结痂记

我只能站在我这座冰山

观望不属于我的

同伴

同类

朋友

似云般轻柔细腻

但却遥不可及

似河流般川流不息

但却从来不会细水长流

是我冻结了这个冬天

还是夏天早已离我而去呢？

阳光普照

我坐在冰山的顶端

期待着有人可以征服这座冰山

与我在顶端相遇

一百零一种想你的方式

我即将搬出龙儿的家了

即将搬出我和你曾经走过的回忆

搬出那些夜晚坐着聊天到半夜的日子

搬出有你的世界

非常讶异的事是

我们的分开好像是注定发生的事

你我都没有太大的感受

依然努力地生活着

努力地为自己所热爱的事尽一百分的努力

你说

“若我想你时，我会望着天空

找出与你相衬的星星”

因此每当我想到你时

我会望着天空

在想着在同一片天空下的你

是否我们都望着同一颗星星？

与你从相识

到相知

到相爱

到如今的离开

好像是看完了一部电影

为着剧情里的快乐而快乐

为着剧情里的难过而难过

为着剧情里的起承转合

而扼腕唏嘘

但当credits开始rolling时

我们却不假思索地离开了电影院

头也不回地离开了

离开，变得一件理所当然的事

我们都在这短短的几个月里

经历了极其深刻的剧情

但在我们心里的某个部分都知道

我们都不是彼此应该拥有的人

不是因为不够好

只是因为我们都在错的位置上遇到彼此

我在寻找河流时遇上正在找草原的你

我在学习造船时遇上正在找桥的你

我们无法选择在什么时候遇见彼此

也无法改变对方的位置

因此都为自己心中萌芽的情感

给用一百种方式给浇熄掉了

而写着这一篇

是我第一百零一种方式来戒你给予我的毒

无论如何

我依然感激遇见你

因为你重新唤起我爱的幻觉

那似快乐的幻觉

那似刺痛的幻觉

为我黑白不过的生命给上了一层浪漫的颜色

因此他
都走了

一直以色彩出现的他
在我眼前消失不见
而离开后的
空隙
与
空白
确是如此地清晰可见

清晰可见得我看见了
空白里的灰色
饱满的灰色在这空白里
看得我很一筹莫展

需要时间
与自己的心聊天
与上帝聊天

需要时间
与他保持安全的
距离
与沉默

《橙汁与灭火器的故事》

想一想

倒数着最后与你的

3天

从此我会活在你的回忆里

致
一棵栖身的树

大象先生的巧遇记

17/7/2015 晴天

如果可以

我想要去到一个无人的海边

那里只有我、大大的海、还有绿绿的大树们

白天有快乐的阳光

照进我小小的屋子

阳光斜斜地打在地板上，慢慢地攀升到我冷冷的被单上

晚上有温柔的海风

轻拂着大海

轻拂着我思念的浪花

让蟋蟀们的嬉闹声代替我平时听的音乐

让星星和月亮代替平日的绚丽灯光

让寂静的这一切，安抚我的心

在这里

只有我一个人

我的情绪、expectation问题、不接纳自己、不善于表达

都变得不重要

因为

大树婆娑，不再是因为我的不安而婆娑

大海翻腾，不再是因为我的惧怕而翻腾

夜里的安静，不再是因为我的存在而沉默

它们用它们与生俱来的大自然定律，来给予我最自然的陪伴

其实

人类给予我的爱和包容，很多时候帮助我向前走、走出我的问题

我很感恩

但却也是很多时候对自己感到失望的原因

如果杯子都无法承受自己的重量，要怎样承受水的重量？

如果我都无法接纳自己，要怎样承受别人给予我的爱呢？

今早醒来，我觉得很累

非常没有礼貌的大象先生，又一屁股地坐在我的胸口上了

我想像了一下如果此刻可以到无人的海边，有多好

让我想离开这里到无人的海边

并不是因为人或事物或问题

想了很久，我觉得是因为「自己」

因为我无时无刻想逃离的不是问题

而是想逃离自己

我这疲惫的身躯，很适合出现在医院里ICU的病床上

而不是套在21岁大学生的人生里

放心吧，这么多年以来，我想我已经习惯这一切

习惯了偶尔的疲惫

习惯了偶尔的不快乐

可能明天早上醒来，我又是很快乐了

:)

