的角落，读着村上春树的文字

是我人生非常享受的事

这种感觉我要如何诠释呢？

有种坐落在宇宙的中心，被人遗忘了的自己，独自读着大家都很酷爱的村上先生的书

慢慢地走入充满真实感却又梦幻的村上先生的世界

但身边的人类没有一个发觉这奇妙的事正在发生在看似普通的我

这种的快感

很特殊却有种变态的感觉

这是专属「普通人」的快感哦

站在焦点中心的人是不会理解的

因为我们用了「普通性」来伪装了自己

把自己融入在背景里

神不知鬼不觉地、更加快速地进入彩色的世界

而站在焦点中心的「不普通」的人

像是错过了转弯处般地错过了这特别的世界

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好了

坐在隔壁一桌很吵的人终于走了

我要继续读我的书了

Have a nice day 

:)

门槛篇

我曾经有个门槛

这个门槛，我到处都带着

无意识地扛着

在我和其他人交朋友的时候

对方会被这个门槛拦着

在我们俩之间，形成了隔膜

这个隔膜很奇特

它总是在我和其他人的关系逐渐变得close的时候

才发挥作用

开始把我隔离起来

像病毒般，隔离起来

无论我怎么样呐喊

对方都听不见

无论对方怎么样试图跨过这个门槛

都无法征服它的高度

而因此逐渐地远离我而去

我只能无奈地扛着这个门槛

离开

一直到我来到了这个城市后

我遇见了同样也拎着门槛的她

不知道为什么，我决定把这个门槛给丢了

啊不

我是把整扇门给拆了

也许是因为我扛着这门槛久了

累了，所以决定舍弃它

也许是因为我想证明给她看

其实少了这门槛，可以还她自由

于是我们就变成了好朋友

对于我和她变成好朋友的这件事

我至今仍然无法理解

她是潇洒姐

我呢，每天都纠结于很废的事情

她很快

我很慢

她喜欢旅行

我觉得旅行会给我不安

她来自充满想象的火星

我是脚踏实地地站在地球上

所以我开始想

到底是什么原因我们会变成如此好的朋友呢？

原因无它

因为我们都看见了彼此的不好和软弱

而开始想陪伴对方，走出自己的伤口

简单来说

It's our flaws that make us closer

这件事情，令我感到非常的讶异

因为以往我都认为，两个人之所以会变得close

应该是因为我看见了对方的好和长处不是吗？

后来我明白了

我以前的门槛，都源自于我一直认为要和别人变得好，首先我不能让他们看见我的不好

但是当我越和别人交心时，我许多的软弱和伤口

像油般，在清晰的水面上浮上来

于是我不停地设下门槛，阻止他人踏进我的心房

但是她让我明白，it's okay to be not okay

她竟然接纳了我以往一直拼了命藏住的伤口

而因此我开始感恩自己身上的伤口

因为如果没有这些伤口，我想今天我和她俩还在虚无飘渺的世界里

扛着自己的门槛

绝对不会碰上对方，也不会变成好朋友

我也不会化身成恶心又少女的Little Pony在她的世界里飞跃着

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后记：

谢谢你在我灰色的世界里

潇洒地喷上与我一点都不搭的粉蓝色

我开始觉得粉蓝色很好看

Keep it up

镜子篇

11:48 PM

睡不着，有点郁闷

所以走到了窗边，吹吹冷风

看着映入眼帘的城市

一望无际

真的很辽阔

这是第一次城市给我非常宽敞的感觉

摆脱了平时人来人往和塞车的密集感

于是，我就有一个问题

「上帝，为什么你要把我放在这个城市？」

