别读

七次了

我上来这，然后打了两行的字

结果什么都写不出

这重复动作，一共有七次

他们说这是 “克莫斯勒亚症状”

你不要去google

因为这病状不存在，只是我随意哈拉的

我太过无聊

因为生命曾经起伏很大

大到你现在叫我跳bungee jump 我都嫌太sub sub the water 了，拜托

你就允许我在这，毫无思绪地把我不晓得的东西写下

后天考文学，我在这。。

本来要练文笔，不过，我真的已经思绪平如镜，静如水

没有任何的波动，我不懂怎么办啦

算了

我去吃一些启发性的橘子，用九把刀切

够波动了吧

还原-ing

那一天下课的时候

我照旧地头也不会地从他们当中默默离开

就在那时候， 有这么一个声音告诉我

“婷慧，你是怎么了？”

我有一点措手不及，因为那声音正是来自我心里最底层的那一块传来

有时微弱的连我都听不见的声音

现在却惊动了我，因为连我都不知道何时的我变得如此

如此计较

如此固执

如此冷莫

当下的我，选择逃避这声音

我对自己说：“习惯就好。。”

却在昨晚上

星期六晚上-青少年聚会- 赞美敬拜-

有股暖流涌进那早已沉睡的热诚

当下的我不晓得有什么意义在里头

但是我觉得我的内心正在转变着

突然想起，

在学校的食堂，一起下课，一起share share

在学校的厕所，捂着嘴巴鼻子照镜子

在学校的草场，在大树下聊废话

在学校的隔壁，一起吃早餐

在学校的对面，放学时，有这么一位朋友踏脚车到我身旁陪我等妈妈来载我

因为变质了

不可能可以毫无缺陷、毫无痕迹地还原

但是不是因此

我就得忽略了曾今的时候


曾今在大风刮时一起放风筝的时候

曾今在中秋节在ah mao 家提灯笼的时候

曾今在新年时踏脚车拜年的时候

曾今一起踏脚车去wonderful gift 买礼物的时候

我没有忘记那些“曾今的时候” 以及在学校哈哈大笑的日子

只不过被我收藏起来

我觉得应该没有人（包括我）在那些“曾今的时候” 的日子

很用力地笑时

晓得如今的我们却变得如此

回不去的终究回不去

那么就从新来过吧


http://shatteredlife511.blogspot.com/2008/11/2k2008.html
http://shatteredlife511.blogspot.com/2009/07/blog-post.html
http://shatteredlife511.blogspot.com/2010/02/blog-post.html
http://shatteredlife511.blogspot.com/2010/03/blog-post_10.html
http://shatteredlife511.blogspot.com/2010/08/definition-of-happiness.html

连我现在都没办法相信我曾今写过这一些文章

你的在意，你的努力，我看见

每晚和我说晚安

只不过这一切暂时显得生疏

我有点受宠若惊

给我一点时间吧

还有这粉红色生日卡片

我没忘记

随你怎么说

很多时候，当我站在生命巅峰

回头把我的人生再看一遍时候

很多事情显得透彻

透彻得你可以一眼看到底

我最爱这时候

因为曾经也许被称为 的“forbidden memory"都承载着浓厚的回忆

可以无拘束、尽情地回忆一遍

因为放下了

有时就是放下了，所以才离开

可以毫无保留地离开

友情这一份东西，我早已放得下

可以不去在意任何东西而离开

你们的一举一动都让我贬低了自己的价值

是否我的存在感可有那么低吗？

为什么没有人要和我说话？

幸好所存留下来的，都因着不认同我对于自己的想法

而继续存留在我的身边

其余的，总是需要我的时候出现

我需要的时候消失

确有这么一个人告诉我

“谁叫你随便付出真心？谁叫你这么单纯？”

我宁愿继续付出真心，虽然会被痛恨地蹂躏一遍（我是说我的真心，不是我的身体），而不要错过那继续愿意和我说话的人

他们的不闻不问

是因为我长得可怕？

还是从来没有人像要问？

我一直很在意这么一件事情

去年，我很想庆祝生日

因为一直以来我从来没有和朋友庆祝过生日

不是我不愿意

因为朋友的不闻不问

甚至在中一时候，有这么一位朋友和我说：“我因为买了某某某的生日礼物而没有钱买你的，所以生日快乐！”

哈哈，可笑吧？

所以去年的时候，我想应该是最后一次庆祝生日的时候吧

因为今年是考试年

所以我开口问了

他们答应了

就在Kenneth's place

我当晚一个人坐在未端

没有任何我说话，只是偶尔会有人敷衍我一下

我只收到一份礼物，而且是来自一位和我不是很熟的隔壁班朋友

完毕后

我一直以为会有礼物还是surprise

结果我自己付钱，他们付他们的

本来我姐要和我庆祝，结果我说：“哈哈哈！！你没有机会！我朋友要和我庆祝。”

去**的生日，从此我很讨厌祝生日，因为会让我想起表错情的糟糕感觉

结果回到家

姐姐：“有没有收到礼物？”