********************************************

10/3/2017 阴天

那女孩在开始演讲的时候

突然呼吸急促

脸色变得苍白

她微弱地向恐怖的老师说：

「可不可以给我点时间？我只需要一点点的时间就可以了」

她颤抖的声音参杂着强烈的企图心

但这企图心同时也微弱得我们几乎只听见自己的呼吸声

她开始用双手猛擦从脸颊滑下的无助

这时

我想起了你

「大象先生？是你吗？」

应该是你吧？

你是不是又非常没礼貌地、一屁股坐在这女孩的心上呢？

久违了啊，大象先生

你曾经像是擦不掉的浑浊

一直出现在我的视线里

在我快乐的日子

在我难过的日子

给予我最沉重的陪伴

但后来在我还没来得及说再见

你就已经消失得无影无踪了

而此时此刻

「老师，这女孩有忧郁症and焦虑症，可不可以再给她点时间冷静下来？」

他们把她护送到课室外后，对恐怖的老师说了这番话

而此时此刻

我看着被愧疚感折磨到一句话都说不出来的

大象先生

「你是因为疲惫了所以才走不动了吧？」

大象先生听不见我的声音

继续一脸无奈地用自己长长的鼻子玩弄着背上的包袱

我并不困惑他无法听见我的声音

因为驯养师曾经告诉过我

大象先生只听得见与他一样沉重的主人声音

而大象先生之所以沉重

是因为人类那薄弱的身躯

无法承受太大的包袱

而大象先生会走进你的生命里

他将扛起沉重的包袱

包袱就这样堆积在大象先生的身上

一直到他有一天疲惫了

把重量暂时坐落在人类的身上

「唯一消除包袱的方式是：打开它并接纳里面所装着的任何事物。只要你这么做，它就会随之消失不见哦。」两年前，当我遇上驯养师一边喂食大象先生时，所告诉我的方法。

我看着大象先生身上为我扛着的20多年的包袱，我无法想象里头到底装了些什么。

我忘了这些包袱在什么情况下出现 

也忘了大象先生几时开始走进我的生命里 

他们的存在好像是「一场雨 」

我无法说定到底这场雨几时开始下起第一滴雨 

几时下起最后一滴雨

当我发现到这场雨时 

我已经在我最狼狈的状态收起还没被晒干的心情

「倘若包袱里装着的是黑色腐臭的记忆呢？我怎么强迫自己去接纳如此恶心的事物呢？」

驯养师并没回答我的问题

他只是拍拍在我身旁跌坐的大象先生

然后在他的耳边不知道呢喃什么

大象先生因此逐渐恢复力气站起来而开始行走

驯养师随之带着谜一般的笑容

顶着一头大卷发

转身就走了

两年已过去了

此时此刻

我看着在课室外好不容易从刚才的panic attack逐渐恢复过来的女孩

我一直在回忆到底我以前所堆积的包袱里到底装了什么

而与包袱堆一起消失不见的大象先生

到底又何时离开了

我努力地回想

为的是想要让女孩早点摆脱被大象先生缠着的困扰

这时

我看见了驯养师出现在女孩的身旁

捡起从女孩破碎的身上所掉落的碎片

打包在包袱里

放在因为累了而跌坐的大象先生的身上

「为她扛起这碎片，有一天当她决定打开包袱时，我会亲自把碎片拼凑在她身上的。再撑多一下下吧...」

驯养师在大象先生的耳旁轻声细语说了这番话后，拍拍大象先生的背

大象先生也因为这份来自驯养师的踏实指令

开始恢复力气而行走起来

小女孩擦起眼泪

开始走进课室里

「原来所谓的黑色并腐臭的记忆，是来自于我身上的碎片啊」

这时，驯养师与我四目交接

他示意要我看看自己的身体

我往自己的身体一看

我看见完好无缺的自己

而完好无缺的里头

我看见了驯养师为我拼凑碎片的痕迹

这痕迹在他人的眼中被看成是伤疤、不光彩的过去

但却是驯养师在我身上所做美好事物的印记

因 为 他 打 破 ， 又 缠 裹 ； 他 击 伤 ， 用 手 医 治 。

约伯记 5:18 

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
后记：

我看见许多人身后都牵着一只大象先生

有些人对于他的存在而感到厌烦

有些人对于他的重量而感到喘不过气来

有些人用尽力气想把庞大的他给藏起来

我想说的事其实非常简单

或许从我的文章里我并没有表达清楚

甚至不小心让有些人误会我是个有知觉障碍的人类

总是有着大象在我身旁的幻觉

但我想表达的

真的很简单

你的沉重

无论你这怎么厌烦或藏起它

它依然存在

因为它预表的是你身上的碎片、你破碎的过去

要消除沉重

并从新成为一个可以装起水的杯子

首先

你必须要遇见驯养师

遇见耶稣

他可以驯养你的沉重

并且

他用他的完好无缺

来还原你的破碎

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

友谊这件事

她活在自由的国度里

那里却没有我

他的尖锐

造就了我的松懈

他的举投手足

反射着我不堪的影子

他寻觅爱情的灿烂

滞留了我的无动于衷

她强烈的自我

沉默了我的自我

153

Day 1

谢啦！让MV健康地来到这个世界以及让他成功拿到offer！

Day 2

谢谢你

虽然选举的结果在人的眼中是如此的令人失望

但我知道你依然掌权

Day 3

非常忙碌的一天

但依然感谢你在紧要关头提醒我许多事

启发我许多灵感

虽然我做得不好

但我尽力了

谢谢你让我有精力和热忱去努力做每件事

Day 4 

谢谢你，虽然我生病了

却依然让我充满活力

Day 5

在一切的行程中都有你的带领

从大事like planning

到小事出门有没有下雨

你都保守看顾

谢啦

Day 6

在回家的路程中

听见当年很辛苦的时期听过的一首歌

当时我痛恨你

更加痛恨你创造的这世界

“所需要的力量你天天赐给我

你恩典够我用”

这歌词在当时是多么的嗤之以鼻

但如今再次听到时

心中却有着满满的感恩

谢谢你在我是个烂人时

给予我犯错的机会

谢谢你for everything

Day 7

谢谢你包容我的错误！！

下次不会弄丢我的锁匙了！

Day 8

我英文这么烂

但却奇迹般地完成了翻译的工作

你要帮我也别太明显嘛

谢啦

海中央记

话说那一个傍晚，门徒们都被耶稣所行的五饼二鱼神迹而感到惊叹万分。虽然怎么说到好，耶稣在之前已经行过了好多的神迹，但这一次又亲眼目睹耶稣把仅仅的五个饼和两条鱼，喂饱了5000多的人时候，难免无法安抚心中的激动。

「你们先上船去吧，到对岸的迦百农去。我先与你们分开，我得去散开会众了。」耶稣缓缓说道。

什么？我激动的心情还没从刚才的五饼二鱼事件中平复下来，你现在却要离我们而去了？然后为什么非得要坐船不可呢？迦百农离这里不远啊，我们沿着海岸走就可以到了啊！再加上现在已经是晚上了，为什么要坐船呢？既看不见海况也很麻烦，风向又这么……