这个城市太辽阔，我太渺小

我能为你做什么？

有什么事是我非得在城市里才可以做到的呢？

顿时

我听到了坚定不移的声音

毫无犹豫地对我说

「我要透过形形色色的人，来让你学习接纳自己」

我曾经说过，每个人都是每个人的镜子

因为你反射了我身上一部分的层面

而我也让你看见了你自己的一部分层面

一个人之所以被称为善良

不是因为他身上散发了善良的味道

或者是他脸上写着「善良」二字

而是因为他对其他人所做过的事善事

没有了那些曾经被他帮助的人的存在

他就不能被誉为善良的人了

我想说的是

每个人的层面和个性

都是由其他人反射出来

但都在固定的角度反射着而已

可能透过家人，我只看见自己的孤僻

可能透过同学，我只看见自己的完美主义

可能透过教会的朋友，我看见了我的软弱

而上帝把我放在这个城市里

是希望我能够遇见更多人

看到更多的自己

看着各位站在我生命的不同角度

反射出自己美丽的一面

而开始接纳自己

也因此开始学习如何接纳别人

我生命中的两棵大树

从小到大，我有着许多和哥哥们混在一起的回忆

和他们打架

和他们玩在一起

和他们听音乐聊音乐

在他们的房间里哈拉，说些有的没的

听大哥长篇大论地聊他对许多事情的看法

听二哥说……

哦 他都不说话，只供我一双聆听的耳朵

还有在很多时候妈妈在责骂我时给予我的维护和帮腔

但在我上中学之后，他们都出去读书了

和他们之间的互动足而减少

我们能够聊的话题也越来越少

但我想这是必然的事

天下无不散之筵席嘛 

我总不能一直都粘着他们

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昨天因为假期，大哥带我出去看电影

从老远的setapak驾车来sungai long

他说

「今天你就好好的放松，什么都别想」

因为我这个sem我一直都很stress

大哥大老远来找我，为的只是要让我在考试前放松自己

晚餐也带我去吃我喜欢的韩国烧烤

到了晚上，我去他的房间过夜

大哥看我一直翻来覆去地转身，一直都睡不着

他竟然跑去敲二哥的门，问他说

「欸，婷慧睡不着，怎么办？」

说真的，当下我真的觉得很好笑

这个人也未免太paranoid了吧

我也只是还没入睡，有需要这么的夸张吗

第二天，去诊所复诊的时候

大哥二哥无法拿leave陪我

但是诊所就在他们的工作的地方附近

二哥就陪我走路到了诊所，然后再回去上班

他千交代万交代看完了医生后，要打电话给他

我看完了之后

他又从他的工作地方走路到诊所那里

再陪我走路到kotaraya

而这整个过程我们俩，个别撑着伞

在大雨中，走在到处都是积水的路上

我看着二哥的西装裤和皮鞋被雨水浸湿

而他的shirt背后都被从我雨伞滑下来的雨水淋湿了

我心里参杂着感动和愧疚

然后我们好不容易找到了kotaraya后

我叫二哥赶快回去上班，我会自己搭巴士回去的

他只是默默地说道

「没关系，我陪你上巴士先」

亲眼看到了我上了巴士后，他又说

「到家后记得和我说」

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虽然我们各自都长大了

大哥今年28岁，二哥也已经25岁

而我今年也已经21岁了

但我依然还是享受着当他们妹妹的许多privilege 

他们依然给予我大树般的呵护

我想

他们对我的呵护不是因为想要让我看见自己有多脆弱

有多需要他们的帮助

而是想让我知道

在他们有在的地方

我可以脆弱，我可以失败

我可以接纳这么样的自己

:)