我：“有。。”

姐姐：“我要看！”

我：“下次给你看”

姐姐：“有没有很开心？还是和我庆祝会更开心？”

我：“很开心。。”

我也从此不想和任何一位来自他们那一群的朋友出去

因为不想再自讨苦吃，自己丢自己的脸

中三那一年，因为想到能和他们继续同班

我差一点开心到爆

结果坐我旁边的一年到头都把椅子移到隔壁一桌

而中四的时候， 她竟然问回我：“欸？去年你和谁坐啊？”

我不想要乞讨任何东西

因为你们不值

去年月考，每一个人都受到bio tips，除了我

到了学校才晓得是考 rodent and ruminant

“哈哈哈哈！！你没有收到tips啊？”

没有人和我道歉（因为之前吩咐过他们记得传给我）

只有这一位朋友的讥笑

今年考trial

同样的，他们收到的其中几封是我传给其中一位的女生然后我吩咐她把tips传给他们

结果，同样的是bio，到了学校才晓得我收到错的tips

而他们没有人把正确的传给我

我愤怒的是

为什么我这么得noob？

没有人会想起我

是我的问题？

我太高？

我太无聊？

我太废？

还是我太奇怪？

你会问我

为什么我要把这一些都写下来？

因为我要忘记，所以写下，把记忆空了出来，赤裸裸地写下

然后彻底忘记。

也许以后看回这一篇，我会把这一切都拿来回忆一遍

只好对读者们说

谢谢你愿意读这一遍

我truly感激

读书破万卷，下笔如有神

今天考华文，让我们又爱又恨。

我选了这题目---（4）知识是美好前途的保障 （试说你的看法）

在以刚开始看到这题目时我直接跳过了，因为我从没写过议论文，或许写过，但是都没能拿到高分

而最近不知道什么问题，写抒情文的感性以及记叙文的创意都被埋没了

或许从来没开启过，因为在我的印象中我的作文都是偏低

这让我很寂寞，因为没了分数的陪伴= 没了共鸣 = 没了认知 = 没了同类 = 绝种

我开玩笑啦，怎么可以随便让学校华文老师来主宰我们对华文的热情呢？

因为主宰的是骆驼

为什么是骆驼？

因为我的热情，好像一片沙漠

沙漠。。骆驼

不好笑对不对？我也这么认为

好，回归整题。。我跳过了题目，所以看了（1）感恩

我想了好久，有什么事情值得感恩滴。。

有老师，父母。。。

就是这样。千篇一律。。就是只有这两方面

最终没了办法，因为其他题目都必须牵涉到故事，我就是没办法写啊！！

（4）知识是美好前途的保障 （试说你的看法）

我想了想，不对，知识怎么可以成为美好前途的保障？保障？？？美好前途的保障？？！！

若有了外在的因素，如--政治，道德价值观的扭曲，国家的安危，心灵以及身体上的健全--的话，知识随时会被淘汰！

再加上那些执意自己族群的极端理念的恐怖分子？或是其他为了达到目的而用尽了办法的坏人？

他们滥用知识，站在知识的巅峰，企图创造出对于自己有利的武器。

他们的确拥有了美好前途的保障 ，不过却造就了他人生命的终点！！

不能成为美好前途的保障，反而成为绊脚石！

真是的，什么题目来？这么的极端，这么的肤浅！！

经过了心中的一段OS之后，刹那间。。。

（试说你的看法）

（试说你的看法）

（试说你的看法）

（试说你的看法）

（试说你的看法）！！

我突然醒悟，华文考卷好像在给我这个脸 〉〉〉〉 =.=

哈哈，原来是叫我提供我的看法啦，我太冲动了。

所谓：读书破万卷，下笔如有神

我平时的书籍都被我乱摔，乱丢

破得也不少，没有一万，都会有几百卷吧

我肯定可以下笔好像神般！

希望我能获取高分，因为这次我很期待

Lesson learned

It was a wonderful day. I spent time memorizing colonization and succesion during the night at 11.30p.m. After that I went to sleep.

Woke up at 3.00a.m, went to make a coffee, devoured it while doing revision on Biology.

Looking at the list which was clearly written about what are going to be tested on later.

Hey, it's cheating! But well, question leak, everyone has that, in Perak.

Looking at the list:

Colonization and succesion (yo ticked)

Support and loco ( ticked)

monohybrid (ticked)

bla bla

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Yes, i finished reading them. I am so gonna owned them.

And guess what happened? Reached at the school, finding there are actually another version of tips.

And none of them telling me about it.

Paper 2 and paper 3 has nth related to the tips that I spent times memorizing.

Great.