我心中的疑问排山倒海般地袭击我。当我回过神时，耶稣沉着的背影已经在人群里消失不见，我们的船也离海岸稍微远了。

以下是我在船上update的status：

第一则…

天色已渐暗… 不知道耶稣已经成功把那5000多人清完了没？毕竟耶稣的魅力强大…

第二则…

真的很暗了，不过还好，因为反正只是沿岸航行，还可以略见岸上住家的灯。

第三则…

咦？风怎么越来越大？不过还好，我们这里有当了渔夫多年的彼得和安德烈这两位前辈。这点风，应该难不倒他们的啦！

第四则…

我的天啊！！！！！！风怎么这么大？！我都看不见岸上的everything了！我们是在海中央了吗？

第五则…

这船摇晃得我都晕船了… 这海浪大得我们的船都盛水了！

第则…

耶稣到底是什么问题？去个迦百农…坐什么船呢？

第六则…

老娘已经吐得连刚刚吃的饼和鱼都吐干净了……… 耶稣，你在哪里？你该不会在这种moment睡觉吧？

第N则…

我们应该不会死在这船上吧… 

该吐的，都吐干净了；该做的事情，都做了…就在大家意志薄弱、身体精疲力尽时，这时不知道哪位仁兄开始支支吾吾、战战兢兢地想说什么：

「你……你们…们……」

Eh hello? 老娘没这个心情陪你卡带了，有话就快说啊！

他好不容易，用他那颤抖的手指，指向前方的海。

这时，我看见了我人生中最预料不到的事情………竟然有鬼在海上漂着？！！！！

十几位历经风雨、走遍了许多城市的粗旷男人用着高音尖叫… 有些怕得已经开始互相抱起来了、有些则开始少女地哭起来了…

就在大家非常drama的时刻，一向情绪高昂的彼得仁兄突然开始面有难色，并举起手来…

「各位安静！你们听听！」

从那慢慢逼近的鬼影那里，传出微弱的声音，好像是说着：「你们放心，是我，不要怕！」这声音听起来很像是耶稣的声音，但我怎么确定是他呢？毕竟老娘现在已经连续吐了几个小时，在海上摇晃了至少有四五个小时，我的意识已经不清楚到我都不晓得现在的我是生是死了……

正当大家都在互相讨论到底那位在海上行走的，到底是耶稣还是鬼时，彼得仁兄提了我觉得最荒唐的要求…

「主，如果是你，请叫我从水面上走到你那里去。」

这到底是什么鬼要求呢？我虽然不是很聪明，但我绝对不会蠢到要付上自己的性命，为的是去证明海上的这位是鬼还是耶稣。若真的是耶稣的话，就等他走到我们的船上啊！又或者是等他走到靠近点，再确认到底是鬼还是耶稣啊！而且就算他真的是耶稣，那是因为他是100%神，100%人所以才有本事走在海面上！彼得，你只是百分之百的人，而且你也不想想自己的体重，你……

我还没来得及反应过来时，彼得已经紧紧抓住船上的绳子，坐在船边，伸出一只脚，浸在漂浮不定的海面上。接着再把另一只脚，踏入水里。他双手一放，把重心全都放在他双脚时…

他竟然没沉下去！！

我们十几个人都紧紧盯着在海面上站着的彼得。他开始向前迈开步伐，每一步都落在风浪甚大的海面上。

在上一刻，我们还在质问耶稣为什么要让我们堕入如此的困境；在上一刻，我们还在风浪当中逆水行舟；在上一刻，我们把老远从十公里外的海岸走到海中央为的是来拯救大家的耶稣，当作是鬼怪。

在这一刻，彼得却走在水面上。

他走在水面上的这件事情，除了能够彰显了耶稣的大能以外，也让我在心中有了一份踏实感。我为着当初顺服了耶稣的指令，离开了海岸、离开了安全地带，而到了充满暴风暴雨的海中央的这件事情，感到踏实。

有时因为顺服了上帝，我的人生因此比平时多了好多的质问、多了好多的「耶稣也许是鬼怪」的moment。

但若我可以亲自经历被耶稣的声音吸引，而在漂浮不定的海面上踏出信心的一步；那么刚刚四五个小时在船上折腾算得了什么呢？

话说彼得与耶稣的距离已越来越靠近，我们这几个人在船上，默默在心中为他加油打气。

还有几步就可以牵到耶稣的手了！彼得，加油！

那风浪似乎非常不喜欢happy ending这件事，它对彼得咆哮了一下。彼得就在耶稣的面前，突然快沉下去。

「主啊，救我！」

多么简短利落的一个呼救，没有任何多余的词汇。

呼救声才刚一落下，耶稣马上伸出手，把他拉上来。

我想，让彼得沉下去的不是正在咆哮的海浪，更加不是他自己的体重；而是在这行走在海面上的过程里，从一刚开始支撑着他的是对耶稣的完全信心，却已经慢慢转变成靠着自己的意志力在走着了。

「你这小信的人啊，为什么疑惑呢？」耶稣一边说一边拉着惊魂不定的彼得。

对啊，疑惑什么呢？耶稣不是让你经历了史上最盛大的五饼二鱼神迹吗？耶稣不是让你在漂浮不定的海面上行走了吗？在你每次的跌倒、每次的沉下，耶稣是不是都义无反顾地抓住你吗？

耶稣不是让你经历了这么多有他的时刻了吗？

你疑惑什么呢？

·

.

.

.

.

.

.

.

.

.