坐巴士记

巴士在某站停了下来

上车的是一位印度老太太，牵着她的孙子

老太太的头发灰白色，她的小手皱皱的

小男孩，看起来应该是九岁还是十岁吧

但他们都有一个共同点

他们都面带微笑

这个微笑，不知道为什么

就让我想起小时新年的时候，在婆婆家和cousin一起玩的日子

我想因为那时，大家都微笑着

整辆巴士都坐满了人和站着许多人

在我不远处，有个人下了巴士，空了一个位子

小男孩想都没想，就叫他的婆婆坐下

小男孩就在婆婆不远处的地方站着

当巴士很用力地在晃时，小男孩会不时探头望向婆婆的方向

似乎在担心婆婆有没有坐稳，有没有抓紧铁岗

然后他也不时会看着婆婆微笑

之后巴士在前面的一站停下来的时候

我前面就空了两个位子

小男孩开心得赶快把婆婆牵过来，然后一屁股坐下

他看着婆婆，然后给予她最快乐的笑容

似乎在对她说「我们终于可以坐在一起了」

然后他依然还紧紧地抓着婆婆的手

路程很遥远，小男孩累了

他躺在婆婆的肩膀上

婆婆的肩膀很小一个，小男孩的头一直滑下来

婆婆很有耐心地叫小男孩起来

我听不懂她到底说了什么

但我知道的应该是在对他说

「别睡了，要到了」

小男孩很淘气地看了窗外，再看着婆婆一眼

然后继续睡

婆婆没生气，只是给了一个无奈但充满温暖的笑容

这婆孙俩之间的互动

让我深深地体会到

爱的表现有时其实不一定要很夸张

不需要是买了几百万的礼物

还是说了几多的恶心的话

爱可以是很简单的一个举动

越简单越朴素的表现方式，有时才是最能够表现爱

因为爱无法被衡量

无法被衡量兼非常强大的爱，透过微小的事物，才能表现出她的珍贵性

爱之所以温暖，不是因为我看到了你的好，才想要为你做什么

是因为，我看到了你的不好、你的缺点、你的短处、你的软弱，我才想要为你做什么

谢谢不断给予我温暖的你

你想看到我变得好的心

我领了

也会努力地变得更好

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小男孩和婆婆下巴士时

他们俩走在街道上

迎着夕阳的布景

手牵手

一步一步慢慢地走着

其实爱可以很简单

伸手记

前几天的一个早晨，我收到了妈妈的信息

“昨天Jessica的爸爸去世了...”

我看着这几个字

一直地在重复看着

仿佛看久一些，我会看出什么端倪来

再看久一些，也许她爸爸的死----就不会是个事实似的

但最后，什么事都没发生

真的什么都没发生哦

我缓缓地把手机屏幕锁上

视野逐渐变得模糊

冷冷的风，吹拂着已被热热的泪烫伤的脸颊

仿佛安抚着我的难过和遗憾

我难过

不是因为她的爸爸去世了

首先，我和她的关系已经疏远了

然后呢，我没和她爸爸见过面

所以我难过是因为

我知道她即将要开启一段非常辛苦的旅程

而我，无法陪伴她

无法陪伴她，对我来说是一件扼腕的事情

感觉上就好像是我几经辛苦地从一个深渊爬出来

却只能眼睁睁看着她缓缓地走进这深渊里

以前在教会里，她总是向我看齐

我对她说过的话，她一直都铭记在心

有时我随便吹水说几句好像很有意义的话

她的眼神总是散发出一种「姐，你说什么都是对的」的感觉

她有什么事发生，也会告诉我

她对我的这份尊重，然而

在此时此刻

加重了我心中的遗憾

我text了她，写了很长鼓励她的话

告诉她要坚强之余

也要懂得有时的不坚强，是必然的事

告诉她在纠结为什么这件事会发生在她的身上之余

也要懂得紧握着上帝的手，一起寻找答案

写了很长很长

但她没有回我

我理解她的感受，也担心她不懂得处理自己的感受

但我能做的，就这么多

我伸出了我的手，只能期盼她能抓住我的手

当我想到了这里的时候

我似乎也明白了这几年所经历的事的背后意义

正因为我经历的这些事

我才有了向她伸出我的手的举动

几乎是反射性的动作似的

我感受了她的感受，虽然不能说完全了解

但起码我伸出手，并不是因为我觉得我应该

而是因为我纯粹想要这么做

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加油好吗？

:)