你是懒惰虫

瓦靠，什么事情发生？？？

我的 “火星人篇” 在短时间内有80多的点击率？

橘子超出名的啦，我随便提一提她的名字，破了我平时少得可怜的点击率的post

你们不妨也试一试呀

今天是假期，我难过到不行

因为没得跟教会的人一起去爬山玩水

而且我现在开电脑也得偷偷摸摸，不然家人会骂啦

可是我也好久没开了

预考要到了。。

这就是我不喜欢写部落格的原因，因为会腾出自己好好反省的时段

然后写到一半非常内疚

然后我就会很神经质的突然把全部东西关掉

回房读书

每读多久

就睡着了

醒了之后

就会很想

开电脑！！

我要疯了，因为其实我开电脑更本没东西要做

面子书很无聊

部落格，不见得有人看

好啦，这样好了

我们大家一起把电脑关好不好

该去上班的就去

该去做家务的就去

该预备考试的就去

该练琴的加油吧

再见啦

让我们一同打击懒惰虫！！

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p/s: 摘至于GOOGLE 我不晓得画酱可爱的东西啦

火星人篇

其实，离开的不只是爱情，还有的是自己。

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我在一个晚上，把橘子的----《唱給火星人的10首情歌》一口气读完。

读到了1.30a.m

我呆呆的看着 --全文完-- 这三个字

有点失落，因为童恩最终还是去了日本

去了东京铁塔

人来人往的人群当中很容易寂寞的东京铁塔

我睡觉醒来

睁开眼睛的那一刹那，不知为什么却想起这么一句话

“其实，离开的不只是爱情，还有的是自己。”

很橘子的一句话

我很努力地recall到底在哪里听过或是读过这么一句话

。。。

我想不起来

失落了一段刷牙的时间

之后认真地把这句话写起来

然后思考

爱情离开后，总是把你心中的某部分也带走

取而代之的是寂寞和悲伤

因为爱情的突变，连自己也变了

不再是曾经所把持着的那一颗心

怎么能说得上自己的呢？

都是橘子惹的祸

我太入戏了啦。。哈哈

我要回去我的星球了

掰掰

Redirecting...

I walked on the winding roads, acknowledged clearly so many bends that I had forgotten where to begin with.

Heavy footstep sounded so uncertain.

Every step bespoke of the pain I took.

Swerved to the left, in all my spite.

Swerved to the right, I hold on to my rights.

Hold on to my solid conscience, lead by the blinding lights which was raised on the road at the point where I had started to screw up.

Couldn’t scream it out.

Couldn’t find the way out.

The asphyxiated states contradict with the apparition’s life.

I stood on my perspective, observing their deafeningly clueless complaints and so called pain.

So ironic, so annoying that the contradiction between us annoyed me.

Just like how the Light which shone into my hopes and expectation.

How contradict could it ever be between His light and my life?

Between His holiness and my sins.

I have nothing to lose; nothing is left to be taken away.

What can I do when I’m already in this state that I am losing the control?

When we failed to grip hold the facts, it’s time to get back where we should have belong to.

Faith.

It’s so abstract that it overcomes the concrete.

Please, hold on to the one who electrify this universe.

He will always be and forever be the one who electrify your seemingly dying life too.

约 伯 记 Job:

5:17		神 所 惩 治 的 人 是 有 福 的 。 所 以 你 不 可 轻 看 全 能 者 的 管 教 。
5:18		因 为 他 打 破 ， 又 缠 裹 。 他 击 伤 ， 用 手 医 治 。

同类

其实人生悲欢离合，这很多人都知道

却总是来得太快，去得也很快。还没来得及微笑，就得懂得坚强的理由

不知道为什么，我总是被伤感征服

总是为小事情激动

为着生命每日的平凡，而开心了好久

也有一些人觉得我太情绪化，情绪化的有点夸张

我就是爱夸张得来却可以很冷静的东西

就如我板着脸说笑话，效果特别强烈

是上帝创造我时决定把我的情绪指数调高

他总有他的旨意

是否要我去接受这独特的性格

或是去征服这极端的情绪

上帝总有他对我的旨意，我深信这一点

别人不接受我的地方，总是让我很纳闷

因为我总是以我认为最佳的状态出现

而我所认为对的东西总是得不到共鸣

得不到共鸣的东西，总是被认为是错的

就算我是以好的出发点，只要不被认同，不被大众认同，就是错误

所以我的虚伪，是发自于我希望被认同

但日子久了，经历的事情不与以往一样

我不再追求被认同或看重

若有那么一位同类，我已经满足

生命有太多值得被追求的东西

我只求能用上帝给我的大爱，来看开生命的坎坷

因为爱能完美一切不完美

雨时的狼狈

雨后总是天晴的

就算再大的暴风

也有天晴的时候

我听着雨滴的声音

听着阳光被残留

残留后的复出

其间是多么的心碎

“悲欢离合总无情。一任阶前、点滴到天明。”

蒋捷到最后的心情，再也没像少年、壮年时那么的澎湃，那么的刻苦铭心。

我想象老年时的他，在僧庐下，在一个只容许平静的地方

细听着雨滴进他心坎里

那么的清脆，那么的心碎

他放下了吗？

也许只有在雨滴时，他任凭忧郁忧愁泛滥，直到天明。