我不晓得正在读这篇的你，是否在你的人生中经历过「我明明就顺服了耶稣的旨意，但为什么我会end up在非常恐怖的暴风雨里」的moment。

但我想对你说，当船never ending地在摇晃而你也精疲力尽的时候，请你带着唯一的一个盼望---耶稣想带你走一段只凭信心才能走下去的旅程。这旅程绝不可能在你安全的海岸发生，它只能在危险的海中央发生。

这旅程不仅仅能够让你从此学习在大风大浪中只看见耶稣，也能够让坐在船上的十多位人到最后因着在你身上发生的奇迹，跪拜在耶稣面前说：「你真是神的儿子了！」

我想说，撑着点。

耶稣正在不远处，正朝着你的船，走向你。

当你看见耶稣时，千万别误会那施恩的是鬼怪。倘若你有这种moment，不妨像彼得一样，提出荒唐的要求：「主，如果是你，请叫我从水面上走到你那里去。」

倘若你累了，你的意志力已经无法撑着你时，不妨用简单的四个字「主啊，救我！」来replace你一切的抱怨和疑惑。

既然船都已经开到了海中央，就带着期待的心，等待耶稣帅气的登场吧！

.

.

.

.

.

.

.

.

.

话说陆约瑟牧师昨天到了我的教会讲道

以上故事的叙述是based on他说的道来写的

有很多部分纯属我个人的想象

而为什么要这么做呢

是因为最近我的恩师就这样飘到了大风大浪的海中央

我不是很懂到底她自己本身是否觉得自己在大浪中

但每次她与我叙述她的生活点滴时

我整个开始出现晕船的现象

我不指望这篇能够止住她的晕眩

但我希望她能够明白我为着她总是顺服耶稣

而航行到大风大浪中而感到感动

无论如何，但愿她可以在耶稣的同在里

感到踏实

感到安全

哦对了

我忘了说

故事的结局是

耶稣把彼得抓上来之后，他们一起回到船上

肩并肩的

手牵着手的

像是父子

像是战友

像是好朋友

在风浪中，这才是最美的结局。

“我讨厌你…”

这种少女的话我是绝对不会说的

尤其当你的存在对我来说像是一面镜子

把我的残缺展露无遗的时候

尤其当你把我的好意当作是我离开的借口时候

尤其很多你的事总是影响我的心情时

我是绝对不会说出口

绝对不会

绝对不

绝对

绝。

五一一篇

511

这三个数字的组合像是什么一群人类遇难的日期般

被一些对我本人可能没什么了解或已经没什么交情的人紧紧记着的一个日期

511婷慧大屠杀事件

511婷慧遇难事件

511婷慧在昏睡中死去事件

每当这三个数字从别人口中说出来时我都有种接听到什么噩耗的感觉

为什么呢？

原因很简单

在这普通平凡511的日子

是老娘我的生日

其实生日是一件很平凡不过的事情

但是许多人为这平凡的一天赋予了许多很奇怪的庆祝点

让我觉得跟噩耗没什么分别

就只不过是你诞生的日子啊

而请切记，诞生的日子并不是你生命的开始

上帝赋予你心跳的那一刻

是当你还在妈妈的子宫里慢慢成形的时候发生的

所以很多人说庆祝生日是为了庆祝你生命的开始

这个说法是错误的

接着如果说是为了庆祝你physically出现在这个地球上

以一个实体的存在出现在这个世界里

那更加扯好吗

我的屁从我的肚子里解放的那一刻

也是一种有实体存在的物体 for the first time出现在这个地球的空间里

那么我是不是每个屁都要记录下来它们出现的日子

然后一一买上蛋糕和蜡烛再加上祝福语来庆祝呢？

「屁屁一号，今天是你二十二岁的生日哦。犹记你诞生的那刻，是如此的震撼，为我的各种感官---不管是视觉，听觉还是嗅觉，带来了不同的冲击力。谢谢你的出现，虽然如今你已经消失的无影无踪，但我相信你的精神永远与我同在的… 生日快乐！」

对的，就是很无聊啊

为什么要庆祝一个人以实体的存在出现在这个地球上呢？

你可能会很矫情地对我说

「嗯～ 讨厌啦你～那是因为511是你出生的日子，没有那一天，我今天就不会认识到你啊～ 嗯～」

那么更应该庆祝的是我们俩的友情而不是我呱呱坠地的那一天啊

因为如果我和这位矫情的仁兄（这号人物纯属虚构）相互不认识的话

511这一天也因此失去了重要性不是吗？

你如果说是为了记录和感恩你妈把你生下的受难日

拜托，打从你妈用她小小的子宫把大大的你装着的那一天

一直到今天已二十二岁长大成人的你

期间的每一天都是受难日

从害喜、腰酸背痛、水肿、羊水破、把你生下、照顾你、担心你、心疼你、被你气得半死

到如今被你冷落

这里的每一天都是受难日

那么为什么非得要庆祝511这天而已呢？

这个时候那位矫情的仁兄可能就会和你说

「嗯～ 讨厌～ 难道你不知道每一件事物都有一个日子来记载它的开始和结束

也许无法正确的纪录正确的开始时间点和结束的时间点

但总算是有这个功能召集爱你的人来庆祝和来爱你啊～ 嗯～」

首先让我感到恐怖的地方是「召集」这两个字

人类都有个通病

就是呢看到别人做什么，他也要踌上一脚

看到某店家前排着长龙

虽然不知道是在卖什么

但也就一起排队看看吧

看到一群人在某人的面子书上写祝贺语

虽然我不知道他是谁or我们已经很久没联络了

但我也写写看吧

所以因此召集了一堆的人来为你写祝贺语

我的确感恩这些陌生人或是在现实生活中和我不是很熟的朋友刻意地为我写祝贺语

但从你的祝贺语里

我看见了你的官方腔调

我看见了你对我的印象仍然停留在当年的我

我看见了你一如既往的敷衍

这一切只能再加以证明我们俩的距离是如此的遥远

「但是」

无论如何，我还是带着感谢的心来看待大家给我的祝福语

也感谢特地在12am来祝福我的你们

感谢你们还是依然记得我（虽然记得我生日的人已经大幅度减少）

而今年

就除了来自钟姐姐（对的，就是那位每天在我的post写一针见血的comment）掏心掏肺和有血有泪有爱也有嫌弃的文字来当作生日礼物以外

我没收到任何生日礼物了

不过我依然觉得快乐

因为直到511这天为止

我今年已经收到了来自家人或朋友许多的爱和礼物

而收礼物这件事

更不应该限制于生日当天才可以收到

要送我礼物

一年365天都得送！

不管是每个月准时汇钱给我

刻意从setapak驾车来sungai long陪我吃饭

买包包给我

做我爱吃的菜

刻意买小王子这本书给我

这些事每天都得发生也都会发生

所以我要在这里说

511真的不是什么值得庆祝的日子when其实每天都是值得庆祝的日子

所以在看这篇的你们

若我们已渐行渐远

不必刻意写矫情的祝贺语给我

直接汇钱给我就可以了

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

后记：

在这里附上钟姐姐写给我的文章里我最喜欢的一段

「但我真心希望没有什么朋友的我（总觉得这句话好心酸）

一直都能够把你比例不佳的身躯存放在我的心里

而你也能够把身材一流的我放在你那装了一堆莫名其妙的事物的心里」

虽然她的文字里依然充满嫌弃

但我看到这段时

我可是感动得泛着泪光3秒

就只有三秒哦

最后，祝我每天都快乐 

:)

山顶的人

在离这里不远的地方，我看见了一座山顶，那里住着孤独的他。听说这位孤独的人选择了山顶，没有别的原因--- 为的只是想在最高的地方，眺望着人群、眺望着最遥远的

距离。


孤独的人告诉我：
 「身在人群里，你感受到的温度和拥挤，往往无法衬托你那空荡荡冰凉的心。」

于是他逃离到与自己内心的温度和空间最相似的山顶 --- 距离「遥不可及、几乎好像没存在」的天堂最靠近的山顶；距离「最踏实和真实」的人群最遥远的山顶。

我气愤的对他说： 「俗剌！你逃避了人群，你却逃避了自己的心啊… 你应该做的是想办法怎么去填满那空荡荡的心啊！」

去教会
去结识朋友
去主动约人
去表白自己的内心 

孤独的人只是噗嗤地冷笑一下，眼目始终没离开过他脚上踢着的小石子。 

他缓缓的、几乎静止般地说：
「对自己的心最诚实不过的方式，是放任它空荡着，还是硬要把不属于它的，加冕与它呢？」

我顿时语塞了。 

对于这位孤独的人的发言，我无法继续辩解些什么。因为再多说些什么，好像只会显得我和他的距离，越来越远。

「那你觉得你空荡荡的心，是原来的那个样子吗？在你妈把你生下来之后，你的心原本都空荡着的吗？」 我一边等着他的回答，一边期待着和他四目交接---应该还会有些炙热残留在他的眼里的。我心里是这么样一直期盼着。

 「原本空荡的，不是我的心啊… 」

用力踢。

 「…是这世界。」

小石子飞起，形成了一个完美弧度，降落在不远处的小石子堆里。我看着小石子堆，试图要消化他刚说的那句话。 

「就好像这个小石子一样 --- 当它还在你眼前的时候，你眼中只有它。不过当你把它和一世界的石子放在一起的时候，它就消失在石子堆里。因此你失去了它，它也失去了你。若不是因为你曾经拥有过它，你就不会失去它。」 

「所以你的意思是，失去是在拥有的那一刻，就已经发生了？」我似乎听懂了什么，却又不明白些什么。

「嗯… 而失去的本质，是孤独的化身。」

那可简单了，就保证它一直待在身边就可以了啊。 

他似乎听见了从我脑海掠过的想法：
「而强制性地把它留在身边，就是在夺走它原本可以拥有那一世界的小石子的权利。从此，你强制性的爱，在它眼中成为了伤害。当自己的原意被扭曲了，你不就只剩下孤独了吗？」

他的娓娓道来非常惊悚，虽然从头到尾他的眼神都没离开过那一堆小石子。我想惊悚的原因应该是源自于那一针见血的事实，打破了我原本对这世界的安全感。

他走向前，背对着我。
「这个世界，之所以空荡，是因为你和小石子之间永远都在做取舍 --- 永远都在寻找那可以满足自己也满足小石子的平衡点。」 

然后转身看着小石子堆，又继续说：
「你之所以孤独，就是因为这个平衡点，是永远都无法达到。」

咦？这说话的语气，怎么和我内心的声音有着相同的气质呢？ 

「你之所以孤独，是因为上帝赋予了你拥有小石子的权利，却又夺走了你拥有的能力。」

说完的这一刻

我们第一次四目交接

他用坚定不移的眼神看着我

虽然存有目标性的眼神，但从他的瞳孔中

我看见了只剩下无边际的空洞

咦？

孤独的他

怎么和我长得一模一样？

他究竟是我的化身？

还是孤独的化身？

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

从此我无法分得清小石子与主人之间的平衡点 

也无法分得清孤独的他与我之间的分别之处了





后记：

本以为自己已经丧失了透过文字来表达自己的能力

所以才原先决定停笔

结果这位孤独的仁兄，又再次找上了我

正如你所读到的，这位孤独的人

根本在现实生活里不存在

如此抽象的角色，我只能用文字来叙述

但其实事实是

因为考试要到了

在这种考试的季节就会很想表达些什么

无论如何

愿大家尽早可以把心中的那位孤独有的人

从山崖推下去

结局

其实这里陪伴了我不少的日子

大家无聊时也会上来消遣时间

读读我无聊的文字

但非常抱歉的说

这里要告一段落啦 

原因是

我觉得许多时候我的文字带给了自己许多不必要的回忆

因为写了下来，片刻变成了永恒

原本可以很潇洒地把它给忘了

但却因为化为文字

所以许多事情像强力胶般牢牢地抓住我

但我还是会回来的

只不过应该是很久之后的事吧

谢谢大家的陪伴

再见啦

佐先生

话说最近我很无聊

开始看很多狗血的戏

做很多无聊的功课

上了很多无聊的课

啊不，是翘了很多无聊的课

我觉得我快要被这种平淡无奇的生活给勒死

一直到今天，我突然发觉

2015年还剩下一个月的时间，就即将结束了

偶买噶

所以说无聊的生活有时真的很危险

你眨眼间，时间就像臭屁般从屁缝溜走

没有声音，却留下难闻的味道

时间就是有这么样的威力

没有迹象，却留下蹉跎岁月的痕迹

所以各位读者们

我在此奉劝你们

去做你们还没完成的事

去向应该道歉的人，发条信息说对不起吧

去向你很想告白的人，说声我喜欢你吧

去向你一直错过的人，说声我在这里吧

考试的，最好是给我打起十二分精神去读书

不要整天看什么狗血的戏

爱上哥们一点都不好看

男主角的鼻子奇怪到要死

Bii面无表情

剧情狗血到我觉得我的人生平淡无奇其实也不错

总之呢

不要让2015年，马马虎虎草草率率地在狗血的戏结束

马马虎虎草草率率也太多叠字了吧 哈哈哈哈哈 好可爱

Ehem, 回归正题

啊，你们，给我听着

我这个blog之所以会取名为shattered life这种俗名字

就是因为以前的我太少女了

啊不，不对

是因为我太草率对待自己，然后不小心让我很少女的一面涌现出来

我当时应该压抑自己少女的一面，而好好想个好听的名字

而不是什么shattered life 还是 pinklover 这种烂名字

Anyway，我想说

人生没有take two

就好好珍惜生命 好不好

爱护环境，人人有责

好吧 我疯了

语无伦次了

晚安

记得哦

2016年在狂敲着门要进来咯

要珍惜与2015年的邂逅时光哦

.

.

.

.

.

.

.

.

.

谢谢佐先生最近的陪伴 :)

痊愈

我记得那一天晚上

应该是去年五月的时候吧

就在我生日前的一个星期

我躺在床上

床边的闹钟显示着2.30am

我无法入眠

因为头脑里的那把邪恶的声音

三番四次地提醒我许多很恶劣的事实

虽然恶劣

但非常真实

这真实感，慢慢地转变成一种痛

在胸口中爆发开来

我无法做什么事来停止这一切

我只能感受这一份熟悉的痛

逐渐地再次侵蚀我的心

然后控制我的感官

最后脱离这个世界的现实

让我像死人般，与世隔绝

当时候

我对这个世界、对自己是有多么的绝望

我热泪盈眶度过许多个晚上

我觉得我这一生都不会有痊愈的机会

这个病，应该会永远与我相伴

从陌生人般地擦肩而过

到后来像是恐怖情人似地haunt着我

在我快乐的日子

在我伤心的日子

这个病，都非常忠心耿耿地紧握着我的手

但是

过了一年多的今天

今早当我醒来时

我走到窗外，看着深蓝色的天空

还未被太阳的热忱挥洒一片橙色的天空

不时有一群鸟，怀抱着羡煞旁人的自由，飞翔着

我闭上眼睛

听着车笛声、不远处的狗吠声、树叶婆娑的声音还有鸟叫声所结合起来的交响乐

风在我耳边沙沙吹的声音成为最美的旋律

我的心跳给予最稳重的tempo

「啊，原来自由的感觉，就是这么一回事」

我是如此对我自己说的

因为在这美丽的早晨，我终于发现

现在我可以自由地做我喜欢的事

晚上再也不需要花上几个小时才能入眠

早晨醒来迎接我的不再是无力感，而是一堆今天我想要完成的事

虽然有时情绪还是不稳定

但还不至于影响我任何的事情

头脑里的那一把邪恶的声音也不见了

我渐渐的踏上了痊愈的路

这条路还是很漫长，但至少有美丽的事物作风景

和一直在终点加油打气的你们

谢谢

因为你们

我尝到了自由

开始迅速地大步幅向前冲

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
曾经在我觉得人生最没有盼望的时候

我万万都没想到今天的我，可以走上痊愈的路

虽然不能说是一百巴仙的痊愈

因为我不相信有什么事是可以完全的痊愈

事情只能变得越来越好

但没有绝对的好

就算今天我已经可以不需要吃药了

但过去我所失去的东西，已经是个事实

无法促成「绝对痊愈」的这件事

不过，我仍然为此而觉得感恩

盼望永远都是属于处于在低谷的人的特权

因为只有当你经历了绝望

你才晓得眼前所看见的事物

和凭心里的感受

都无法让事情变好起来

只有上帝可以像磐石般

给予你最稳固的盼望

The Shattered Life

最近有个朋友告诉我她觉得在once in a while 读我的blog是件很有趣的事

当我听到了这番话的时候

我感到很意外

意外的不是因为她给予我的肯定

而是竟然有人把我「平时无聊没事做时所写的」文章当作是一件有趣的事

就是有种我把一首歌唱坏了但竟然有人欣赏我的歌声的感觉

而因此，我开始觉得我在这个「空间」里写作

名字很俗，叫做什么The Shattered Life的这个空间里写作

已经不再是我能为读者写什么

而是读者的存在能为我做什么了

因为我在写作的时候，我所思考的事

会因为有读者的顾虑而会更加地细腻

一个好的文章，不只是在述说一件事

而能够让读者有思考的「空间」

要做到这一点，首先我必须仔细地整理我的思绪，把「空间」整理出来

这些年来，因为习惯为了写作而整理思绪，所以我变得细腻了许多

思考事情的角度比平时多了

逆向思考已经是我很习惯的事

因此我在乎的不是读者给予多少comment

这些年来，也没几个人给 comment

但你们的存在就已经给予我许多逆向思考的机会

因为我相信如果这个地方没有读者，是个荒山野岭的话

我应该就是整天spam很emo的post

更不用说什么鬼思考空间or逆向思考了

所以与其说我在这个地方里用文字来服务你们

不如说是其实你们用平时在这里阅读我文章的这件事

来给予我整理思绪的机会

呃 我不知道你们明不明白我在说什么

但我想说的是

谢谢你们

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

后记：

The Shattered Life 这个名字的来由是来自于一张照片，with quote of 

“A shattered life and an empty heart, what else am I left with "

而当时开这个blog是因为上电脑课老师给的作业

我匆匆忙忙地取了这个很俗又emo的名字

我也无法改掉这个名字

因为blog address也是这个名字

唉

算了吧

人生就是需要一些缺陷，才足以显示它人性化的一面

我也用了这个名字七年

你们就继续忍受多七年吧

普通的人

在这个无聊的午后，我独自来到了人来人往的Pavillion

背着很沉重的背包，提着很丑的环保袋

但我不介意，因为我喜欢这么普通的自己

穿着普普通通，一个人坐在Coffee Bean的角落

咖啡厅播的歌真难听，像是腐坏掉的食物般存在着

但蛋糕和咖啡非常不错

Anyway，这一切我都不理会

对我而言，坐在人来人往的角落，读着村上春树的文字

是我人生非常享受的事

这种感觉我要如何诠释呢？

有种坐落在宇宙的中心，被人遗忘了的自己，独自读着大家都很酷爱的村上先生的书

慢慢地走入充满真实感却又梦幻的村上先生的世界

但身边的人类没有一个发觉这奇妙的事正在发生在看似普通的我

这种的快感

很特殊却有种变态的感觉

这是专属「普通人」的快感哦

站在焦点中心的人是不会理解的

因为我们用了「普通性」来伪装了自己

把自己融入在背景里

神不知鬼不觉地、更加快速地进入彩色的世界

而站在焦点中心的「不普通」的人

像是错过了转弯处般地错过了这特别的世界

.

.

.

.

.

.

.

.

.

好了

坐在隔壁一桌很吵的人终于走了

我要继续读我的书了

Have a nice day 

:)

门槛篇

我曾经有个门槛

这个门槛，我到处都带着

无意识地扛着

在我和其他人交朋友的时候

对方会被这个门槛拦着

在我们俩之间，形成了隔膜

这个隔膜很奇特

它总是在我和其他人的关系逐渐变得close的时候

才发挥作用

开始把我隔离起来

像病毒般，隔离起来

无论我怎么样呐喊

对方都听不见

无论对方怎么样试图跨过这个门槛

都无法征服它的高度

而因此逐渐地远离我而去

我只能无奈地扛着这个门槛

离开

一直到我来到了这个城市后

我遇见了同样也拎着门槛的她

不知道为什么，我决定把这个门槛给丢了

啊不

我是把整扇门给拆了

也许是因为我扛着这门槛久了

累了，所以决定舍弃它

也许是因为我想证明给她看

其实少了这门槛，可以还她自由

于是我们就变成了好朋友

对于我和她变成好朋友的这件事

我至今仍然无法理解

她是潇洒姐

我呢，每天都纠结于很废的事情

她很快

我很慢

她喜欢旅行

我觉得旅行会给我不安

她来自充满想象的火星

我是脚踏实地地站在地球上

所以我开始想

到底是什么原因我们会变成如此好的朋友呢？

原因无它

因为我们都看见了彼此的不好和软弱

而开始想陪伴对方，走出自己的伤口

简单来说

It's our flaws that make us closer

这件事情，令我感到非常的讶异

因为以往我都认为，两个人之所以会变得close

应该是因为我看见了对方的好和长处不是吗？

后来我明白了

我以前的门槛，都源自于我一直认为要和别人变得好，首先我不能让他们看见我的不好

但是当我越和别人交心时，我许多的软弱和伤口

像油般，在清晰的水面上浮上来

于是我不停地设下门槛，阻止他人踏进我的心房

但是她让我明白，it's okay to be not okay

她竟然接纳了我以往一直拼了命藏住的伤口

而因此我开始感恩自己身上的伤口

因为如果没有这些伤口，我想今天我和她俩还在虚无飘渺的世界里

扛着自己的门槛

绝对不会碰上对方，也不会变成好朋友

我也不会化身成恶心又少女的Little Pony在她的世界里飞跃着

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

后记：

谢谢你在我灰色的世界里

潇洒地喷上与我一点都不搭的粉蓝色

我开始觉得粉蓝色很好看

Keep it up

镜子篇

11:48 PM

睡不着，有点郁闷

所以走到了窗边，吹吹冷风

看着映入眼帘的城市

一望无际

真的很辽阔

这是第一次城市给我非常宽敞的感觉

摆脱了平时人来人往和塞车的密集感

于是，我就有一个问题

「上帝，为什么你要把我放在这个城市？」

这个城市太辽阔，我太渺小

我能为你做什么？

有什么事是我非得在城市里才可以做到的呢？

顿时

我听到了坚定不移的声音

毫无犹豫地对我说

「我要透过形形色色的人，来让你学习接纳自己」

我曾经说过，每个人都是每个人的镜子

因为你反射了我身上一部分的层面

而我也让你看见了你自己的一部分层面

一个人之所以被称为善良

不是因为他身上散发了善良的味道

或者是他脸上写着「善良」二字

而是因为他对其他人所做过的事善事

没有了那些曾经被他帮助的人的存在

他就不能被誉为善良的人了

我想说的是

每个人的层面和个性

都是由其他人反射出来

但都在固定的角度反射着而已

可能透过家人，我只看见自己的孤僻

可能透过同学，我只看见自己的完美主义

可能透过教会的朋友，我看见了我的软弱

而上帝把我放在这个城市里

是希望我能够遇见更多人

看到更多的自己

看着各位站在我生命的不同角度

反射出自己美丽的一面

而开始接纳自己

也因此开始学习如何接纳别人

我生命中的两棵大树

从小到大，我有着许多和哥哥们混在一起的回忆

和他们打架

和他们玩在一起

和他们听音乐聊音乐

在他们的房间里哈拉，说些有的没的

听大哥长篇大论地聊他对许多事情的看法

听二哥说……

哦 他都不说话，只供我一双聆听的耳朵

还有在很多时候妈妈在责骂我时给予我的维护和帮腔

但在我上中学之后，他们都出去读书了

和他们之间的互动足而减少

我们能够聊的话题也越来越少

但我想这是必然的事

天下无不散之筵席嘛 

我总不能一直都粘着他们

***********************************************

昨天因为假期，大哥带我出去看电影

从老远的setapak驾车来sungai long

他说

「今天你就好好的放松，什么都别想」

因为我这个sem我一直都很stress

大哥大老远来找我，为的只是要让我在考试前放松自己

晚餐也带我去吃我喜欢的韩国烧烤

到了晚上，我去他的房间过夜

大哥看我一直翻来覆去地转身，一直都睡不着

他竟然跑去敲二哥的门，问他说

「欸，婷慧睡不着，怎么办？」

说真的，当下我真的觉得很好笑

这个人也未免太paranoid了吧

我也只是还没入睡，有需要这么的夸张吗

第二天，去诊所复诊的时候

大哥二哥无法拿leave陪我

但是诊所就在他们的工作的地方附近

二哥就陪我走路到了诊所，然后再回去上班

他千交代万交代看完了医生后，要打电话给他

我看完了之后

他又从他的工作地方走路到诊所那里

再陪我走路到kotaraya

而这整个过程我们俩，个别撑着伞

在大雨中，走在到处都是积水的路上

我看着二哥的西装裤和皮鞋被雨水浸湿

而他的shirt背后都被从我雨伞滑下来的雨水淋湿了

我心里参杂着感动和愧疚

然后我们好不容易找到了kotaraya后

我叫二哥赶快回去上班，我会自己搭巴士回去的

他只是默默地说道

「没关系，我陪你上巴士先」

亲眼看到了我上了巴士后，他又说

「到家后记得和我说」

***********************************************

虽然我们各自都长大了

大哥今年28岁，二哥也已经25岁

而我今年也已经21岁了

但我依然还是享受着当他们妹妹的许多privilege 

他们依然给予我大树般的呵护

我想

他们对我的呵护不是因为想要让我看见自己有多脆弱

有多需要他们的帮助

而是想让我知道

在他们有在的地方

我可以脆弱，我可以失败

我可以接纳这么样的自己

:)

坐巴士记

巴士在某站停了下来

上车的是一位印度老太太，牵着她的孙子

老太太的头发灰白色，她的小手皱皱的

小男孩，看起来应该是九岁还是十岁吧

但他们都有一个共同点

他们都面带微笑

这个微笑，不知道为什么

就让我想起小时新年的时候，在婆婆家和cousin一起玩的日子

我想因为那时，大家都微笑着

整辆巴士都坐满了人和站着许多人

在我不远处，有个人下了巴士，空了一个位子

小男孩想都没想，就叫他的婆婆坐下

小男孩就在婆婆不远处的地方站着

当巴士很用力地在晃时，小男孩会不时探头望向婆婆的方向

似乎在担心婆婆有没有坐稳，有没有抓紧铁岗

然后他也不时会看着婆婆微笑

之后巴士在前面的一站停下来的时候

我前面就空了两个位子

小男孩开心得赶快把婆婆牵过来，然后一屁股坐下

他看着婆婆，然后给予她最快乐的笑容

似乎在对她说「我们终于可以坐在一起了」

然后他依然还紧紧地抓着婆婆的手

路程很遥远，小男孩累了

他躺在婆婆的肩膀上

婆婆的肩膀很小一个，小男孩的头一直滑下来

婆婆很有耐心地叫小男孩起来

我听不懂她到底说了什么

但我知道的应该是在对他说

「别睡了，要到了」

小男孩很淘气地看了窗外，再看着婆婆一眼

然后继续睡

婆婆没生气，只是给了一个无奈但充满温暖的笑容

这婆孙俩之间的互动

让我深深地体会到

爱的表现有时其实不一定要很夸张

不需要是买了几百万的礼物

还是说了几多的恶心的话

爱可以是很简单的一个举动

越简单越朴素的表现方式，有时才是最能够表现爱

因为爱无法被衡量

无法被衡量兼非常强大的爱，透过微小的事物，才能表现出她的珍贵性

爱之所以温暖，不是因为我看到了你的好，才想要为你做什么

是因为，我看到了你的不好、你的缺点、你的短处、你的软弱，我才想要为你做什么

谢谢不断给予我温暖的你

你想看到我变得好的心

我领了

也会努力地变得更好

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

小男孩和婆婆下巴士时

他们俩走在街道上

迎着夕阳的布景

手牵手

一步一步慢慢地走着

其实爱可以很简单